– E aí Bode Zé?

 

– Fala Zé Marreta, o que me conta?

 

– To trabalhando de designer e me convocaram pra desenhar um mascote alternativo pras Olimpíadas de 2016. To fazendo uma Ararajuba incrível.

 

– Ararajuba? Que coisa mais manjada! Não conseguiu pensar em mais nada? Tantos animais interessantes e você pensa logo nesse papagaio verde e amarelo.

 

– É uma ave com as cores do nosso Brasil e isso vai motivar a galera a novamente vestir nossas cores.

 

– Fala Sério, Zé, você fumou? Ninguém vai pintar a cara de verde e amarelo nem durante a Copa, quanto mais nas Olimpíadas. Não vê o desempenho assustador de nossa delegação em Londres? Teve de derrotado a desistente. Faturar um ouro é mais difícil que se alegrar com o time do Flamengo.

 

– Que isso, cara! O que falta é investimento em nossas crianças desde a época da escola. Se o governo incentivasse a pratica de desportos além do futebol e futsal, certamente teríamos maiores potências olímpicas e faríamos melhor.

 

-Então o “senhor Gênio” quer dizer que as escolas tem que ensinar esgrima, saltos ornamentais, tiro com arco, lançamento de dardo e hipismo? Onde, amigo? No c..?

 

– É…. Não tinha pensado por esse ponto de vista. Sem contar que alguns desses esportes certamente aumentariam o número de homicídios juvenis.

 

– Se quisermos garantir um ouro pelo menos em 2016 teremos que pedir que o MMA vire esporte Olímpico. Aí sim iria dar sangue. Literalmente.

 

– Se filme pornô fosse olímpico também venceríamos.

 

-Sei não, acho que daria as asiáticas.

 

– É…. Mas e agora, Bode Zé, o que faço com minha Ararajuba? O que desenho em seu lugar?

 

– Faz uma cama e um homem de chifres em cima. É o mascote perfeito.

 

– Cama com um chifrudo? O que isso tem a ver com as Olimpíadas?

 

– Zé Marreta, nossos jogos em 2016 nos fará parecer marido traído. Vamos preparar a casa, investir pesado, fazer divulgação, engordar a mulher e servir pra nego vir de fora e comer.

 

-Faz total sentido, você salvou meu emprego Bode Zé, mas aqui… Qual é do lance das asiáticas que você falou mesmo?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Calma minha gente, não estou defendo o fim do presidencialismo, conquistado em plebiscito, para reinstalar a monarquia ainda que defendida por uma parte considerável da população atual brasileira – que conta com 4 partidos pró-monarquia -, mas esses jogos Olímpicos em Londres fez achar uma solução interessante para a minimização de nosso fisco at home na Copa do Mundo que se apresenta.

 

Inglaterra, Irlanda do Norte e todo aquele grupo de países pequeninos que caberiam aos montes em nosso Brasil e ainda assim enfrentam crises financeiras, quando em jogos olímpicos não vão no pelo, como nós brasileiros que baseamos nossas esperanças medalhísticas em 2 ou 3 esportes individuais e fazemos mandinga na natação, mas se juntam como outrora e montam putas equipes (quando possível) com o nome de Grã Bretanha. Numa Copa do mundo, por exemplo, usando a mesma artimanha poderiam escalar há alguns anos Beckham e Giggs no mesmo meio de campo. Achei interessantíssimo e vasculhando a história, vi que podemos fazer o mesmo.

 

Nossa seleção principal não dá sangue desde o último jogo oficial de Ronaldo e Portugal não fatura nada desde o lendário, idolatrado, salve salve terceiro lugar liderado por Eusébio em 1970. Não seria interessante juntar o sujo com o esfomeado e montar uma seleçãozinha pelo menos competitiva? Uma pseudo-pátria totalmente recordativa chamada Brasil Colônia ou Império do Brasil (nome de nosso país na época imperial) juntaria craques e sub-craques que sozinhos não dão vazão, mas juntos poderiam render uma boa feijoada cercada de mulheres bigodudas. Já imaginaram nossa seleção e nossos irmãos colonizadores entrando em campo com: Jéfferson, Pepe, Thiago Silva, Dani Alves, Marcelo; João Moutinho, Ramires, Deco e Oscar; Neymar e Cristiano Ronaldo. Chega a ficar difícil escalar sem cometer nenhuma injustiça.

 

Pode parecer viagem minha, e é, mas fala que não seria uma boa ideia? Por que a rainha da Inglaterra pode montar panela pra fazer vexame nas Olimpíadas e nós não? Na minha época, separou é porque não ta junto mais. Essa moda de separou, mas ta junto só existe no Castelo de Buckingham.

 

Precisamos ver com os caras esquisitos da ponta leste da Europa se tal alternativa é viável. Teríamos muito time, muitos suplentes interessantes e a probabilidade de termos Mourinho como técnico da seleção ao invés de Hermano Menezes. O único ponto ruim – e bota ruim nisso – é que se a moda pega teríamos Messi jogando pela Espanha, afinal Colônia que dá em Chico dá em Francisco.

 

Pensando bem…. Melhor deixar como está, né?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Reprodução dum típico papo de bar que vai durar até um minuto antes do início da Copa do Mundo em 2014.

 

…

 

-Fala Zé Marreta! Tudo numa boa com você?

 

-Ótimo, cara! E você, tem alguma novidade?

 

-Estou juntando dinheiro para assistir a Copa do Mundo no estádio.

 

-Mas você acha uma boa ideia isso?

 

-E por que não? Gerações foram e não tiveram a oportunidade de ver uma Copa assim pertinho de casa. Não perco por nada.

 

-Sei não. Transporte público é péssimo, nossa polícia vai trabalhar estressadona, bandidagem vai descer em peso, e aqui no Rio nem cerveja vende nos estádios.

 

-Nem na Copa?

 

-Nem na copa.

 

-Mas que sacanagem! Eu tava torcendo por um gelo durante a partida pra aliviar a guela.

 

-Pode ir tirando o cavalinho da chuva que não vai rolar gelo durante os jogos. E pagar ingresso caro pra assistir seleção estrangeira só na base da água é foda.

 

-Seleção estrangeira?

 

-Sim. Ou esqueceu que o Brasil só joga no Rio se chegar na final? Há grandes chances de você pagar R$300 pra assistir Angola x Bósnia num calor da porra e sem cerveja.

 

– 300 reais? Angola?Bósnia? Sem cerveja? Tá de sacanagem, pode falar.

 

-É sério. Se quiser ver a seleção vai ter que ir pra São Paulo e de preferência uns dias antes pra evitar trânsito congestionado.

 

-Eu em São Paulo, por dias? E minha praia, e minhas mulheres? Como me divirto por lá?

 

-Tem bastante boate gay. Dizem até que por isso que o Ronaldo preferiu ir pra lá.

 

-Ah, cara. Para com isso. Como a CBF chama os caras pra fazer uma Copa do Mundo no Brasil, convida o mundo pra assistir e os gringos que quiserem ver a seleção vão fazer turismo no Rio Tietê? Essa CBF é uma vergonha!

 

-Verdade!

 

-E eu que já juntei uma graninha legal pra Copa… O que eu faço agora?

 

-Seu irmão ainda mora na Chatuba?

 

-Sim.

 

-E o Mané, ainda tem aquele cafofo depois do túnel?

 

-Sim. Aliás,ampliou, fez um quarto pros gêmeos e tá morando com a antiga babá das crianças lá mesmo.

 

-Pense comigo. 300 contos de cada um mais a galera da pelada,os caras da sinuca e a turma do gelo a gente dá um churrasco em todos os jogos do Brasil, compra muita cerveja e ainda sobra uma grana pra pegar o morro da Mimosa no fim da partida. Mais vantajoso que pagar quase 600 pilas pra ver mais um penteado exótico do Neymar lá na Argentina do Sudeste do Brasil.

 

-Gostei da ideia. To dentro. Fechado?

 

-Fechado!

 

-Mas aqui…qual o nome daquela boate gay que o Ronaldo ia que você falou mesmo?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

Hoje quero mandar um abraço especial pro Sebastião de Manaus-AM e à galera do “Sou Mengão” que tem fortalecido e mandado mensagens de apoio à esse carioca marrento aqui. Obrigado a todos lá da Terra do Blanka!

 

 

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Aproximando o início das Olimpíadas e visando o complexo de vira-lata que se torna cada vez mais alarmante e de níveis assombrosos graças ao encurtador de tempo e espaço onde mentes brilhantes (ou não) podem divulgar seus pensamentos (internet), vamos faz um acordo tendo como finalidade o bem estar da Nação durante e depois do vice-maior torneio do planeta – as Olimpíadas?

 

Vamos considerar que os deuses do monte Olimpo resolveram dar uma moral legal pra brazucada e nos deram um grupinho moleza, mamão com açúcar, e tão fácil de passar quanto fome na Malásia. Egito, Bielorrússia (nem sabia que ainda existia) e Nova Zelândia não poderão jamais nos fazer frente, e se tem um jogo que toleraria o mínimo de sufoco esse jogo é o primeiro, por se tratar da estreia e ser contra uma seleção africana, onde as crianças são registradas entre 5 e 10 anos de idade. Fora essa, não queremos saber de lenga-lenga. Todavia, passando de fase esqueçamos o que aconteceu na primeira, pois o mata-mata é o momento em que a criança chora e mãe joga bisca. Esguelar é vão.

 

Vencer uma Olimpíada não é nada complicado e tirando os grandalhões africanos visivelmente com idades adulteradas nosso único e maior adversário será o povo brasileiro sedento de sangue futebolista caso o ouro escape mais uma vez.

 

 

Nunca vencemos esse campeonato no futebol, então encaremos esse esporte olímpico como esgrima, tiro de lado, vôo pelo arco e compreendamos que embora tenha tenhamos uma certa vantagem natural e títulos infindáveis no esporte, quando o mesmo é disputado na competição dos cinco anéis, o bicho pega – por trás e com terra.

 

Já teremos que aturar uma Olimpíada fora da Globo – pra quem só comunga com a TV aberta- o que já está deixando com cara de jogos de inverno, torneio de primavera, show da Madonna- e o que é pior, na Record. Há quem diga que é uma jogada do COB, uma vez que na Record se o time sofrer gol e precisar virar basta encher um copo d’água, colocar sobre a TV, depositar vinte pilas na conta do cara do terno e seu desejo será realizado. Ainda bem que os caras do gato-net foram enviados como mensageiros da luz para salvar a ralezada que pirateou um sinal digital do vizinho endinheirado. Record, ninguém merece.

 

Fim de julho chega como chuva no verão e num ano que Corinthians foi campeão da Libertadores, Palmeiras tira onda de time grande, Botafogo contratou o Seedorf e o Atlético-MG não começa o Brasileirão fazendo pacto anti-degola é bem possível que voltemos de Londres com a taça nas mãos e com um gol salvador do mais detestado da seleção-kid. Alguém sabe quem é esse cara?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Sempre escutei a expressão “de bunda pra lua” e ficava me perguntando se de fato existia alguém que poderia se dizer um bunda enluarada. Ainda hoje a dúvida persiste, mas já tenho um fortíssimo candidato ao posto de nádegas ao luar extreme, Emerson Sheik. Não adianta chorar, nem espernear, nem ameaçar suicido, porque o cara é largo e já provou pra todo mundo. Aliás, precisamos trocar uma ideia com o empresário dele, que também mostrou ser um cara de visão.

 

Emerson em pouco tempo já avalizou para si o trono de Zagallo e ao lado do velho lobo paga da criatura mais sortuda que se tem notícias. Podem falar que é trabalho, malhação, suor, treino… Ok,eu compreendo, mas sem uma boa dose de cagada nada disso acontece. Sheik configura-se o antônimo do Botafogo e permite usar para si a frase já conhecida para satirizar o desastre do alvinegro supracitado. “Tem coisas que só acontecem com Emerson Sheik”.

 

Só nos últimos 3 anos o cidadão já acumula mais Brasileiros que Botafogo e Atlético Mineiro juntos – falo título, conquistado na bola e não aquela farra no apagar das luzes em 2010 onde a CBF doou umas medalhinhas pra fazer banguela sorrir. Sheik já maior que o Fluminense. Onde esse cara vai parar?

 

O mais bem sucedido mercenário do futebol mundial só conseguiu tarefa ímpar. Ganhar um Mundial ao lado de Messi, Xavi e Iniesta é fácil, quero ver ganhar um brasileiro com aquele time do Flamengo, ao lado de Mariano e Gum no Fluminense e pior… Uma Libertadores pelo Corinthians. E aí Messi, vai encarar?

 

Virei desde a quarta passada o maior defensor de Sheik na seleção pelo resto da vida. Se levarmos o cara pra Copa e o Zagallo na Comissão Técnica não terá pra ninguém. Com esses dois talismãs ambulantes a bordo é bem arriscado a bola adversária bater no travessão, quicar dentro do gol e o chip não apitar. E é bom não duvidar, porque seja quem for o protetor desses caras, é pica das galáxias. Sai de mim, encosto!

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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