Os Estados Unidos foram eliminados do Pré-Olímpico da Concacaf segunda-feira passada com um mega, super frangaço do goleiro americano Sean Johnson, aos 49 minutos do segundo tempo, contra a seleção de El Salvador. Veja no vídeo abaixo o feito do goleiro.
Preconceito é algo até aceitável. E não seja preconceituoso em me tachar de defensor do preconceito por causa dessa minha primeira frase. Explicarei. Ter preconceito é como o assassino ou cidadão comum que pensa poder voar saltando de sua janela no 7º andar; é lícito, mas não é aconselhável por conta das consequências. Ver no negro ao lado um macaco, no gay um viado, na mulher uma puta, no judeu um herege e num muçulmano um homem-bomba em potencial é totalmente admissível. Colocar em prática, por pra fora a força maléfica desse pensamento já faz o caldo engrossar.
Sinceramente, não tenho muita paciência pra gente démodé, e logo que me imagino numa situação constrangedora como a que viveu o zagueiro Dedé do Vasco da Gama já calculo a quantidade de safanões e pescotapas que deferiria no infeliz que ousasse me insultar de tal forma. Acho que bateria tanto que até a mãe do sorumbático mortal teria dores uterinas, tamanha a raiva por mim extravasada.
Século XXI, tsunamis em escalas inimagináveis, grande parte da humanidade já comprando caverna esperando o fim do mundo e ainda existe gentinha sem noção e adepta do bostejamento sem freio? Sério? Quando imagino o pensamento dum cidadão que se vira para um atleta exercendo sua profissão e o insulta com frases racistas ou homofóbicas logo me vem a mente a falta de mulher que a pessoa enfrenta. E isso é fato. Um cara com um currículo variado, femininamente falando, não tem tempo para ser racista uma vez que experimentando mulheres de todas as raças, cores, idades e amores automaticamente tudo de ruim da raça alheia cai por terra.
Você deve estar pensando. E quanto ao homossexual, tem que pegar um também pra deixar de ser preconceituoso? Sim. As lésbicas estão aí e quem experimentou eternizou a clássica frase “Ninguém beija como as lésbicas”. Aliás, o alto índice de lesbianismo se deve exatamente a esses seres babões que gastam saliva na coisa errada e ao invés de exercitarem o poder persuasivo no claro escopo do convencimento do sexo oposto visando a lubricidade humana, vulgo jogar kaô, preferem ofender o próximo em pleno ato de defender o pão. Desse jeito a mulherada se pega e a tendência é marmanjo chupar dedo.
Está mais que na hora de um confronto direto com quem pratica essas sacanagens verbais. Chega de papinho chato e sem sentido. Placas como “Abaixo o Preconceito” já caíram em descrédito. Aparada é lançar logo frases de efeito como “Me chupa, seu preconceituoso de araque”, “Vai comer alguém rei do bullying”, ou clássico e infalível “Quem for preconceituoso ta rombado”. Duvido que esses textos em vários idiomas e dialetos não diminuam significativamente o número de gentinha atrasada que não sabe conviver com as diferenças.
Ah, e quem não curtir e divulgar esse texto também está rombado.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol.
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Enfim o povo sorri e o sol parece poder raiar, pois já não nos oprime quem outrora nos oprimia, nem nos ordena duras ordens quem há pouco ordenava. Caiu a ditadura, exterminado foi o câncer. Resta-nos, porém que não nos acomodemos e continuemos o tratamento a fim de que num futuro próximo não soframos por alguma metástase.
É realmente tão animador quando esse parágrafo ter a certeza de Ricardo Teixeira está fora de sua velha poltrona após anos de ditadura e escravagismo. Está certo que o trono do Satã agora é ocupado por um velhaco sonso que rouba medalha de molequeira, mas ter a ciência de que em poucos 600 dias ele estará fora e que a tortura enfim terá chances de acabar já soa balsâmico e encorajador. E sob essa atmosfera que num papo enriquecedor com um boleiro amigo meu chegamos a uma terrível conclusão. Quem nos garantirá que o sucessor do Teixeira não será da mesma dinastia do outrora açoitador?
Futebol é paixão nacional, é orgulho primordial, é riso em tempos de dor, a válvula de escape de um povo sofrido. Nada mais justo que a Nação Brasileira pudesse escolher ainda que indiretamente que governará nosso amor maior pelos próximos anos. E com base nisso chegamos a uma fórmula simples, eficaz e a prova de roubo. Todos os torcedores associados de qualquer equipe brasileira independente da Série que pertença deveriam votar (ainda que online) num dos nomes já predispostos pela CBF para presidir a instituição. Uma vez votado e apurado, os votos de cada equipe representariam o desejo de sua torcida e cada presidente, por sua vez, votariam abertamente representando a vontade dos adeptos dos clubes que defendem. Por exemplo, se a torcida do Vasco escolhesse Romário para presidente da CBF, caberia a Roberto Dinamite representá-los em tal eleição. É a única forma de fazer da eleição do presidente da CBF algo democrático, acessível ao povo.
E acredito que o povo saberia bem quem escolher e minaria a soberania paulista que tem se mostrado assustadora empenhada em arregaçar o futebol nos demais estados do país – vide Flamengo e Vasco tendo que fazer dois clássicos nas últimas rodadas do Brasileirão desse ano. Romário, Leonardo e Zico são nomes de bons gestores para o cargo. Homens com passado de identidade com o futebol nacional, de prestígio mundial e que sentiram na pele a dor de ter um tirano sobre suas cabeças. Atletas que pensariam no bem estar de seus companheiros desinchando nossos calendários (o que automaticamente reduziria de forma substancial a quantidade de lesões e contusões de nossos atletas) aumentando a vida útil de Juninhos, Ronaldinhos e Ronaldos Brasil a fora. Isso sem mencionar que gringo ia ter que rebolar muito pra levar jovens garotos sob uma lei dura e que não traz debalde o chicote.
A hora é agora, não há momento melhor para recuperar o que tantas alegrias nos deu do que nesses anos onde somos uma nação em franca expansão e com uma economia sólida e respeitada. Geral está cansado de saber que de nada adianta aumentar o salário se na Copa não tiver feriado, afinal churrasco em dia de trampo é impossível. E feriado na Copa é só se o Brasil avançar, senão morreu Maria. Vamos para a Copa do Mundo com uma seleçãozinha muito mequetrefe como há anos não víamos. Se pegarmos o banco de uma seleção brasileira desastrosa do passado e colocarmos para enfrentar a seleção do Mano, veremos Neymar sair de campo mais chateado que na final do último Mundial.
Eu fico puto, xingo, falo que vou parar de torcer, que to secando, mas porra nenhuma. Eu quero ganhar! Já imaginaram ficar sem feriados copadomundianos, ver nosso churras de inverno com cerveja preta reduzido a três míseros joguinhos muquiranas e no fim ainda ter que aturar o Messi e sua legião de hermanos de una leviana dando volta olímpica, fazendo dancinha e tirando ondaem nosso Maraca maneirão? Pé de pato, mangalô, três vezes.
Longe de mim Jacaré. Mas temos que abrir os olhos e tomarmos atitudes antes que o leite derrame, a criança chore, o cachorro lata e o pintinho piu.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
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Mais uma semana se passou, rápido né povo? E aí? Como passaram? Por aqui está tudo ótimo. Falta menos de um mês para o meu casório. UEBA!!!!!! To animadíssima! Feliz, feliz, feliz!!!! Uhú. Mal posso esperar para entrar naquele suspiro branco que eu escolhi como vestido…hehehehe, super básico fófis!
Aí gentem, sou só eu ou vocês também estão achando esta Libertadores um tédio? Por outro lado a Champions League está arrasando! Tudo de bom! Genteeeeeem o que foi o jogo do Chelsea x Napoli? Nuss manolos e manolas tudo de bom e mais um pouco e time dos smurfs bateu o Napoli por 4×1 numa partida emocionante com direito a pênalti, gol na prorrogação e espero que desta vez o Chelsea afaste de vez a crise que vinha arrastado o
time e o coração dos torcedores na lama. O Real Madrid meteu 4×0 no CSKA, o Arsenal 3×0 no Milan. Agora povo e pova da minha vida tivemos dois, eu disse DOIS massacres nessa rodada que fizeram os perdedores ao invés de voltarem para casa e darem adeus à disputa, serem internados na UTI. O Bayern de Munique trucidou o Basel por 7×0. Já o Barcelona atropelou o Bayer Leverkusen por 7×1 (ok, ok eu sei que já falei deles na coluna passada, mas olha só como um N faz toda a diferença… hehehehe).
Já nos campeonatos estaduais o meu amado fófis e colorido SPFC está vivo na competição e segue na 3ª colocação do campeonato paulista. O Corinthians do chefinho segue na liderança… A TREVA! Com 30 pontos, mas estamos pertinho e ainda é a 14ª rodada, tudo pode acontecer, muahahahaha.
Enquanto isso, na terra do pão de quejo… hummm, estamos na 7ª rodada da primeira fase e o Atlético-MG segue na liderança com 18 pontos. O Cruzeiro e o América-MG estão em 2º e 3º lugar respectivamente, ambos com 15 pontos, embolados e juntinhos como queijo com goiaba, só desempatando no saldo de gols (minha dieta tá me afetando, rs).
E para encerrar essa coluna quero estrear uma sessão nova na minha coluna. Ela se chama: Mas que p#%@ é essa? Bem, vou explicar. Assistindo a vários esportes, me deparei com situações que pensava: “Manolo, não é possível que o cara conseguiu fazer isso”, ou então: “Que cagada!” ou ainda: “Nunca mais ele faz isso de novo”. Aí decidi juntar, pesquisar ou simplesmente kibar (hehehe) e trazer para vocês um pouco disso que eu tenho visto por aí. E para começar: “Top 5: gols mais bizarros do futebol”.
Bjokas no coração e até a semana que vem. Fuiz!!!!
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Antenado. É o que sou. Gosto de manter informado, é vital, é legal, dá status e evita gafes gigantescas. Convido todos a fazerem o mesmo. Principalmente os que fazem coro às declarações da imprensa cachorra do Brasil e dizem aos montes que nossa Copa do Mundo será um fiasco. Amigos, existem inúmeros argumentos e fatos que se eu enumerar todos certamente você lerá algo mais extenso que as colunas do jornal O GLOBO de domingo ou aquelas reportagens maçantes e sem nexo da VEJA. Mas sabendo que não será por muito falar que serei ouvido, resumirei tudo que poderia dizer num só argumento básico.
Somos a sexta maior economia do mundo.
Motivo suficiente para relaxarmos em frente a TV e apenas esperarmos as obras ficarem prontas para vermos nossa selecinha levar saculejo at home pra entrar pros anais do futebol de forma pitoresca. Entendam que em nossa Terra Mãe pode faltar o pão na boca dos filhos, o livro na mesa do aluno e até o salário no fim do mês. Só não cancelem o Big Brother e o futebol porque aí a coisa fica séria.
Dona Dilma, a mãe suprema do Brasil, já investiu pesado nas obras da Copa, tem estádio quase pronto, aeroportos sendo reformulados, ruas sendo asfaltadas, gente a beça trabalhando… Você realmente crê na possibilidade dela dar ré na carruagem?
Jérome Valcke, o tal secretário do “chute no traseiro”, mereceu um bico nas nádegas após essa infeliz declaração. O Brasil está voando. Hoje qualquer pipoqueiro tem carro novo e todo artesão inteligente tem firma reconhecida e auxílio doença. O brasileiro está fervendo e vê na Copa uma chance ímpar de faturar horrores nas costas dos gringos. Como pode um homem estudado com o tal falar uma infâmia dessas? Aqui não é Itália, Grécia ou outros países europeus onde os números das dívidas confundem até o mais espetacular matemático. Isso aqui é Brasil e mesmo se tudo der errado, com jeitinho a gente faz dar certo.
Precisamos parar de engolir tudo que imprensa canina joga em nossas casas. E se for difícil a compreensão de que a Copa é totalmente viável pense apenas que para que a mesma fosse realizada aqui na Terrinha, os próprios caras da FIFA analisaram as cifras, os terrenos e a viabilidade do mesmo. Se agora querem nos descer a lenha, burros foram eles que tiveram o poder do veto nas mãos e apoiaram a bagaça. Agora aguentem como puderem o perrengamento brazuca de só entregar a comida quando a barriga ronca.
Podem relaxar rapeize, vai ter Copa sim senhor e vai ser feriado pra geral. Nosso PIB em 2014 será um fiasco daqueles de ir pros livros de história, mas quem liga pra PIB quando a pelota ta rolando? E a galera do Rio de Janeiro pode comemorar, porque certamente emendaremos 2015 para fechar o triênio perfeito.
E sabe o que é melhor ainda? Na Copa do Mundo vende cerva nos estádios. Irei de boa assistir ao clássico Eslovênia x Luxemburgo só porque tem Heineken e cachorro a vera. Essa Copa vai ser um luxo.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol.
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