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Sexta Sexxxy

Fala povo do Bandeira! Tive uns problemas semana passado e deixei vocês na mão. Peço desculpas. E pra compensar, ao invés de falar merda e mais merda e mais merda vou deixar vocês com uma letra interessantíssima do grande Rica Perrone. Esse sabe o que fala. Valeu!

 

Pro europeu basta a Champions e você atingiu o topo. Para nós, o mundial de clubes em dezembro. Na real eles nunca deram a importância que nós damos ao torneio, até por ser “um jogo só” e contra clubes que eles não acompanham quase nunca.

 

Nós, que vivemos assistindo torneio europeu e sabemos quem são “os caras”, adoramos. E a FIFA tem notado, através de patrocinadores e ofertas, que os clubes não apenas vendem mais do que seleções como também são ainda mal explorados pela entidade maior do futebol.

 

Uma troca sugerida por um dirigente há alguns meses enfim entrou na pauta. E ela é simples, interessante, mas causa choque.

 

O futebol sai das Olimpiadas, e de 4 em 4 anos (no ano Olímpico) o país sede da última Copa recebe, fechando o ciclo, uma Copa do Mundo de Clubes no mesmíssimo formato da Copa de seleções.

 

32 times, grupos, mata-mata. Os critérios de classificação não seriam tão simples, afinal, não sei se temos como determinar de 4 em 4 anos quem são os melhores times do mundo tão facilmente. Mas essa é uma segunda discussão para uma ideia ainda crua.

 

A FIFA aceitou, pela primeira vez, sentar e ouvir a idéia. Já patrocinada, já com aval de entidades poderosas como a Conmebol e com o poder de globalizar o futebol entre clubes ainda mais, podendo lucrar alto com a paixão maior dos torcedores, a idéia chegou forte.

 

Junto com ela o medo do Mundial de seleções perder o valor. Mas também no pacote de “novas idéias” surge a tal Liga Europa, que mataria a Champions League, mas daria vida aos grandes da Europa.

 

A reclamação parte da Espanha, onde Real e Barcelona pedem para ter mais “grandes jogos” no ano. Os grandes cada vez maiores e os menores cada vez menores dificulta pra qualquer país equilibrar uma liga. Como na Europa tudo é perto e de trem, surgiu também a idéia da Liga.

 

Seriam 2 divisões de 20 clubes jogando um campeonato de pontos corridos. Abaixo disso, os campeonatos nacionais, que levariam a segunda divisão desta “Grande Liga Europa”.

 

A Champions, pra não morrer, ganharia uma cara de “Copa do Brasil”. Mas perderia seu valor, evidentemente.

 

Entre o valor, o glamour e a tradição da Champions e o prejuizo declarado dos grandes europeus em vencer, vencer, vencer e fechar o ano no vermelho, é óbvia a escolha pela segunda alternativa.

 

De imediato cogita-se um aumento de 250% nos valores de patrocinio e cotas de TV no caso de uma Liga entre os 20 maiores clubes europeus. E a FIFA, ao lado da UEFA, ouve.

 

Não aceita, mas ouve.

 

E não aceita porque tem muito país menor que sabe que teria seu futebol “desmoralizado” vendo a verdade aparecer. O Apoel jamais voltaria a brilhar, pois jamais chegaria a tal primeira divisão em 38 jogos. Em 2 mata-mata, talvez. Em 38, jamais.

 

Eis a questão, mas também é um forte argumento o de que os grandes fazem o que bem entenderem. E se quiserem, farão. Com aval da FIFA, melhor. Sem ele, com cara de rebeldia. O que dificultaria muito tratando-se de UEFA.

 

São três alternativas das mais relevantes para o futuro do futebol no mundo. Uma Liga Europa, uma Copa de Clubes e o fim das Olimpiadas e do Mundial em dezembro.

 

Que tal? Mesmo ainda sendo uma mera sugestão em estudo, te agrada?

 

Rica Perrone

 

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Postado em: Dois toques Por: Jo-Mariano

 

E aí meus lindinhos? Saudades mil de vocês. Pois é gentem, semana passada uma linda conjuntivite me pegou legal. Para a alegria dos meus alunos que tiveram a megera aqui longe deles por uma semana e vocês que se livraram de mim também, mas como tudo que é bom dura pouco… a malinha sem alça aqui está de volta, muahahahahaha!!!!!

 

Momento revoltsmodeon: Um pai foi chamado na minha escola por causa do mau comportamento do seu rebento e ao chegar na escola, disse para a direção e para o professor, todo revoltado: “Estou trabalhando, não posso ser chamado para resolver os problemas do meu filho”… affão! Peraí… e nós professores, estamos fazendo o que? Brincando? Fala sério manolo, se o cara não está preocupado com o seu filho, eu que vou me preocupar? Ah vá, me preocupo com o meu. Cada coisa que tenho que ver e ouvir, credoooooo!!!!

 

Vamos girar pelos esportes. Na fórmula Indy o nosso The Flash, o Rubinho Barrichello conseguiu ter uma pane seca, ou algo parecido com isso. Detonou o etanol e acabou a corrida se arrastando pela pista até o final. Diria que foi uma pegadinha do destino? Se vocês virem o VT poderão ver uma lesma e uma tartaruga passando por ele, kkkkkkk

 

No campeonato paulista o HÃ, HÃ, HÃ SPFC lidera, eu disse LIDERA o campeonato, hahahahahaha. Finalmente! E já estamos indo para a 17ª rodada. Quem sabe desta vez vai… sabe-se lá para onde, mas que vai, vai, rs. Já no campeonato mineiro o Atlético está com impressionantes 100% de aproveitamento na primeira fase…ulálá! Descendo para o RJ, a Taça Rio tem o Botafogo liderando pelo grupo A e o Bangu pelo grupo B na 6ª rodada. Nem vou falar nada da Libertadores, para mim ainda está um saco. Atire a primeira pedra que discordar. Tá um saco e pronto!

 

E vamos ao segundo vídeo da série: “Mas que p#%@ é essa?” Os piores lances do futebol. Uma seleção de cacetadas e situações ridículas para o deleite dos meus amados leitores. Bjokas e até semana que vem.

 

Lica Moon.

 

 

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Postado em: Papo de boleira Por: Binho

 

Olá pessoas. Sei que 60% das pessoas que acompanham o que eu escrevo não gosta mesmo do que eu escrevo. Isso me incomoda e muito, sei que ninguém ta mesmo a fim de saber disso. Mas eu estou passando por uma barra, não estou mais na idade que fica só estudando e mal ajuda os pais em casa, e quando o faz, faz reclamando. Ou que fica o dia todo na frente do PC e isso basta. Morei sozinha por muito tempo e há dois meses uma amiga veio morar comigo. Sou divorciada e eu me sustento. Como estou desempregada, me fudi. Não tenho mais cabeça pra escreve ou estudar, fico o dia inteiro pensando “como vou pagar minhas contas” e coisas parecidas.

 

Então, as qualidades dos texto caíram sim! EU SINTO MUITO. Mas por hora é o que eu posso ta passando pra vocês. Minha vida anda tão sem graça e preocupada que nem no sexo eu to tirando um pouco de prazer. Isso significa que estou no nível máximo de stress. Tentei encontrar prazer num ménage a trois que fiz há mais ou menos um mês. E é essa historia que vou contar hoje pra vocês. Vamos lá então!

 

Estava eu na praia de copa no RJ, e conheci um casal muito simpático e sexy. Vamos chamá-los de Dudu e Prisca. Dudu é um cara novo, branquinho, com a boca vermelha não tão carnuda, mas linda, e os olhos maravilhosos. Prisca é uma mulher maravilhosa, com pouco seios, mas linda. Pele branca, cabelos pretos e com cachos.

 

Rolou o convite pro ménage logo depois da segunda caipirinha, e eu aceitei na hora. Sempre tive curiosidade em saber como era fazer um ménage e eu já cansei de me tocar vendo as meninas do Nudelas.

 

Então, foi super fácil aceitar. Chegamos no motel por volta das 23:00 horas, eu estava tensa e fumei alguns cigarros e relaxei um pouco. No quarto a gente tomou uns drinks de vodka e relaxei um pouco. Prisca e eu começamos a nos beijar e nos tocar, nunca na minha vida vi uma pessoa tão excitada.Nunca vi uma mulher tão molhada! O Dudu só nos olhava enquanto Prisca e eu nos pegávamos. Beijei muito os seis da Prisca, até que cai de boca nela! A chupei como sempre quis chupada .Eu estava muito tranquila, a muito tempo queria essa experiência. Mas nesse momento fui surpreendida pelo Dudu , que cansou de olhar e me pegou de quatro! Prisca já estava gozando na minha boca, e gente. Que delícia… Muito mais gostoso que quando um homem goza na nossa boca! Prisca estava anestesiada de prazer, e o Dudu aproveitando da minha posição sugestiva! Gozamos juntinhos.

 

Demos uma pausa, bebemos mais um pouco. E começamos a chupar o Dudu, nós duas! Prisca estava um pouco enjoada, bebeu de mais naquela noite. Ela nos deu total permissão para aproveitarmos. Então Dudu e eu aproveitamos, fizemos de ladinho e Prisca começou a ficar excitada de novo. Parei a penetração com o Dudu , pra ela me chupar. Gozei, e logo depois a beijei!

 

Algum tempo depois, fomos embora. Eles me deixaram no hotel e não mais falei com eles! Ainda bem que gozei rsrrsrsr!

 

Bom é isso! bjs da Pimentinha.

 

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Postado em: No banco de trás Por: Pimenta Picante
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Preconceito é algo até aceitável. E não seja preconceituoso em me tachar de defensor do preconceito por causa dessa minha primeira frase. Explicarei. Ter preconceito é como o assassino ou cidadão comum que pensa poder voar saltando de sua janela no 7º andar; é lícito, mas não é aconselhável por conta das consequências. Ver no negro ao lado um macaco, no gay um viado, na mulher uma puta, no judeu um herege e num muçulmano um homem-bomba em potencial é totalmente admissível. Colocar em prática, por pra fora a força maléfica desse pensamento já faz o caldo engrossar.

 

Sinceramente, não tenho muita paciência pra gente démodé, e logo que me imagino numa situação constrangedora como a que viveu o zagueiro Dedé do Vasco da Gama já calculo a quantidade de safanões e pescotapas que deferiria no infeliz que ousasse me insultar de tal forma. Acho que bateria tanto que até a mãe do sorumbático mortal teria dores uterinas, tamanha a raiva por mim extravasada.

 

Século XXI, tsunamis em escalas inimagináveis, grande parte da humanidade já comprando caverna esperando o fim do mundo e ainda existe gentinha sem noção e adepta do bostejamento sem freio? Sério? Quando imagino o pensamento dum cidadão que se vira para um atleta exercendo sua profissão e o insulta com frases racistas ou homofóbicas logo me vem a mente a falta de mulher que a pessoa enfrenta. E isso é fato. Um cara com um currículo variado, femininamente falando, não tem tempo para ser racista uma vez que experimentando mulheres de todas as raças, cores, idades e amores automaticamente tudo de ruim da raça alheia cai por terra.

 

Você deve estar pensando. E quanto ao homossexual, tem que pegar um também pra deixar de ser preconceituoso? Sim. As lésbicas estão aí e quem experimentou eternizou a clássica frase “Ninguém beija como as lésbicas”. Aliás, o alto índice de lesbianismo se deve exatamente a esses seres babões que gastam saliva na coisa errada e ao invés de exercitarem o poder persuasivo no claro escopo do convencimento do sexo oposto visando a lubricidade humana, vulgo jogar kaô, preferem ofender o próximo em pleno ato de defender o pão. Desse jeito a mulherada se pega e a tendência é marmanjo chupar dedo.

 

Está mais que na hora de um confronto direto com quem pratica essas sacanagens verbais. Chega de papinho chato e sem sentido. Placas como “Abaixo o Preconceito” já caíram em descrédito. Aparada é lançar logo frases de efeito como “Me chupa, seu preconceituoso de araque”, “Vai comer alguém rei do bullying”, ou clássico e infalível “Quem for preconceituoso ta rombado”. Duvido que esses textos em vários idiomas e dialetos não diminuam significativamente o número de gentinha atrasada que não sabe conviver com as diferenças.

 

Ah, e quem não curtir e divulgar esse texto também está rombado.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

 

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Postado em: Dois toques Por: Jo-Mariano

 

Olá pessoas. Umas que me criticam e outras que me amam, como vocês que realmente acompanham no twitter, ando totalmente sem tempo pra nada. Tudo dando errado em minha vida. Como to na correria de sempre, achei esse texto em minha caixa de e-mail e concordo plenamente com ele. LEMBRANDO QUE ESSE TEXTO NÃO É MEU. Então, segue o texto. Bjs Bjs da Pimentinha.

 

“Por que os homens tem que pagar a conta?

 

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores…

 

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia… Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

 

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados!’.

 

Lei de Murphy: Sempre dá merda…

 

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no cu bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado… Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porcaria do pé… Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putz… Lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

 

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

 

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito… Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

 

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica … Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha… Broxará para todo o sempre comigo…’. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas coisas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

 

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra… custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista …. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

 

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

 

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mae liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.

 

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’. Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada… Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

 

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

 

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa………………………………………..R$ 200,00
Lingerie………………………………………R$ 80,00
Maquiagem…………………………………..R$ 50,00
Sapato………………………………………..R$ 140,00
Depilação…………………………………….R$ 50,00
Mão e pé……………………………………..R$ 30,00
Perfume Importado………………………..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional……………………R$ 20,00

 

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

 

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

 

E antes de vir dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: ‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes).

 

Ôh homenzinho sábio!!”
 

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Postado em: No banco de trás Por: Pimenta Picante

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