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…para NOOOOOOOOOOOOOOOOOSSA ALEGRIA!!!!!!

 

 

Olá galerinha do bem! Titia Lica está de volta em mais uma semaninha super agitada!!!!! Pois então, casamento vai bem, obrigada. O bofe está muito bem e eu também, hehehehe… Mas não foi isso que agitou a semana (pelo menos não foi só isso, rs)

 

O que agitou mesmo essa semana foi a máxima de que um tapinha não dói. Bem, teve gente que, acredito, decidiu testar essa interessante teoria na prática. Já não bastasse o ala dos Lakers, o senhor World Peace (como assim esse nome?!?) descer a cotovelada no ala-armador do Oklahoma James Harden, o técnico Delio Rossi da Fiorentina desceu a porrada no seu meia-atacante Adem Ljajic. Ai se a moda pega…ui ui ui!!!!

 

 

Gentem!!!! Paz e amor! Daqui a pouco ninguém mais vai pagar para assistir ao UFC, afinal eles nem são tão violentos assim, uahuahauahuah. UFC é para os fracos, o que rola agora é cotovelada em NBA e cacetadas em banco de reservas durante jogo de futebol, uhúúúú!!!!! Fala sério, que puta mico!!!!!

 

Agora, falando em mico, vamos aos King Kongs da rodada. Meu amado Chelsea tomou no toba ao estilo lusitano: “roda, roda vira, roda, roda vem, passaram a mão na bunda e o Chelsea não viu ninguém!” Ai ai ai que saco!. E não foi ficando só por aí…o São Paulo assim como Jonas, foi engolido pelo peixe e acabou na praia. Ai que treva!!!! Assim eu fiquei puta da vida e para acabar a minha semana um pouco mais feliz, vamos ao quarto vídeo da série: “Mas que p#%@ é essa?” Trapalhadas. Uma seleção de lances engraçados do futebol para o deleite dos meus amados leitores. Bjokas e até semana que vem.

 

 

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Há quem diga que papo de bar é infrutífero e só serve pra cozinhar adultério, racha de fim de semana e escrotizar aquele seu amigo que torce mal. De fato, isso tem um pingo de verdade, mas nessa semana estávamos conversando sobre esportes em geral e reparando como o esporte nacional se reelitizou em tão pouco tempo. O branqueamento das seleções de vôlei e basquete são os exemplos mais exponenciais desse fenômeno jacobinista que jurava ter sido largado nos meados do século XX. E talvez isso explique o porquê da estagnação e retrocesso desses esportes no Brasil, principalmente o Basquete – ta certo que o vôlei conquistou uma renca de títulos nos últimos 10 anos, mas vem quebrando.

 

Não quero ser classista, racista e dizer que branco mela mais a situação que comer jaca madura, só o que quero ressaltar é que no Brasil, a fórmula do sucesso desportivo é mais simples que essas pseudo-soluções que as mentes pensantes dos comitês buscam imprimir. Ainda que com uma economia fodona e cheios de moral mundo a fora não podemos nos esquecer que aqui é Brasil. Aqui qualquer 100 pratas excedentes viram cerveja e que se o juiz não viu, não foi. Nossa base esportiva não sai dos endinheirados porcos capitalistas que infiltram seus filhos em escolinhas como forma de quitação de pendengas capitalísticas.

 

Boleiros, basqueteiros, saltadores, corredores, nadadores saem mesmo é do gueto, periferia. Saem das casas onde na falta de oportunidade, por não poder cursar caríssimos cursos o garoto se empenha em jogar bola, subir morro, bater luta com a galera, nadar no rio, na praia. Esporte é coisa que vem desde cedo e como exige esforço físico e disciplina só vinga quem precisa. Lógico que vez ou outra nos apartamentos nascem um Kaká ou um Caio Ribeiro, enquanto na periferia Romários, Ronaldos, Deners, Neymares, Gansos e Rivaldos nascem à esmo.

 

O NBB, por exemplo, é uma faísca disfarçada de explosão. Fez renascer o basquete nacional? Em parte. Quem já estava no contexto agora aparece, mas quem enfrenta quadras esburacadas, sol de rachar, bolas surradas e pouco material esportivo continuam condenados ao ostracismo. Custa promover eventos, as prefeituras incentivarem o esporte e esquecerem um pouco do futebol? Futebol a gente joga até na sala de aula, já basquete, voltei e natação exigem uma certa logística.

 

Posso estar queimando a língua (torço por isso), mas tive o desprazer de ver a filha da Xuxa jogando vôlei pelo Flamengo e só tenho um elogio a fazer: Ela é gata. Porque voleibol… De boa, vai cantar hilariê.

 

O Brasil é miscelânea, são diversidades de culturas e pensamentos. Uma seleção apenas negra, apenas branca, apenas judia… Tem algo errado. Aliás, está tudo errado. O esporte integra, reintegra e transforma com o bônus de mudar o futuro de forma significativa para muitos. Ajudando, o esporte nacional pode ser ajudado e juntos aparecemos. Vasculhando nas periferias, visitando a classe média e olhando nos endinheirados poderemos ir longe em todos os esportes. Porque nossa história já mostrou que juntos somos mil vezes mais fortes.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

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Olá meus amores! Saudades master de todos vocês. Titia Lica ficou 3 semaninhas de férias. Motivo? Casei, hehehehehehe. DESENCALHEI!!!!! Uhú. Sabe meninas, aquelas diquinhas que eu fui dando para arrumar um bofe daqueles… pois é moçoilas. Arrumei um bofe para chamar de meu. E, assim como eu, ame futebol, na verdade eu amo esportes, amo futebol, ele é doente… mas, vocês sabem que homens são dramáticos e exageram em tudo.

 

Aliás, nesses últimos dias, pude ver a felicidade bater à minha porta e ficar. Casei, fui passar minha lua de mel em Gramado – RS (lugar divino gentem!). Vi o Corinthians ser desclassificado para a Ponte Preta, hehehehehe. Nunca ri tanto na minha vida. Ainda mais porque pude trollar o meu chefe aqui neste blog. E trollar o próprio chefe NÃO TEM PREÇO!!!!!!!

 

Mas o que me emocionou mesmo foi ver o tão amado, aclamado, exaltado, Barcelona QUEBRAR A CARA, rsrsrs rachei de rir. O que eu gosto do futebol é isso, ver que tudo é possível e todas as estratégias são válidas. Todos os comentaristas dando como certa a classificação do Barça e ele foi derrotado duas, eu disse DUAS vezes pelo Chelsea, que jogou retrancado, ok, mas e daí? Se ele abrisse o jogo iria ser um passeio de Messi e Cia. Ouvi um infeliz de um comentarista dizer que o dia da desclassificação do Barcelona, foi o dia que o futebol perdeu… peraí, a beleza do futebol está justamente nisso, na tão batida “caixinha de surpresas”. Esse jogo não é lógico. Permite que o mais fraco vença o mais forte. Que a melhor estratégia prevaleça. Quem tenha mais sangue frio para suportar a pressão, sobreviva. Foi o que vimos. ME DESCULPEM, MAS O FUTEBOL GANHOU!

 

Aliás, continuando na caixinha de surpresas, quis os deuses do futebol que não desse a lógica mesmo e o Real Madrid também está fora da disputa. Foi eliminado nos pênaltis pelo Bayern de Munique. Que jogará a final contra no Chelsea na sua casa em Munique (óbvio). Essa final eu não perco por nada deste mundo. E agora eu tenho um bofe para assistir o jogo ao meu lado. Ok, ok, um smurf torcedor do Chelsea, que vai bufar se eu comemorar um gol do Bayern (correndo o risco de ter divórcio!) Mas, mesmo assim, um fófis para estar ao meu lado gritando com a TV, pulando e falando palavrões. Coisas que só os amantes de futebol podem entender. Hahahahaha.

 

E vamos ao terceiro vídeo da série: “Mas que p#%@ é essa?” Os piores lances do futebol. Uma seleção dos 10 gols perdidos mais incríveis do futebol para o deleite dos meus amados leitores. Bjokas e até semana que vem.

 

 

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Jogo do Barcelona e playboy da Sandy são duas coisas que o brasileiro jamais abrirá mão de ver. É saber que o time catalão estará em campo que a cuecada já se prepara para um show de Messi e companhia que parecem sempre jogar no very hard.

 

Sou sacana, daqueles que torce pro pior time só pra poder causar discussão e ficar dias lembrando do mal feito, e hoje posso afirmar que um dos meus maiores desejos é ver o Barça se lascar de verde, amarelo e nariz de palhaço. Eita timinho metido a besta. Contra o Chelsea (além do meu conterrâneo e vizinho Ramires) tinham vários motivos para secar como nunca o time do argentino baixinho tirador de onda. Uma porque não os acho essa Coca-Cola toda, outra que aquele futebol omelete – mexe pra lá, mexe pra cá, mexe de novo e fica mexendo – enche a porra do saco e o dia em que eu torcer pra um time faturar tudo, estarei falando do Flamengo.

 

Mal havia começado o jogo e aquele futebolzinho enjoado já dava resultado com bola na trave, dribles, troca de passes… Foi aí que resolvi apelar e ligar o secador nível máster estrela no único intuito de ver os espanhóis jogando no sufoco. Deu certo. Depois do gol do Drogba (como mete gol esse cara!) eles até continuaram jogando, mas quando deu lá pros meados da etapa final eu sorri com todas as minhas forças. Já poderei falar com meus netos que vi esse Super Barcelona que a mídia chupa jogando um futebol “a la porra”, dando bicudo pro alto, Messi voltando pra buscar a bola na defesa, lançando bola na área, um festival de sufoco. Esquema tático já tinha ido pra casa do Carvalho há muito tempo.

 

Posso estar viajando total, mas nunca vi, nem verei tudo isso nesse Barcelona. A estratégia de colocar a bola debaixo dos braços e dar no máximo três chances de gol ao adversário é realmente interessante, mas com a bola rolando ta na cara que os homens passam sufoco. E eu ainda pago pra vê-los enfrentando um time brasileiro (empenhado) daqueles estilo Atlético-PR na Arena da Baixada ou outro que tenha um zagueirão do tipo Júnior Baiano que desce a porrada em malandro que gosta de sair costurando. Messi jamais vingaria num futebol onde logo após o domínio a porrada canta.

 

No Brasil ninguém domina a bola e pensa no que fazer com ela. Cara já recebe sabendo que virá um mordendo, outro na sobra e um terceiro pra parar a jogada caso os dois primeiros não dêem conta. Já na Espanha (e Europa em geral) é possível tabelar na intermediária. Como permitem isso?

 

Santos só não ganhou o Mundial porque faltou ovo. Respeito demais. Se entrasse disposto a descer a porva duvido muito que teriam pagado aquele mico maior que o King Kong.

 

Essa semana tem o jogo de volta lá na casa dos caras, onde qualquer empurrão é falta e espirro dentro da área é pênalti. Espero que coloquem um juiz que tenha peito e ovo, muito ovo, porque se eles cismarem de partir pra cima sem freio igual fizeram com o Milan, Ramires vai engatar a 5ª marcha e vai ficar ruim pro centenário Puyol pegar. Afinal água morro abaixo, fogo morro a cima, mulher quando quer dar e Ramires na correria é ruim de segurar. E dá-lhe Chelsea – para salvar o churras na casa do Ramires caso sejam campeões. Vocês não tem noção do que é uma festa na casa desse cara.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

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Na boa, eu sempre fui contra a ascensão da Portuguesa. Sou sim, portuguesofóbico e creio piamente que nada que venha de Portugal preste. O Brasil foi um país mediano, esquisito e de costumes estranhos até perceber que nossas mulheres não tinham bigodes, nossa cerveja era coisa fina e de português não tínhamos nada além do idioma. Portuguesa chega aos trancos e barrancos à Série A do Brasileiro e já levou na retaguarda no Paulistinha, ou seja, vai virar piada em dezembro. Porra, quem não fica de pé diante daquelas bizarrices cheias de sotaque interiorano, de boa, pede pra cagar e sai.

 

Por que a Portuguesa subiu? Portuguesa, Paysandu, Criciúma e Ipatinga tinham que ser banidos do futebol e quem sabe faturar o espanhol – onde até o Messi joga bola. Times pavorosos de torcidas famélicas, verdadeiros recebedores de assistências dos comunistas bretões mundiais e que não conseguem o favor de ficar seis meses sem virar notícia ruim do GE. Nem a AL Qaeda consegue tanto noticiário negativo quanto essas equipes. Time que cai duas vezes num período de 5 anos já deveria receber uma punição de uns 2 anos, quanto mais a Portuguesa. De verdade, os primos do Vasco só fazem vergonha.

 

Com base no que vimos no Paulistinha a CBF já tinha que doar a vaga da Portuguesa a quem quisesse fazer algo decente. Na boa, não rola mais ver time subir só pra descer. Tá certo que como bom carioca, rebaixar um paulista dá um tesão incontrolável, mas que ao menos esse paulista faça força. Portuguinha vai levar de quatro o torneio todo, vai ser Viagra do Nordeste, piada do Sul, alegria do Sudeste e certamente convidado a se foder ano que vem às 3 da tarde no Ceará.

 

Tô fora desses timecos. Se é pra fazer vexame, convoca o Santa – aproveita o convite do Fluminense -, pelo menos dá público.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

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