Categoria: Dois toques

Começou a Master League da vida real, o campeonatinho em HD mais comentado do planeta bola onde a geração memory card atinge orgasmos e a mídia aproveita para vender mentiras, onde o grande fica cada vez maior e o pequeno cada vez menor, um lugar em que quem é rico faz chover e quem é pobre quando apanha, dizem que fez por merecer. Isso é a UEFA Champions League, o torneio composto de 3 Champions e o resto tudo Leagues – Leagues B, diga-se de passagem.

A Libertadores da Europa é um bode de terno. Engana, fica diferente, atrai a atenção, mas se analisar friamente será sempre um bode. Jogadores maquiados, saltos altos, paletós engomados, uma orquestra maneira, um coral alucinante, transmissão em HD, torcida homogênea e um frio do caralho. Isso é UEFA Champions League, o torneio onde não importa o quanto você treinou, mas sim quanto você investiu.

Eles entram mascando chiclete, eles fazem pose pra cobrar escanteio, eles riem olhando pra diagonal superior direita, pose de galãs. Eles não suam, eles são cheirosos, eles fazem chapinha. São jogadores prontos para estrelarem em Hollywood. Aliás, o campeonato todo é como filmes de Hollywood. Partidas já pré-estabelecidas – não digo compradas, mas tão óbvias que qualquer Mick Jagger acertaria num bolão -, um jogo feio, amarrado, mas que atrai pelo jogo de câmeras. Elas se aproximam, dão zoom na hora do chute, uma pra cada jogador. Os ângulos se intercalam a cada passe, o gol é com a câmera girando e tudo isso em HD. E em HD meu amigo, até XV de Piracicaba e Itapipoca vira bestseller. Isso é UEFA Champions League, um torneio que poderia muito bem ser mais uma série 9 O 2 1 O.

A Champions é o único prélio continental no mundo onde com três palpites se torna impossível não determinar o campeão. Pensem em três grandes equipes europeias e acredite, pois uma delas irá levar o caneco orelhudo. Isso é UEFA Champions League, um torneio onde o final é mais óbvio que gozada na cara em filme pornô.

Mas assim como horário eleitoral, novela das sete e DVD da Cláudia Leite, terei que aturar, afinal tem quem venda e tem quem compre. Serão meses ouvindo nomes croatas, possíveis Pelés do terceiro milênio, pessoas postando nome do jogador e seu país na língua original no facebook, Messi sendo mais uma vez idolatrado sem nunca ter jogado num time onde o passe é quadrado e é obrigado a buscar a bola perto da bandeira do corner… Mas é isso, faz parte do show da vida, é o picadeiro mundial.

Por isso a partir de hoje postarei sempre que puder ao fim dos meus textos um vídeo desse talento que descobri aqui do lado bonito da Dutra. Luís Felipe Guimarães é nome da fera – sem siricuticos meninas.

Porque isso é UEFA Champions League, a máquina de alienação global mais eficaz que se tem notícia. Aliena e te joga pra dentro dos universos do vídeo-game. E tudo isso em HD.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

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Não, você não está na sala rosa, cheia de puf e com cheirinho de perfume barato da Lica Moon. Aqui ainda é ambiente testosteronado, verdadeiro clube do bolinha, onde os membros tem que ter aquilo roxo e sexo oposto só entra pra fazer a alegria da galera. Mas quem essa semana não se sentiu envergonhado com tamanha assiduidade na telinha durante a novela das oito? Quem não tem um palpite sobre quem matou o Max?

Homens, mulheres, crianças, borboletas e libélulas, todos plugado no único objetivo de bancar o detetive global. Eu que não sou de ferro obviamente aceitei o apelo da arte dramática e já tenho meu palpite quanto ao assassino do homem que nem pra ser canalha foi eficiente. Palpito por bom brasileiro que sou e pra mostrar às rainhas do sofá, Unidas do Crochê na Rede, que sou macho e manjo da parada.

Somos, amigos, formados na arte da criminologia com ampla experiência na área. Passamos pelo assassinato do Mestre Árnies, vimos Saga pegar o trono, Ikki morrer e ressuscitar inúmeras vezes, Goku fazer o mesmo, a Terra se desfazer, as esferas a reconstruir, Bu ser desintegrado e isso sob forte stress de presenciar o sequestro do Sílvio Santos e o ataque às Torres Gêmeas justamente quando a história teria um fim. Acertar quem mandou pra cova o amante da Carminha é moleza.

Proponho até um bolão com nosso chefe Binho aqui nesse site maneiro que roda na bandeira do arrepio. Se os colunistas aceitarem poderíamos lançar aqui um palpitão onde inicialmente o prêmio seria apenas ostentar até segunda ordem o poder da fodacidade suprema e o título de Sherlock Holmes do Bandeira Dois – bem que o chefe podia elaborar um selinho fodão pra deixar no layout da coluna vencedora.

Espero que as damas não tenham medo de duelar na arte do palpite sem freio com o mulambo aqui, afinal sou homem, bronco, pateta e pão de forma. Que risco oferecerei palpitando numa área que há 30 anos vocês descascam cebola e costuram bainha assistindo ininterruptamente?

Então sem mais delongas deixo minha ideia mais certeira que pênalti no ângulo.

O assassino de Max é Janaína. A danada ta com o toba entre os dedos e visivelmente apavorada com e pena cabeçuda e veiosa que a espera. Não tem erro. Janaína empacotou o gigolô.

Agora retiro-me que amanhã é o início de algo novo em minha vida e preciso estar descansado. Lica, prepare-se para reconhecer todo o meu poder.

Antes que me esqueça feliz dia do professor a todos que ganhando bem, mal ou apenas na base do amor ensinam e educam todos os profissionais do país. Todo bom começo tem um bom professor. Opa, peraê. Todos não. Deputado Federal não precisa de professor. É ou não é Tiririca? Palhaço Wins!

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

Texto dedicado à Carmen Lúcia Rocha, minha professora de português que me mostrou que construir um texto com mais de cinco linhas era possível.

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Não bastava ser dia de eleição, tinha que ter Barça e Real. Não bastava ter Barça e Real, tinha que ser na hora da eleição. Não bastava ter Barça e Real na hora da eleição, tinha que ter dois gols do Messi. Sim, pois de que importa se a mãe morreu? A parada é gol do Messi. Um jogador tão bom, mas tão bom, mas especula-se ser filho de Allejo e Angelina Jolie.

Fala sério, geração PES, vocês realmente acreditam que ele rende fora do Barcelona. Ah, ele meteu vários ovos no Brasil. Mas não é esse Brasil que vocês julgam ser um lixo? Como de repente virou parâmetro de fodacidade alheia? Unidos da Master League, não desliguem nem deem reset em seu console agora porque estou falando. Tenhamos frieza para analisar a sempre dolorosa cabeça veiúda dos fatos. Cidadãozinho só jogou no Barcelona (a Maçonaria do soccer nacional) onde quem ta fora não entra e quem ta dentro não sai. Poderiam colocar o clone do Pelé lá dentro que nada arrumaria. Qualquer um pode vestir a camisa do Barça, até mesmo você aí da cadeira 24 horas em frente ao PC, desde que tenha ciência que o processo de implantação do chip e assimilação da prancheta leva cerca de cinco anos. Quem era Daniel Alves antes do Barcelona? Basta ter paciência, pois antes dos tais 5 anos as chances de pagar mico são de veras gigantescas.

O time da Catalunha – que está prestes a se desmembrar da Espanha e enfim se foder de vez – nada mais é que um bando de meninos que jogam juntos desde o interbairros de 1995 e que nada inventado antes do i-phone é capaz de deter, exceto o bom e velho “Vai pra dentro, porra!” E isso fez o injustiçado Cristiano Ronaldo, que no lugar do anão da Evita já teria virado religião com direito a santo canonizado. E assim não vira porque o bitolamento juvenil junto a máquina PES de inversão da retina torna impossível a análise imparcial pelos jornalistas e integrantes da geração memory card. Nos tempos do imemoriável password do ISSS dava pra diferir a realidade do vídeo-game. Allejo não era Túlio. Túlio não era Allejo. Sem contar que a Konami adotava critérios sérios na hora de reproduzir um jogador e passava longe de dar poderes sobrenaturais a quem não tinha.

Kedhira, Reina, Nedved… Nomes legais de dizer numa aula de línguas, mas que em termos de futebol prático pouco representam. E com esses sim Messi se sobressai sem sombra de dúvidas.

Me perguntam se não gosto do Messi, se o motivo é ser argentino. Não tenho nada contra o Messi, exceto o fato de ser argentino. Mas se ele me desse o prazer de vê-lo desenrolar tabelando com o Moisés ou recebendo passes do Kléber Santana poderia ser, quem sabe, um pouco mais piedoso.

Uns dizem que sim, ele merece respeito, que é melhor que o Pelé, semi-deus, Hércules sulamericano. E se não respeitado pelo futebol, que seja pelo exemplo de humildade e superação. Mas aí a coisa muda de figura e logo paro, penso e indago: Já pensaram se o Joseph Climber jogasse futebol?

Dois Toques a gente sai na cara do gol!

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Mais do que ninguém sobre esse pedaço de chão verde amarelo, sou totalmente confiante em nosso sucesso como organizadores da Copa do Mundo. Nunca fiz couro com os revolucionários do dedo indicador que pensam poder mudar o mundo postando uma foto de um menino da Mongólia no facebook e dizendo ser aquela a realidade do Brasil. Não passo o dia imaginando qual boné colorido do Cone irei comprar, nem prego o assistencialismo aos pobres nacionais sendo que sou incapaz de abdicar um dia do dinheiro do lanche no colégio para alimentar um faminto mendigo. Mas apenas tenho minhas ressalvas quanto ao que será feito de nossos estádios no pós-Copa.

Estádio de futebol deixou de ser apenas um lugar aonde vamos para assistir uma pelada bem remunerada e xingar juiz. Estádios modernos são grandes blocos de concreto cujo espetáculo na arena é apenas o primeiro de tantos. Construí-los visando apenas obter renda nos jogos é comprar um cavalo pra rodar o mundo, programa de índio. Vejam, por exemplo, o Vasco e seu estádio claramente ultrapassado que nem sequer consegue pagar um jogador reserva tendo jogos o ano inteiro. Flamengo alugando o Engenhão produz mais renda que o Vasco atuando em casa. E olha que o estádio João Havelange não é nenhum poço de dinheiro.

Precisamos destinar melhor o que já está sendo investido. Museus internos são legais, mas não dão dinheiro. É preciso lojas, restaurantes, um ambiente familiar e tudo que instigue o visitante a deixar todos os seus dobrões durante sua curta porém rotineira passagem. Em meu projeto até puteiro eu colocaria. Por que não? Legalizado é o que vale.

Pense no estádio no Amazonas. Agora imagine-o um mês depois da Copa. Vai servir apenas pra receber pelada da molequeira da floresta. E será sem dúvidas o maior elefante branco do eixo Mercúrio/Plutão. Isso pra não citar Brasília, Fortaleza… Lugares que na mesma frequência que anos bissextos vêem seus clubes disputando a Série A – ou mais que isso. E Série B só dá lucro se o time começar a voar e/ou na reta final. Fora isso são 35 fanáticos empunhados com mini-bandeiras e toalhas de banho do time gritando feito loucos a cada pixotada pela zaga desferida.

A brazucada pensa no destino dado a metrôs, aeroportos, ônibus, mas isso é fichinha. Quem viveu de jiló sabe dar banquete com pirão. Vamos voar como nunca, pegar busão como nunca e ouvir pregações em metrô como nunca antes na história desse país. Raiva vão dar os estádios que certamente decepcionarão.

Tenho vontade de perguntar às autoridades se eles imaginaram a merda que seria a manutenção de um estádio bem na divisa da Puta que Pariu como Inferno. Nada contra a Puta Que Pariu, nem o Inferno, mas a divisa é foda. Manaus é longe pra caralho.

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Vamos resenhar na freneticidade sobre nossa seleção de futebol.

Times parece estar esquisito, mas vem encorpando e esse torneio inventado pra colocar na vitrine nossos atletas serviu pra mostrar que temos carga pra carregar e muito ovo pra estalar.

Tá certo que a Argentina não era a principal, mas nós éramos? E quem de lá tem ovo pra pegar uma bola no apagar das luzes e dizer que vai bater o pênalti do desempate?

Há anos venho dizendo que nossa principal deficiência é um atacante com pauderecência, e se ainda não temos, acredito em Neymar, que quando precisou colocou o lulu na mesa e chamou a puxou a responsa da fodelança para si. Nenhum dos preferidos da moçada possuiu o ovo necessário e contraiu a cloaca quando o galo cantou grosso, mas o Neymar não.

Vejo essa seleção no mesmo caminho das seleções de 1993 e 2001, quando o máximo de nossos sonhos era ir à Copa do Mundo e ao fim da mesma vimos toda a Nação dizendo que aquela sim era a seleção, Aldair era mesmo o cara, Roque Jr era o melhor zagueiro do mundo e jogar na retranca era necessário.

Triste, mas essa geração que precedeu a Restart com glíter foi mordida pelo bichinho dos velhacos e já passa recibo de viúva do Garrincha antes mesmo dos 30 anos. Desde 1970 que não chegamos à Copa com a seleção que desejamos. Aliás, creio que isso nunca aconteceu. Mas ainda assim aqueles caras representam você, eu, sua tia, seu avô que morreu…

Se vivesse numa vila internacional e convivesse com um argentino que dorme e acorda gritando Messi saberia do que falo e pensaria duas vezes antes de jogar a toalha, pagar de brocha, vestir-se de puta velha e apenas criticar nossa Caraninho. Porque isso é atitude de prostituta aposentada. Brasileiro de verdade apoia.

Melancólica geração pré-justin-bieberiana que arrota ser anti-sistema, anti-Globo, mas reproduz tudo que os caras do plim-plim preparam. Bando do Galvões Buenos recém-pós-puberdade. Tenho medo do que vejo, porque falam do jeito, das vestes, do estilo do Neymar, mas agem com muito mais imbecilidade que o próprio. Porque imbecil ou não, pelo menos ele joga muita bola e já aprendeu a fazer dinheiro.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

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