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Che Guevara. Eis o nome do único argentino que vale mais que um torresmo centenário de um boteco de Buenos Aires. Aliás, Che Guevara vale bem mais que um torresmo. Nele estava contida a sorte de valor que deveria ser dividido a toda manada argentina. Sim, odeio argentinos. Lógico, como gostar de um povinho que engana nas quatro linhas e só consegue alguma vantagem na ilegalidade? De doping próprio a dopagem alheia, o argentino já fez de tudo para obter a vantagem que a natureza não lhe deu.

O brasileiro desde que deu seu primeiro chute a gol soube que o vizinho safado da primeira a esquerda não era de se confiar e ainda assim insistiu em abrigar os genéricos do Uruguai que em breve contaminariam toda a América de baixo com sua catimba cansativa e sua mania de ser ilegal.

Onde quero chegar? Barcos. Entendo que o Palmeiras caiu de quatro e cheirando a progesterona com banana numa jaula de Gorilas, e que o coito forçado será inevitável. Mas daí a ficar guardando na cachola um jogo maroto até a última rodada a fim de usar como nega caso precise entregar um Bahia ou uma Portuguesa como sacrifício vivo à Série B é o fim da picada. E pior é saber que a CBF ainda cogita a hipótese.

Se a regra impede que alguém de fora dê palpite na partida, que seja cumprida, porém sem deixar de punir o pastelão do Barcos que merece uma correção longa, daquelas de engordar o cidadão. Afinal, que diferença existe entre o que ele fez e os dopings do Maradona? Ambos se usaram de uma atitude ilícita para tirar vantagem. Com a diferença de que Maradona fez na calada, enquanto Barcos sai de seu país falido para passar atestado de otário aos homens de terno aqui no Brasil.

Experimente um brasileiro tumultuar o Campeonato Argentino assim. Será morto a pedradas por um vândalo qualquer ao som de “Não chores por mim Argentina”.

O delegado opinou, o quarto árbitro ouviu, o árbitro acatou? Talvez. Mas quem originou? Barcos. Foi um lance legal? Não. Foi legal sem propósito como num impedimento? Não. Foi na sacanagem. Foi pra terminar de foder com nossa já horrorosa e justamente contestada arbitragem.

Se punem o anabolizado que corre mais que todos, por que deixar passar o engraçadinho que dá um soco na bola enquanto o zagueiro adversário sobe pra uma disputa leal?

Esse cara veio de fora e veio pra tumultuar. Que volte ao ostracismo na Argentina, lugarejo de onde nunca deveria ter saído.

A CBF deveria fazer um teto para contratação de argentinos e uma lei proibir o livre comércio de uniformes dos hermanos pela nossa Mãe Gentil. Porque brasileiro é chupador, brasileiro é puxa-saco, brasileiro idolatra argentino enquanto lá se existirem 3 são muitos e andar com camisa de clube brazuca dá um baita B.O.

Aprendam. Lugar de Argentino é na Argentina. Simples assim.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

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Começou a Master League da vida real, o campeonatinho em HD mais comentado do planeta bola onde a geração memory card atinge orgasmos e a mídia aproveita para vender mentiras, onde o grande fica cada vez maior e o pequeno cada vez menor, um lugar em que quem é rico faz chover e quem é pobre quando apanha, dizem que fez por merecer. Isso é a UEFA Champions League, o torneio composto de 3 Champions e o resto tudo Leagues – Leagues B, diga-se de passagem.

A Libertadores da Europa é um bode de terno. Engana, fica diferente, atrai a atenção, mas se analisar friamente será sempre um bode. Jogadores maquiados, saltos altos, paletós engomados, uma orquestra maneira, um coral alucinante, transmissão em HD, torcida homogênea e um frio do caralho. Isso é UEFA Champions League, o torneio onde não importa o quanto você treinou, mas sim quanto você investiu.

Eles entram mascando chiclete, eles fazem pose pra cobrar escanteio, eles riem olhando pra diagonal superior direita, pose de galãs. Eles não suam, eles são cheirosos, eles fazem chapinha. São jogadores prontos para estrelarem em Hollywood. Aliás, o campeonato todo é como filmes de Hollywood. Partidas já pré-estabelecidas – não digo compradas, mas tão óbvias que qualquer Mick Jagger acertaria num bolão -, um jogo feio, amarrado, mas que atrai pelo jogo de câmeras. Elas se aproximam, dão zoom na hora do chute, uma pra cada jogador. Os ângulos se intercalam a cada passe, o gol é com a câmera girando e tudo isso em HD. E em HD meu amigo, até XV de Piracicaba e Itapipoca vira bestseller. Isso é UEFA Champions League, um torneio que poderia muito bem ser mais uma série 9 O 2 1 O.

A Champions é o único prélio continental no mundo onde com três palpites se torna impossível não determinar o campeão. Pensem em três grandes equipes europeias e acredite, pois uma delas irá levar o caneco orelhudo. Isso é UEFA Champions League, um torneio onde o final é mais óbvio que gozada na cara em filme pornô.

Mas assim como horário eleitoral, novela das sete e DVD da Cláudia Leite, terei que aturar, afinal tem quem venda e tem quem compre. Serão meses ouvindo nomes croatas, possíveis Pelés do terceiro milênio, pessoas postando nome do jogador e seu país na língua original no facebook, Messi sendo mais uma vez idolatrado sem nunca ter jogado num time onde o passe é quadrado e é obrigado a buscar a bola perto da bandeira do corner… Mas é isso, faz parte do show da vida, é o picadeiro mundial.

Por isso a partir de hoje postarei sempre que puder ao fim dos meus textos um vídeo desse talento que descobri aqui do lado bonito da Dutra. Luís Felipe Guimarães é nome da fera – sem siricuticos meninas.

Porque isso é UEFA Champions League, a máquina de alienação global mais eficaz que se tem notícia. Aliena e te joga pra dentro dos universos do vídeo-game. E tudo isso em HD.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

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Não, você não está na sala rosa, cheia de puf e com cheirinho de perfume barato da Lica Moon. Aqui ainda é ambiente testosteronado, verdadeiro clube do bolinha, onde os membros tem que ter aquilo roxo e sexo oposto só entra pra fazer a alegria da galera. Mas quem essa semana não se sentiu envergonhado com tamanha assiduidade na telinha durante a novela das oito? Quem não tem um palpite sobre quem matou o Max?

Homens, mulheres, crianças, borboletas e libélulas, todos plugado no único objetivo de bancar o detetive global. Eu que não sou de ferro obviamente aceitei o apelo da arte dramática e já tenho meu palpite quanto ao assassino do homem que nem pra ser canalha foi eficiente. Palpito por bom brasileiro que sou e pra mostrar às rainhas do sofá, Unidas do Crochê na Rede, que sou macho e manjo da parada.

Somos, amigos, formados na arte da criminologia com ampla experiência na área. Passamos pelo assassinato do Mestre Árnies, vimos Saga pegar o trono, Ikki morrer e ressuscitar inúmeras vezes, Goku fazer o mesmo, a Terra se desfazer, as esferas a reconstruir, Bu ser desintegrado e isso sob forte stress de presenciar o sequestro do Sílvio Santos e o ataque às Torres Gêmeas justamente quando a história teria um fim. Acertar quem mandou pra cova o amante da Carminha é moleza.

Proponho até um bolão com nosso chefe Binho aqui nesse site maneiro que roda na bandeira do arrepio. Se os colunistas aceitarem poderíamos lançar aqui um palpitão onde inicialmente o prêmio seria apenas ostentar até segunda ordem o poder da fodacidade suprema e o título de Sherlock Holmes do Bandeira Dois – bem que o chefe podia elaborar um selinho fodão pra deixar no layout da coluna vencedora.

Espero que as damas não tenham medo de duelar na arte do palpite sem freio com o mulambo aqui, afinal sou homem, bronco, pateta e pão de forma. Que risco oferecerei palpitando numa área que há 30 anos vocês descascam cebola e costuram bainha assistindo ininterruptamente?

Então sem mais delongas deixo minha ideia mais certeira que pênalti no ângulo.

O assassino de Max é Janaína. A danada ta com o toba entre os dedos e visivelmente apavorada com e pena cabeçuda e veiosa que a espera. Não tem erro. Janaína empacotou o gigolô.

Agora retiro-me que amanhã é o início de algo novo em minha vida e preciso estar descansado. Lica, prepare-se para reconhecer todo o meu poder.

Antes que me esqueça feliz dia do professor a todos que ganhando bem, mal ou apenas na base do amor ensinam e educam todos os profissionais do país. Todo bom começo tem um bom professor. Opa, peraê. Todos não. Deputado Federal não precisa de professor. É ou não é Tiririca? Palhaço Wins!

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

Texto dedicado à Carmen Lúcia Rocha, minha professora de português que me mostrou que construir um texto com mais de cinco linhas era possível.

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