Tag: futebol

 

Aproximando o início das Olimpíadas e visando o complexo de vira-lata que se torna cada vez mais alarmante e de níveis assombrosos graças ao encurtador de tempo e espaço onde mentes brilhantes (ou não) podem divulgar seus pensamentos (internet), vamos faz um acordo tendo como finalidade o bem estar da Nação durante e depois do vice-maior torneio do planeta – as Olimpíadas?

 

Vamos considerar que os deuses do monte Olimpo resolveram dar uma moral legal pra brazucada e nos deram um grupinho moleza, mamão com açúcar, e tão fácil de passar quanto fome na Malásia. Egito, Bielorrússia (nem sabia que ainda existia) e Nova Zelândia não poderão jamais nos fazer frente, e se tem um jogo que toleraria o mínimo de sufoco esse jogo é o primeiro, por se tratar da estreia e ser contra uma seleção africana, onde as crianças são registradas entre 5 e 10 anos de idade. Fora essa, não queremos saber de lenga-lenga. Todavia, passando de fase esqueçamos o que aconteceu na primeira, pois o mata-mata é o momento em que a criança chora e mãe joga bisca. Esguelar é vão.

 

Vencer uma Olimpíada não é nada complicado e tirando os grandalhões africanos visivelmente com idades adulteradas nosso único e maior adversário será o povo brasileiro sedento de sangue futebolista caso o ouro escape mais uma vez.

 

 

Nunca vencemos esse campeonato no futebol, então encaremos esse esporte olímpico como esgrima, tiro de lado, vôo pelo arco e compreendamos que embora tenha tenhamos uma certa vantagem natural e títulos infindáveis no esporte, quando o mesmo é disputado na competição dos cinco anéis, o bicho pega – por trás e com terra.

 

Já teremos que aturar uma Olimpíada fora da Globo – pra quem só comunga com a TV aberta- o que já está deixando com cara de jogos de inverno, torneio de primavera, show da Madonna- e o que é pior, na Record. Há quem diga que é uma jogada do COB, uma vez que na Record se o time sofrer gol e precisar virar basta encher um copo d’água, colocar sobre a TV, depositar vinte pilas na conta do cara do terno e seu desejo será realizado. Ainda bem que os caras do gato-net foram enviados como mensageiros da luz para salvar a ralezada que pirateou um sinal digital do vizinho endinheirado. Record, ninguém merece.

 

Fim de julho chega como chuva no verão e num ano que Corinthians foi campeão da Libertadores, Palmeiras tira onda de time grande, Botafogo contratou o Seedorf e o Atlético-MG não começa o Brasileirão fazendo pacto anti-degola é bem possível que voltemos de Londres com a taça nas mãos e com um gol salvador do mais detestado da seleção-kid. Alguém sabe quem é esse cara?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Sempre escutei a expressão “de bunda pra lua” e ficava me perguntando se de fato existia alguém que poderia se dizer um bunda enluarada. Ainda hoje a dúvida persiste, mas já tenho um fortíssimo candidato ao posto de nádegas ao luar extreme, Emerson Sheik. Não adianta chorar, nem espernear, nem ameaçar suicido, porque o cara é largo e já provou pra todo mundo. Aliás, precisamos trocar uma ideia com o empresário dele, que também mostrou ser um cara de visão.

 

Emerson em pouco tempo já avalizou para si o trono de Zagallo e ao lado do velho lobo paga da criatura mais sortuda que se tem notícias. Podem falar que é trabalho, malhação, suor, treino… Ok,eu compreendo, mas sem uma boa dose de cagada nada disso acontece. Sheik configura-se o antônimo do Botafogo e permite usar para si a frase já conhecida para satirizar o desastre do alvinegro supracitado. “Tem coisas que só acontecem com Emerson Sheik”.

 

Só nos últimos 3 anos o cidadão já acumula mais Brasileiros que Botafogo e Atlético Mineiro juntos – falo título, conquistado na bola e não aquela farra no apagar das luzes em 2010 onde a CBF doou umas medalhinhas pra fazer banguela sorrir. Sheik já maior que o Fluminense. Onde esse cara vai parar?

 

O mais bem sucedido mercenário do futebol mundial só conseguiu tarefa ímpar. Ganhar um Mundial ao lado de Messi, Xavi e Iniesta é fácil, quero ver ganhar um brasileiro com aquele time do Flamengo, ao lado de Mariano e Gum no Fluminense e pior… Uma Libertadores pelo Corinthians. E aí Messi, vai encarar?

 

Virei desde a quarta passada o maior defensor de Sheik na seleção pelo resto da vida. Se levarmos o cara pra Copa e o Zagallo na Comissão Técnica não terá pra ninguém. Com esses dois talismãs ambulantes a bordo é bem arriscado a bola adversária bater no travessão, quicar dentro do gol e o chip não apitar. E é bom não duvidar, porque seja quem for o protetor desses caras, é pica das galáxias. Sai de mim, encosto!

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Já o Sheik meteu o dente no Boca, rsrsrsrsrsrs (melhor, no dedo uahauhauah) Meus sinceros parabéns aos milhões de torcedores que compõem a nação corinthiana. E que venha o mundial interclubes no Japão.

 

 

Vamos ver uma super final entre dois times que contrariaram todas as possibilidades e todos os analistas, comprovando que o futebol é uma caixinha de surpresas! Chelsea bateu Barcelona entre outros, enquanto o Corinthians voltou do limbo de um rebaixamento para a segundona, alçando vôo para um campeonato invicto! Não tenho muito o que falar a não ser deixar uma homenagem ao torcedor que chorou, esperou e sofreu por (só) 35 anos.

 

 

Bjokas!

 

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O meu deu “Meu estilo de jogo é cadenciado, inspirado no Neymar (credo ¬¬), com um toque de amor pelo futebol”. Clique no cometar ai abaixo, e diga como ficou a sua frase :D.

Eurocopa a todo vapor, brasileirão engatando a segunda, olimpíadas batendo à porta e a velha preocupação canarinho nunca esteve tão pouco latente. O medo de envergonhamos os tupiniquins pela enésima vez consecutiva.

 

Não faço coro à geração PES que acha Rooney bom de bola só porque ele salvou duas ou três Master League, nem escrevo Croácia em croata no facebook pra mostrar que manjo bagaraio, e por isso me sinto livre para dizer que, sim, a Espanha é a melhor seleção do mundo. Todavia, aproveitar-me-ei do paradoxo que é tão presente no futebol e afirmarei que os espanhóis são de fato os melhores, mas assim permanecem por apenas um porém. Eles pensam enquanto jogam bola.

 

O jeito brasileiro de jogar bola de fato revolucionou o futebol e nos deu muitos títulos e o status do país do mesmo, que por sua vez sentencia quem o ostenta. Vejam os ingleses, inventores do maior esporte da Terra e que há décadas não sabem o que é jogar bola sem um grandalhão na área estilo Joel Santana de futebolar. Everybody back que dão um very big kick para um very big man in the area.

 

Ser o time a ser batido deve ser encarado como a bola da vez, a cabeça premiada, o rim que todos querem e não como se fosse uma poltrona macia e aconchegante onde todos desejam cochilar. Um cochilo ante tantos inimigos afoitos pode ser mortal. Inglaterra estagnou, o Brasil passou. Brasil estagnou, Espanha decolou. Foi-se o tempo onde dribles e canetas ganhavam jogo; hoje o futebol virou uma partida de xadrez e o objetivo é dar xeque-mate no menor tempo possível. Precisamos encarar o futebol com mais seriedade, senão de nada adiantará ter um Neymar a cada cinco anos.

 

Futebol é sangue nos olhos e precisamos ser a bala que matou o Kennedy, a faca que rasgou a tripa, para que Neymar seja apenas o escárnio e o opróbio de nossos reles inimigos famintos já desfalecidos e derramando quanto sangue possuírem.

 

Pensem amigos, se a Espanha estivesse tão à frente, fariam mais gols, venceriam com mais folga. Mas não, o que fazem é semelhante a jogar com a regra de que o adversário não vai encostar na bola, ou seja, tudo o que você sempre sonhou. Usam a probabilidade a seu favor, afinal uma pessoa que tenta dezoito chutes tem mais chances de conseguir êxito do que uma que teve penas 2 possibilidades. A defesa para o método espanhol de jogar funciona exatamente como um antídoto, pois é tirado do próprio veneno. Raciocinem. Quem tem mais a bola corre mais, toca mais, se movimenta mais… entenderam? Deixem que toquem até cansar e fiquemos na sempre infalível marcação homem-a-homem estilo soca com raiva. É provado cientificamente que se cada um marcar o seu se torna impossível três passes redondos na mesma jogada, e uma vez com a bola em nosso poder joguemos bola, porque isso fazemos melhor que eles.

 

Só o que tem que acontecer é admitirmos que estamos ultrapassados (mas sem aderir a síndrome de cachorro vira-lata tão presente atualmente no país) para que enfim o processo de reestruturação seja iniciado. Estamos jogando um futebolzinho nas coxas e sabe como é fazer nas coxas, dá prazer, mas não leva a lugar nenhum.

 

Se entender e admitir-se ultrapassado é fundamental para que ocorra a mudança que nos levará à excelência.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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