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Olá pessoas, que não falam comigo no twitter… Espero que esteja tudo bem com vocês, essa última semana antes do Natal e o Papai Noel ainda não passou pra mim, em nenhum sentido =/! Não estou falando só de presentes mas de noites apaixonantes de sexo intenso ^^). Mas tive uma boa tarde de atividade física :p Lembram do caso que eu ‘RESPIREI E SENTEI’? Pois é! Em uma bela tarde de bate papo no face, a loucura nos atacou e ele – Meu amigo – largou tudo, saiu do trampo e veio me ver… O sexo não foi 100%, mas descobri que talvez posso sentir prazer com sexo oral! Tá, pra explicar melhor meu prazer com sexo oral é igual a ZERO, só tenho prazer com penetração! Mas esse cara me mostrou que talvez possa ser possível que EU tenha prazer, com a língua la em baixo, sem fazer muita pressão e mãos nos seios, senti uma ponta de prazer!

 

Fiquei pensando nisso por muito tempo! Ele falou um pouco sobre isso, vou postar aqui as palavras dele, se você conhece alguém como eu, que não sente muito prazer com sexo oral, ta aí a dica…
“É complicado fazer sexo oral, é mais complicado que fazer sexo! Sem pressão, língua leve, ELA é uma flor. Uma delicada flor, não pode ir com sede ao pote. ELA não é um pote, ela é uma flor. Uma orquídea que pede carinhos, cheiros e movimentos suaves, um convite a uma dança com a língua, uma língua leve, uma língua que misture o molhar dela com o salivar de desejos!”
GENTE – gozei só de ouvir isso…

 

Sexo oral não é pra todos os homens, tem homem que desentope a mulher, que suga e tals! Não é todo homem que gosta de fazer sexo oral, a maioria faz por obrigação. Fazendo uma cagada! PRA FAZER UM BOM SEXO ORAL, TEM QUE FAZER PORQUE GOSTA! No sábado, sai com uns amigos que a muito tempo não via e surgiu como assunto, é claro, SEXO! Em uma roda variada de temas chegamos a conclusão que tudo é um processo! Desde sexo normal a sexo anal. Principalmente sexo anal. Eu já fiz sexo anal de brinde, mas no geral e normal, sexo anal é por processo.

 

Você vive um relacionamento de tempo pra talvez conseguir o bendito cuzinho. Não adianta você que namora três meses tentar, que a probabilidade de conseguir é mínima. Nem todas são como eu. :p Uma coisa interessante que citamos é como fazemos sexo anal. Na roda de amigos tinha uma enfermeira e um fisioterapeuta, ambos deram dicas que eles sabem que vem pro BANDEIRA DOIS. Uma delas é que o cara não deve enfiar tudo de uma vez, ele deve pressionar só um pouco o anus, até o mesmo acostumar com o membro masculino, aos poucos ele vai relaxando e “abrindo” pro pênis entrar por completo. Quando o mesmo tiver totalmente introduzido, e o anus do homem/mulher – pq eu não tenho preconceito – estiver relaxado novamente, começa com movimentos leves… Algumas mulheres/homens, loucos como eu, respira e senta. Mas se você tem muita vontade de dar, ta ai uma dica boa!

 

Um outro assunto que me intrigou um bocado é: TAPA NA CARA ROLA OU NÃO? Gente sinceramente, isso depende! Eu curto tanto bater e apanhar na cama, dependendo da pessoa e do dia! Tem dia, assim como tem pessoas, que o sexo pede uma violência! Mas tem dias e pessoas que o sexo é algo mais romântico… Ultimamente eu to muito “carente”, até assumi um noivado com a Karen neh?! Então 100% do sexo é devagar, com pegada firme, mas respiração ofegante. Olhos nos olhos e muito beijo na boca. Isso de bater e apanhar, depende do dia e da pessoa pra mim, e o mesmo serve pra xingar. Tem dia que eu preciso ouvir um palavrão, um piranha, um vadia na cama. Mas tem dia ou pessoas que eu preciso ouvir somente a respiração! E essas que eu preciso ouvir só a respiração são as mais intensas! Quando a pessoa quer apanhar na cama ou ela pede ou ela demonstra! Fazer isso com uma pessoa que não pede é perde um bom sexo! Tem pessoas, homens na maioria das vezes, que broxam na hora que batem na cara deles, não sabem se é certo isso… mas temos que respeitar ou seja você mulher, se esta ficando com o cara pela primeira vez NÃO bata nele, a não ser que ele peça. Quando o sexo é por sexo e não por sentimento, pra mim Pimenta Picante, vale tudo!

 

 

Então galera tudo no sexo é processo, tem coisas que você vai demorar anos pra por em prática, com o tempo você vai descobrindo seu caminho e atalhos para o prazer. Tem casos que é mais fácil e outros não. Tem pessoas que tem prazer com facilidade e outros não! O importante e praticar e praticar com segurança e respeito! Feliz natal pra vocês, que Papai Noel traga o saco vermelho dele carregado de orgasmos e prazer pra vocês!

 

Espero sinceramente ta satisfazendo todo mundo com a coluna, galera que me segue no twitter, sei que eu não fico o dia todo on, infelizmente ainda não da pra ficar assim, mas se eu não tiver correspondendo a expectativa de vocês podem e devem falar, espero 2012 ter mais tempo pra ficar aqui com vocês! Mande temas e sugestões, críticas e afins la no @pimenta_picante ^^)

 

Bjs bjs
Pimenta Picante
 

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Povo bandeiraduense que fortalece essa coluna futebolisticodesportivo a vera, confesso estar boquiaberto e deveras chateado com o acontecido hoje pela manhã em Yokohama. Que o Barcelona é um grande time, fantástico e dificílimo de atropelar todos estamos carecas de saber e não é isso que me aborrece. O que me deixa em ponto de ebulição é a vergonha mundial que o time da Calopsita nos fez passar para todos os habitantes do 3º planeta. Porque desde que comecei a escrever nesse site paulista e até mesmo em meu blog pessoal super-fodão que arroto nível guaraná de festa que o Brasileirão é pra quem tem ferramenta e não trabalha a meia-bomba. Então, como fica o seu, o meu, o nosso prestígio ao ver a equipe que ganhou, empatou ou perdeu dando sufoco em nossos times sendo humilhada, assediada sexualmente pra uma bando de dançarinos flamencos que não enfiam 4 ovos nem no poderosíssimo Gijon?

 

Em pensar que coloquei meu aparelho de som ultra possante pra me despertar às 8 da matina afim de ter tempo suficiente de preparar o sucrilhos, o suco de caju e todas as guloseimas características da matina do sábado constantino e tudo o que vejo é um time jogando com o handicap no máximo e o outro todo de setinha roxa e lesionado. Verdadeiros players 2. Pobres santistas, deu nem pra torcer. O time do Paucelona socava com raiva e parecia fazer um jogo treino contra os reservas do Cirque du Soleil e ao fim do primeiro tempo fez toda a América que sonhou faturar a Libertadores 2010 levantar aos mãos ao céu e uníssonos entoarem “Obrigado Senhor, poderia ter sido conosco”. No Parque São Jorge, bandeiras de agradecimento ao Tolima viam-se aos montes, enquanto nas Laranjeiras o Fluminense agradecia a porrada trazida na bagagem da Argentina – que é melhor do que o King Kong trazido pelo Santos.

 

De verdade. Nunca antes na história desse país viu-se tamanha piaba at world. Eu, babaca pra cacete como meu brother semi-salvo Thadeu Valadão (blogueiro do Vascaínos S.A), torcia para uma vitória do Barça, mas juro que no decorrer do jogo começou a dar pena. Aliás, no andar da partida minha veia judaico-profética tentava uma conexão com Montevidéu para tentar imaginar do que os caras do Peñarol estariam xingando a mãe de cada um dos jogadores santistas. E não seria por menos, afinal ir pro Japão pra virar piada é no mínimo putaria.

 

E a equipe uruguaia dificilmente venceria o time espanhol, mas de 4 nem meu Mengão – que só levou 4 da La U porque o time não estava afim de ir pro Chile – levaria. A velha e clássica porrada inicial no craque adversário dada por aquele volante que sempre sai no segundo tempo, toda e qualquer equipe com o mínimo de malandragem teria dado. A botinada que janta bola, grama, canela e tornozelo rende simultaneamente um cartão amarelo ao agressor e um amarelamento pessoal ao agredido, no caso Messi. E evita (com selo e garantia do INMETRO) gracinhas posteriores.

 

O fato é que o Santos apresentou um futebolzinho das várzeas do Nordeste, Neymarra nem encostou na bola, Ganso mostra-se afogado e além de uma aula de futebol, o Socacomraivacelona mostrou outra coisa valiosa ao mundo. Se for disputar o Mundial, não é vergonha nenhuma ir com um time com mais de 3 jogadores decentes e mais novos que o Zagallo. Aliás, é bom e evita virar charge e manchete de mau gosto no Olé, que deve estar mais feliz que cafetão em festa de bordel.

 

Revoltado com a queda mais abrupta que a do Avaí de nosso mercado futebolístico na bolsa de valores e ciente de que não mais nos veremos até o início de 2012 por conta da paralisação de férias que todo mortal vacinado e bem instruído tem direito, desejo a geral que ficou na Série A um Feliz Natal e um Ano Novo de felicidades e de muita bebedeira –eu disse MUITA. E ao Santos… Porra Santos, vocês arrebentaram com a nossa vida.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

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Olá coisinhas lindas da minha vida! Titia Lica está de volta, linda, morena e cansada. Sim minha gente, cansadaça! Fiz uma viagem de férias de 5 dias com a minha mamuska skavuska e meu baby. Delicinha. Foz do Iguaçu é tudo de bom! Não to ganhando nada, mas amei e vou divulgar. Fiquei no Iguassu Resort e recomendo pq foi bom demais e fui muito bem tratada e mimada (ai como eu tava precisando!!!!) Bem, tem coisas que não tem preço pra todas as outras existem linhas de crédito em 10x sem juros, kkkkk (aloka) É isso gentem, to quebrada, falida, mas feliz. Fui conhecer as Cataratas…amei! Fui ao Paraguay…quebrei! rsrsrs Como a gente compra buginganga né. Cada coisa…. Ai ai ai a gente sai pra descansar e tem tanto passeio, tanta coisa pra ver que volta mais cansada do que quando foi… adoooooooro!!!

 

Mas…mudando de pato pra ganso e falando de animais, vcs viram o que anda acontecendo? Ai ai ai gentem que treva! Uma americana decidiu colocar um gato no microondas e uma brasileira achou que era uma boa idéia espancar um cachorrinho na frente do filho pequeno e das câmeras. Alguém pode me dizer onde está o senso do ridículo? Onde estão os limites? O que está acontecendo com a nossa humanidade? Sim pq seres humanos que tratam animais assim, para tratarem pessoas, é um pulo. Nojento…desprezível.

 

Ai ai ai que papo mais treva. Vamos falar de algo agradável, vamos falar de São Paulo FC. Parabéns ao meu time lindo e fófis do coração. Apesar deste ano de bosta que vc muito “alegremente” nos proporcionou, estou feliz por poder comemorar 76 anos de história 3 Libertadores e 3 Mundiais, hahahahahaha chuuuuuuuuuupa vcs todos! Agora que eu já me recompus “ufa” quero agradecer aos outros times que sempre foram grandes adversários, sim pq sem eles não tem a menor graça. Não dá pra ganhar sempre e sei que temos grandes times brasileiros. Aliás, temos um super time que estará defendendo a honra brasileira contra o “farça” ops… Barça (Barcelona). Santos! Grande Santos, time guerreiro. Domingo agora às 8h30 da matina, então bora acordar cambada pra torcer pelos nossos meninos e ver esse caneco vindo pro Brasil da onde ele nunca deve sair!!!!! Boa sorte Santos!

 

Ah esta semana continuo com o tema proposto pelo meu colega de twitter @cricando grande resenhista e noveleiro de carteirinha, se não fosse corinthiano era o homem perfeito… meu caro… challenge accepted! E o tema é: “O HOMEM PERFEITO” E ai meninas? Existe o homem perfeito? Vcs sonham com o príncipe encantado? Ou se contentam com um sapo limpinho? O que é o homem perfeito?

 

Vamos aos fatos: Se vc encontrar um homem sensível que te entenda e te compreenda 99,9% das vezes, amiga, péssima notícia pra vc! Pula fora que a chance dessa coca ser fanta e fanta UVA é de 99,99%. Macho mesmo tem a sensibilidade de um hipopótamo cego numa loja de cristais. “Mas então titia Lica, o que fazer?” Ta aí a pergunta de 1 milhão de dólares. Ai se eu soubesse, rsrsrs tava rica. (abafa!) Anja da minha vida, coisinha cuti cuti da titia aki, deixa eu te contar um segredo: “Aloooouuu, homem perfeito não existe!” Tão grandinha e acreditando em contos da carochinha menina? O que tem pra hj são rapazes que são tão indecisos e temerosos qto vcs. Tão frágeis e amedrontados qto vcs. Infelizmente vivemos numa sociedade que permite que a mulher aflore esses sentimentos enquanto os homens são obrigados a reprimi-los e, portanto, não sabem como agir com seus próprios sentimentos e com os sentimentos de outrem (adoro essa palavra. Aloka!) Tenho pra mim que o homem perfeito, não tem um corpão, mas tem um coração enorme e caráter idem. Quer saber? Pessoas perfeitas não existem, o que existem são pessoas e só. Pessoas com seus medos e defeitos. Ah tem qualidades tb! O que vai acontecer é que vc é que vai ter que decidir numa balança se as qualidades do ser pelo qual seu coração bate forte superam os defeitos, como aquela toalha molhada na cama, aquelas piadinhas fora de hora, aquele ciuminho besta etc. O que pode ser tolerável para mim, pode ser insuportável para vc. É akela velha história de que sempre tem um chinelo velho para um pé cansado; uma tampa para uma panela. (Ai como eu to filosófica!) A verdade meus caros leitores e leitoras é que não existe receita e nem mágica (juro que se houvesse e eu soubesse, evitava todos os chifres e porres que já tomei) Mas a vida é assim, como diria “Sally Bowles” do musical Cabaret “vou cair de pé”. Vamos amar enquanto houver amor, como já dizia o grande escritor e sábio filósofo de botequim Vinícius de Moraes: “Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure…

 

Ah aviso aos navegantes: A Segplan enviou-me uma mensagem via twitter:
Segplan_equipe Equipe Segplan @LikaMoon Vecci declarou ontem que a Segplan está reunindo grupo técnico para discutir o novo cronograma de quem não foi chamado

 

Quero agradecer a todos que nos tem lido e tem nos ajudado nessa causa. A vcs, muito obrigada em nome de todos.

 

Bjokas e até semana que vem.
 

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Ei pessoas, quero primeiramente agradecer a galera que lembrou e ficou feliz pelo meu niver. Muito obrigado por tudo. Mais velha, mais experiente hehehehe…. Apesar de ter sido corrido e tá muito cansada, to conseguindo resolver minha vida. Mas vamos ao que interessa!

 

Primeira ida ao ginecologista é constrangedor pra todas as mulheres, aquela sensação que uma pessoa vai te ver bem a fundo é de tirar o fôlego. Então vamos ao que vai ajudar mto vocês.

 

Bom, a primeira ida ao ginecologista é indicado depois da primeira mestruação. Não existe uma idade certa para levar a adolescente ao médico, mas os especialistas recomendam que a primeira ida aconteça por volta dos 13 aos 15 anos. Se a menina menstruou muito cedo (antes dos 10 anos), o monitoramento do ginecologista ajuda a afastar a possibilidade de problemas hormonais ou de crescimento. Se ela não menstruou até os 16 anos, a consulta também é necessária para verificar se está tudo certo com o organismo.

 

Tem muitas mulheres que mesmo depois de velhas nunca foram ao ginecologista, trazendo assim um risco de vida pra elas. Sim risco de vida! Ir ao ginecologista é sinal de saúde e que vc se ama e quer se cuidar! É meio constrangedor, mas a minha primeira ida ao ginecologista foi só bate–papo… Lembro como se eu tivesse acabado de chegar de lá, entrei na sala, fiquei morrendo de vergonha, óbvio, mas ouvi um monte de dica que nunca tinha respeitado, pra não ser precoce e ter uma adolescência saudável. Enfim depois de um tempo comecei a ir em ginecologista homem, pois é muito mais confortável.

 

Existem 10 razões básicas de porque ir ao ginecologista. Vamos lá:

 

1º. Cancros
É um exame feito geralmente uma vez ao ano. Trata-se de uma intervenção simples, que não requer anestesia: consiste em retirar uma amostra de células do colo do útero e da vagina e em analisá-las. A citologia é recomendada a todas as mulheres desde o início das relações sexuais, ou a partir dos 25 anos, mesmo que não tenham uma vida sexual ativa. Então se você é uma mocinha e ainda – com a graça de Deus não tem relações sexuais, você não passará por esse exame.

 

2º. Patologias mamárias (exame de toque – Câncer de mama)
Embora a mulher possa auto-examinar os seios, é importante que o ginecologista também o faça, pelo menos uma vez por ano. Quanto mais cedo for diagnosticado, mais possibilidades há de detê-lo. A Organização Mundial de Saúde aconselha mamografias anuais para mulheres sem fatores de risco a partir dos 35, 40 anos, durante três anos e, no caso de não serem detectados problemas, de dois em dois anos a partir dessa altura. Se tiver antecedentes familiares de câncer da mama, impõe-se que comece a vigilância mais cedo, utilizando também por vezes outros tipos de testes existentes para detecção do câncer de mama.

 

3º. Desequilíbrios hormonais
As alterações hormonais que se produzem durante o período pré-menstrual, a gravidez e a menopausa podem provocar perturbações físicas e psíquicas como depressão e fragilidade óssea. O ginecologista pode ajudar a superar e a eliminar estas perturbações. Lembram as dicas da semana passada pra TPM? Pois é se não der certo. Bora pro médico.

 

4º. Infecções
Ao recorrer ao ginecologista perante o menor sintoma de infecção urogenital, evitam-se complicações e incômodos, sabe aquele corrimento com cheiro forte e de cor amarelada? Ou então coceira ou ardência, pode ser sinal de candidíase ou um outro tipo de infecção.

 

5º. Disfunções sexuais
Embora este tipo de problemas deva ser tratado por um sexólogo, é conveniente consultar previamente o ginecologista para rastrear a existência de uma causa de origem física.

 

6º. Doenças transmitidas sexualmente.
As relações sexuais com vários parceiros facilitam a transmissão de vírus e micróbios, que provocam infecções. O ginecologista pode despistar ou confirmar a presença de uma infecção deste tipo. Pra evitar qualquer doença, que seja uma infecção urinaria que passa sim pra outra pessoa por relação sexual, USEM SEMPRE CAMISINHA OK?! Não é porque vc conhece ou confia no seu parceiro que vc não vai encapar o pinto do garoto. Proteja-se, ame-se ok!?

 

7º. Irregularidades menstruais
O aumento na freqüência dos ciclos ou a sua ausência são perturbações que devem ser levadas ao conhecimento do ginecologista, já que podem indicar a existência de outras alterações, como uma inflamação da mucosa uterina ou uma infecção vaginal. Quando a gente perde muito sangue com o fluxo mestrual ou fica muito tempo mestruada não é normal, é indicado procurar um ginecologista pois a perda excessiva de sangue trás casos sérios de anemia.

 

8º. Conhecer o corpo
As consultas regulares podem ajudar a mulher a conhecer melhor o seu corpo e a esclarecer muitas dúvidas. Um ginecologista é um confidente, um amigo, que ajuda a mulher nas várias fases da sua vida.Meu ginecologista é muito meu amigo mesmo, tanto que conto pra eles detalhes da minha vida sexual e tiro dúvidas tbm. Por outro lado, permitem detectar problemas que por vezes passam despercebidos, como os fibromiomas — tumores benignos — e os quistos ovárico.

 

9º. Infertilidade
Cerca de 90% dos problemas de infertilidade têm solução, graças às técnicas de reprodução assistida. Por isso, não há ninguém melhor do que o ginecologista, que conhece o histórico médico do doente, para descobrir a causa da infertilidade e encontrar uma solução.

 

10º. Indicação de Anticoncepcionais
Quer ter uma vida sexual ativa com seu namorado e – por mais que eu seja contra – vc ñ quer usar camisinha e quer evitar uma gravidez indesejada? Tome a pílula anticoncepcional, porém não tome sem indicação de um médico, só o seu médico conhece o seu metabolismo e pode indicar uma pílula boa pra vc e seu organismo. Que não te engorde e nem te de efeitos colaterais.

 

Bom mocinhas e mulheres, percam a vergonha e se ame. Vá ao ginecologista. Se vc é virgem e tem “medo“ de perder a virgindade. Tranqulize-se pois o exame é feito com uma espécie de cotonete e não te agride de maneira nenhuma. Além do médico – no caso de um DR, e não DRª, sempre tem uma enfermeira no consultório também. Você rapaz ou homem incentive sua mulher a ir ao ginecologista, pois a saúde dela e do órgão sexual dela é bom para os dois.

 

No mais galera estou caindo nas tabelas igual ao meu amiguinho aqui da foto. Tive que bater a foto dele caindo no sofá do shopping enquanto tirava um cochilo… heheh sou paia. Termino a minha coluna por aqui e qualquer dúvida me grita lá no twitter @picante_pimenta.

 

Beijos
Pimenta Picante :)
 
 
 

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Salve povo bandeiraduense que se delicia a vera com essa interface nova e super maneira desse site que além das fontes novas ainda conta com um bonequinho super sacana a te cobiçar na cara grande sempre que encarado nos olhinhos. Sei que, assim como eu, vocês sentem uma falta absurda e já entram na fase de abstinência do Campeonato Brasileiro, que de tão longo e interminável entra pra família. Mas não se preocupem, temos aí o Mundial de Clubes disputado por um monte azarões estilo Figueirense 2011, Santos e o tal Barcelona – que não julgo ser essa Coca-Cola toda.

 

O time comandado por Guardiola é indiscutivelmente a melhor equipe da Europa, oriente-médio e confins da Terra, porém garanto sob aposta milionária que se disputassem nosso Brasileirão Soca Com Raiva estariam naquelas crises onde a torcida balança dinheiro e chama o craque de pipoqueiro, nesse caso Messi. Que o argentino é bola pra cacete não podemos cometer a insanidade de negar, mas contra Getafe, Gijon e mais dezenas de Atléticos e Madrids que não fazem nem cócegas até mesmo o pavoroso time do São Paulo num mistão com o Botafogo e a zaga do Cruzeiro tiraria onda e praticaria o ato exterminador de moral de fazer miséria sem olhar pro cadáver e desejar boa viagem. Os campeonatos inglês, espanhol, italiano e de todos aqueles países, cujo capitalismo sentencia a pedir esmola na beirola árabe petrolífera em questão de tempo, não possuem (somando todos) 10 equipes que dê um suador em nosso rebaixado América-MG. Sempre endinheirados, esbanjadores e montadores de seleções, tais equipes só fazem bonito e faturam mundial aos montes porque os brasileiros raramente lá chegam – culpa de nossos rivais sulamericanos e não deles.

 

É a única explicação cabível para que em quase um século de profissionalismo do soccer brazuca tenhamos apenas 6 equipes que foram pro Japão e voltaram com o caneco na mão. O futebol penta-campeão do mundo necessita urgentemente, por uma questão de sobrevivência, aprender a discernir campeonato estadual, de nacional e Libertadores. O caneco-mor da América de baixo pede uma dose de filhadaputismo 90 minutos por jogo. Não se ganha Libertadores apenas na bola. Catimba, pressão da torcida e porradaria com a finalidade de desestabilizar o adversário são tão fundamentais quanto saber cobrar pênalti, tabelar dentro da área e não tomar gol de escanteio. Tá certo que a nossa seleção há pelo menos 5 anos vêm mostrando uma decadência quase uruguaia, mas não podemos associar tal vergonha ao rendimento dos times da terra dos pikas do futebol.

 

Vejo a Universidad de Chile meter chinelada no caríssimo Flamengo, passar na maciota sobre o embaladíssimo Vasco, LDU entrando pro livro dos algozes tricolores, Tolima fazendo busto de bronze em cima do Corinthians e me pergunto qual o antídoto para impedir que esses pelas-saco continuem nos alisando como se aqui fosse a casa das primas. Nosso campeonato é o mais terrivelmente assustador da Via Láctea, ídolos mundiais tremem na base quando pensam que irão mitar e vêem Kempes abrir o placar logo aos 5 minutos, a imprensa mundial se lasca na profetagem quando inutilmente arriscam palpites sobre o campeão antes do torneio começar e esses tataranetos maias, astecas, sem título mundial e de seleção que faz clássico com a Bolívia pegam nossos times e machucam como se fosse a coisa mais habitual do planeta.

 

Passou da hora de mudarmos esse conceito e entender que Brasileiro sem Libertadores é como Libertadores sem Mundial. É comprar o doce, lambê-lo e ser roubado. Só serve pra dar água na boca e servir de escárnio pro vizinho. O projeto Tóquio fundado pelo Flamengo em 1981 carece de ser reintegrado às mentes brilhantes dos dirigentes brasileiros a fim de que corriqueiramente nossos clubes tenham estampados em suas camisas aquele logo violentão de campeão mundial que cala os rivais por pelo menos 365 dias.

 

O Santos disputa essa semana o Mundial de Clubes e esperamos que mesmo o time sendo velho e tendo apenas dois craques muito acima da média e um centro-avante assustadoramente matador, consiga não “colorar” como o Internacional ano passado que perdeu para um tal de Mazembe – time com nome de ritual afro para ressurreição de sogra – e, ao contrário dos vermelhinhos da Província Cisplatina, possa voltar com esse caneco pra terra do samba, porque outro Mundial de presente pro Barcelona será no mínimo patético.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

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