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Salve galerinha bandeiraduense! Essa semana resolvi inovar em meio a esse bombardeio midiático de notícias fúteis que estamos sofrendo. Tudo isso me deixou sem inspiração para mandar uma letra legal, mas como quem tem amigo não morre pagão se divirtam com um bate-papo especialmente feito pra vocês com meu brother semi-salvo Thadeu Valadão (o vascaíno da foto), blogueiro do Vascaínos S.A. Cara de responsa que assim como eu só bebe Skol se a outra opção for Kaiser. Bora pro que interessa.

 

Falaê Thadeu, essa é minha casa em São Paulo, sinta-se a vontade, bote o pé pro alto e saiba que aqui não tem praia, mas o povo é responsa. Eu podia te matar no lenga-lenga, mas vamos falar apenas do que interessa – time grande, Cariocão e Paulistão. E o Corinthians 2012, é essa Coca-Cola toda?

 

Meu amigo Jo Mariano, o Corinthians 2012 ta mesmo com cara de ser uma verdadeira Coca-Cola, o que pra nós cariocas significa dizer que vai fazer uma graça mas no fundo é só pressão. Um time que paga uma fortuna pelo Adriano se reforçar contratando Élton, não pode ser campeão de nada.

 

De fato Thadeu, mas os caras tem 95 atacantes. Se tudo der errado mete o Adriano na zaga e fechou. 2 metros de zagueiro. O que não é pode é continuar levando pressão de Portuguesa e Mirassol. Mas diz aê, esse Élton não é o ídolo do Vasco da geração Sentimento que não para 2009? Cuspindo no prato, Thadeu?

 

Cuspindo no prato? Atacante que faz 15 gols em 400 jogos, mas não encontra no elenco alguém que faça 17 leva fama de artilheiro. Élton foi atacantezinho que quebrava um galho e nunca foi o preferido da imensa torcida bem feliz. Pra variar, saiu metendo marra dizendo que no Coringão a estrutura é melhor. Sei não, mas no Rio ele jogava em casa.

 

Mas voltando ao Coringão, tem que esquecer o titulo brasileiro e focar nesse campeonato paulista, que é bastante disputado. Se perder pra time pequeno fica bem difícil.

 

De fato Thadeu, o Élton é super abaixo da média. Daqueles que o Málaga vive te oferecendo nas negociações da Master League. Fato é que após o 3º gol perdido vai ser sequestrado pela Fiel e abandonado às margens do Tietê só se sunga, mas ainda assim, tendo Élton, Adriano 90 kg acima do peso e meio time inútil não vejo o Corinthians como esse Mil Cola que se apresenta. Acredito que o Corinthians ainda dispute alguma coisa, afinal quem enfrenta o Botafogo todo ano como nós sabe bem o que é uma equipe triste de jogadores deprimentes. Tô errado?

 

Ta nada. O Botinha carioca é daqueles times que só tem jogador coadjuvante. Os caras se dizem estruturados e prontos para contratar reforços,mas na hora do vamos ver contratam o Andrezinho. Uma equipe não pode ter em seu técnico a maior estrela. Eu sinceramente não entendo como ainda pode existir botafoguense com menos de 60 anos.

 

Já ouviu falar em Herbalife? Os poucos botafoguenses existentes virarão velhacos que vão viver até os 150 anos. O que é muito ruim, porque são mais anos tendo que aturar o Botafogo jogando pinball no esquema 9-0-1 onde o zagueiro mais grosso do milênio lança de sua área a bola na cabeça do Loco Abreu na esperança do gol. Mas… porque estamos falando de Botafogo? A parada era falar de time grande e de campeonatos maneiros como Carioca, Paulista, Goiano…

 

Sério cara, você como um exímio gato-mestre do lado bonito da Dutra, topa eternizar nesse espaço um palpitão de mico pós-pré-temporada do ano? Pode ser um jogador, um time ou os dois. Eu arrisco o Botafogo como mico do semestre por não conseguir faturar o Carioquevisk sendo que geral dos grandes vai de time B e os pequenos já entram de time F, e o Adriano mais uma vez será a bola da vez, literalmente. Dá seu palpite aê.

 

Te confesso que quando paro pra pensar em mico pós-pré-temporada sinto um certo frio na espinha. Mas como acho que esse ano vou passar o troféu já digo logo que na minha opinião o mico virá das Laranjeiras. Toda vez que o Flornimed atravessa uma negociação, papai do céu vai lá e vinga geral. To achando que o machão Thiago Neves será junto com seu fluzeta a maior pagação de mico já vista pelas bandas de cá.

 

Flornimed foi ótimo, agora tu se superou! Mas vou te confessar que minha vontade era apostar que o Corinthians fosse fazer as honras de me matar de rir, mas como a gente é do lado de cá, vizinhos do oceano, nossas mulheres são bronzeadas e vivemos num lugar que não é 100% sombra preferi repartir a bagaça e deixar um pedaço da jeba com o Botafogo. Porque se eu falar que o Campeonato Paulista é tão fraco -ou pior- quanto o Carioca e que ficar levando coco dos pequenos lá é tão ridículo quanto perder pro Boa Vista aqui tá arriscado sair uma van de São Paulo e fazer um atentado de merdas do Rio Tietê contra a minha casa. Em pensar que geral tá cansado de saber que a diferença do Paulistão pro Cariocão é que nós somos poupados de ter que ouvir o Neto comentando. Menti?

 

Mais uma vez vc está coberto de razão. O carioca além de mais charmoso e engraçado, graças aos dinossauros que aparecem por aqui nessa época do ano, é também um campeonato mais difícil. Duvido que o Santos, único time paulista que ainda joga bonito, consiga ganhar do Bangu naquele calor de 68 graus que já estamos acostumados a enfrentar.

 

Engenhão ,4 da tarde, pulando no sol? Duvido que a Fiel aguenta. E tu falou a verdade. Não é todo estado que tem Zagallo detonando, Joel Santana pintando, jogador tocador de bronha na net e os penteados mais inusitados do futebol (vide Fábio Ferreira). O campeonato sofreu sim uma depreciação ao longo dos anos, mas existem de fato situações cabulosas que só se vê no campeonato da Maravilhosa City.

 

Mas cara, papo vai papo vem, bate-bola tá maneiro, vendemos legal a farofa do Carioquevisk, porém não dá pra estender muito a bagaça. Então o que quero mesmo é agradecer muito sua participação aqui nessa casa paulista que comprei ano passado e pra fechar, manda aí seu palpite de campeão e vice do Paulista e do Carioca que é pra geral ver que vascaíno fica em segundo até no campeonato de profetagem.

 

Eu não ia sair sem te dar uma cutucada né seu vice forever?. Tá acortado né? Porque cutucada dormindo dá merda. Valeu cara, tamo junto!

 

Esse negócio de cutucar é papo pra Fred e companhia. Mas esse papo de vice até a Luiza que estava no Canadá já sabe que é mimimi de mulambo. De qualquer forma, eu que tenho muito a agradecer a oportunidade de mandar uma letra pra turminha que vai ao cinema em tardes ensolaradas. E me despeço dizendo que meu Vascão vai faturar o cariocão deixando os rubro-negros com cara de palmeirense.

 

E no Paulistão o São Saulo vai fazer o Neto chorar de raiva com um gol do Ceni na final. Já viu que na arte de palpite eu mando até o artilheiro da final né! Cara, foi mesmo um prazer. Forte abraço e conte sempre comigo!

 

Não fode, cara. Mengão campeão, Vasco vice e fim de papo. Artilheiro da final… Vê se pode. Chamo o cara na humilde e o cidadão tira onda.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

 

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Salve povo bandeiraduense! Tava com saudade de mandar minha letra nesse espaço maneirão da terra da garoa que me recebeu com o maior carinho. E o ano começa bem diferente de como o passo terminou – pelo menos desportivamente falando. 2011 terminou naquele frenesi, altas especulações, profetamentos, visagens e maravalhas midiáticas aos montes e começa com uma Copinha de Juniores tão chinfrim quanto os estádios e maqueiros que a coadjuvantizam.

 

Geral cansa de saber que esse campeonatinho só começa a valer alguma coisa na final e só temos certeza de que realmente valeu alguns anos depois, se algum daqueles moleques conseguirem suar sangue entre os profissionais, onde a botinada é firme e chororô punido no chinelo. Felizmente o mundo não é só futebol e ainda podemos chorar com a Fórmula 1, o campeonato de NERDS mais conhecido do mundo – sim porque aquilo é uma batalha tecnológica onde vence o melhor carro e pouco conta quem é o piloto.

 

Falo isso da maior categoria automobilística do mundo porque sou das antigas, do tipo que torcia pra marcha do cara quebrar só pra ver se ele tinha frinfa virgem igual o Senna pra levar a charrete no braço com o burro jogando contra. Dos tempos em que Fórmula fazia meu tio chato acordar cedo só pra poder mostrar como entendia da bagaça, de quando a diferença entre carro da Lotus e da Maclaren eram os pneus secos ou de chuva. Hoje a Fórmula 1 virou uma boiolagem dos infernos, com pilotos cada vez mais maricas, num ambiente onde idade, experiência, juventude ou fodice-nata nada contam. Basta ter um carro pica nas mãos e bora esperar a corrida acabar pra gente comemorar.

 

Barrichello é um cara das antigas que vem sofrendo por ter gordura numa briga de cidadãos de óculos enormes, velhos gagás e empresas capitalistas. Tá certo que numa de escala de lambari à tubarão, Barrichello é um bagre (e não apenas a cabeça), mas tem muito peixe beta tirando onda por aí. Nada contra a nacionalidade dos caras, mas na minha humilde opinião lugar de japonês é elaborando aerofólios e lugar de indiano… na Índia. Nada a ver ficar colocando filhos de donos de carvoeiros asiáticos pra correr. Nada a ver.

 

Mas não creio ter sido a indústria carvoeira asiática o demônio da vida do Rubinho, mas creio que ele tenha cometido o erro capital do Broxa n° 2 do texto da inimaginável Pimenta Picante, onde ela deixa claro que “come mais quem come quieto”, e o Rubinho falou demais e por muito tempo. Perdeu a chance de mostrar que era bom mesmo na inativa. Agora terá que suportar um qualquer ocupando a vaga de um cara dinossauro da Fórmula 1 como ele simplesmente por conta de um chilique coletivo da velharada da pôquer.

 

Rubinho é azardo, é o antônimo do Zagallo e de tão pé-frio resolveu mostrar suas habilidade justamente quanto tinha Michael semi-deus Schumacher como companheiro de equipe, e aí…

 

Porém, fato é que enquanto o ano esportivo não começar, tudo não passará de especulação e qualquer certeza não passará de profetagem. Falam até do Bruno Senna na Willians, mas pra mim, de Senna, ele só tem o nome e o apoio do Galvão Bueno. Só torço de novo pra Fórmula 1 quando uma empresa brasileira colocar um carro lá. Aí sim. Porque se a batalha já escancarou ser tecnológica, prefiro guardar minhas energias para uma equipe brazuca e seu carro de madeira reflorestada movido a etanol.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
 

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Povo bandeiraduense que fortalece essa coluna futebolisticodesportivo a vera, confesso estar boquiaberto e deveras chateado com o acontecido hoje pela manhã em Yokohama. Que o Barcelona é um grande time, fantástico e dificílimo de atropelar todos estamos carecas de saber e não é isso que me aborrece. O que me deixa em ponto de ebulição é a vergonha mundial que o time da Calopsita nos fez passar para todos os habitantes do 3º planeta. Porque desde que comecei a escrever nesse site paulista e até mesmo em meu blog pessoal super-fodão que arroto nível guaraná de festa que o Brasileirão é pra quem tem ferramenta e não trabalha a meia-bomba. Então, como fica o seu, o meu, o nosso prestígio ao ver a equipe que ganhou, empatou ou perdeu dando sufoco em nossos times sendo humilhada, assediada sexualmente pra uma bando de dançarinos flamencos que não enfiam 4 ovos nem no poderosíssimo Gijon?

 

Em pensar que coloquei meu aparelho de som ultra possante pra me despertar às 8 da matina afim de ter tempo suficiente de preparar o sucrilhos, o suco de caju e todas as guloseimas características da matina do sábado constantino e tudo o que vejo é um time jogando com o handicap no máximo e o outro todo de setinha roxa e lesionado. Verdadeiros players 2. Pobres santistas, deu nem pra torcer. O time do Paucelona socava com raiva e parecia fazer um jogo treino contra os reservas do Cirque du Soleil e ao fim do primeiro tempo fez toda a América que sonhou faturar a Libertadores 2010 levantar aos mãos ao céu e uníssonos entoarem “Obrigado Senhor, poderia ter sido conosco”. No Parque São Jorge, bandeiras de agradecimento ao Tolima viam-se aos montes, enquanto nas Laranjeiras o Fluminense agradecia a porrada trazida na bagagem da Argentina – que é melhor do que o King Kong trazido pelo Santos.

 

De verdade. Nunca antes na história desse país viu-se tamanha piaba at world. Eu, babaca pra cacete como meu brother semi-salvo Thadeu Valadão (blogueiro do Vascaínos S.A), torcia para uma vitória do Barça, mas juro que no decorrer do jogo começou a dar pena. Aliás, no andar da partida minha veia judaico-profética tentava uma conexão com Montevidéu para tentar imaginar do que os caras do Peñarol estariam xingando a mãe de cada um dos jogadores santistas. E não seria por menos, afinal ir pro Japão pra virar piada é no mínimo putaria.

 

E a equipe uruguaia dificilmente venceria o time espanhol, mas de 4 nem meu Mengão – que só levou 4 da La U porque o time não estava afim de ir pro Chile – levaria. A velha e clássica porrada inicial no craque adversário dada por aquele volante que sempre sai no segundo tempo, toda e qualquer equipe com o mínimo de malandragem teria dado. A botinada que janta bola, grama, canela e tornozelo rende simultaneamente um cartão amarelo ao agressor e um amarelamento pessoal ao agredido, no caso Messi. E evita (com selo e garantia do INMETRO) gracinhas posteriores.

 

O fato é que o Santos apresentou um futebolzinho das várzeas do Nordeste, Neymarra nem encostou na bola, Ganso mostra-se afogado e além de uma aula de futebol, o Socacomraivacelona mostrou outra coisa valiosa ao mundo. Se for disputar o Mundial, não é vergonha nenhuma ir com um time com mais de 3 jogadores decentes e mais novos que o Zagallo. Aliás, é bom e evita virar charge e manchete de mau gosto no Olé, que deve estar mais feliz que cafetão em festa de bordel.

 

Revoltado com a queda mais abrupta que a do Avaí de nosso mercado futebolístico na bolsa de valores e ciente de que não mais nos veremos até o início de 2012 por conta da paralisação de férias que todo mortal vacinado e bem instruído tem direito, desejo a geral que ficou na Série A um Feliz Natal e um Ano Novo de felicidades e de muita bebedeira –eu disse MUITA. E ao Santos… Porra Santos, vocês arrebentaram com a nossa vida.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

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Salve povo bandeiraduense que se delicia a vera com essa interface nova e super maneira desse site que além das fontes novas ainda conta com um bonequinho super sacana a te cobiçar na cara grande sempre que encarado nos olhinhos. Sei que, assim como eu, vocês sentem uma falta absurda e já entram na fase de abstinência do Campeonato Brasileiro, que de tão longo e interminável entra pra família. Mas não se preocupem, temos aí o Mundial de Clubes disputado por um monte azarões estilo Figueirense 2011, Santos e o tal Barcelona – que não julgo ser essa Coca-Cola toda.

 

O time comandado por Guardiola é indiscutivelmente a melhor equipe da Europa, oriente-médio e confins da Terra, porém garanto sob aposta milionária que se disputassem nosso Brasileirão Soca Com Raiva estariam naquelas crises onde a torcida balança dinheiro e chama o craque de pipoqueiro, nesse caso Messi. Que o argentino é bola pra cacete não podemos cometer a insanidade de negar, mas contra Getafe, Gijon e mais dezenas de Atléticos e Madrids que não fazem nem cócegas até mesmo o pavoroso time do São Paulo num mistão com o Botafogo e a zaga do Cruzeiro tiraria onda e praticaria o ato exterminador de moral de fazer miséria sem olhar pro cadáver e desejar boa viagem. Os campeonatos inglês, espanhol, italiano e de todos aqueles países, cujo capitalismo sentencia a pedir esmola na beirola árabe petrolífera em questão de tempo, não possuem (somando todos) 10 equipes que dê um suador em nosso rebaixado América-MG. Sempre endinheirados, esbanjadores e montadores de seleções, tais equipes só fazem bonito e faturam mundial aos montes porque os brasileiros raramente lá chegam – culpa de nossos rivais sulamericanos e não deles.

 

É a única explicação cabível para que em quase um século de profissionalismo do soccer brazuca tenhamos apenas 6 equipes que foram pro Japão e voltaram com o caneco na mão. O futebol penta-campeão do mundo necessita urgentemente, por uma questão de sobrevivência, aprender a discernir campeonato estadual, de nacional e Libertadores. O caneco-mor da América de baixo pede uma dose de filhadaputismo 90 minutos por jogo. Não se ganha Libertadores apenas na bola. Catimba, pressão da torcida e porradaria com a finalidade de desestabilizar o adversário são tão fundamentais quanto saber cobrar pênalti, tabelar dentro da área e não tomar gol de escanteio. Tá certo que a nossa seleção há pelo menos 5 anos vêm mostrando uma decadência quase uruguaia, mas não podemos associar tal vergonha ao rendimento dos times da terra dos pikas do futebol.

 

Vejo a Universidad de Chile meter chinelada no caríssimo Flamengo, passar na maciota sobre o embaladíssimo Vasco, LDU entrando pro livro dos algozes tricolores, Tolima fazendo busto de bronze em cima do Corinthians e me pergunto qual o antídoto para impedir que esses pelas-saco continuem nos alisando como se aqui fosse a casa das primas. Nosso campeonato é o mais terrivelmente assustador da Via Láctea, ídolos mundiais tremem na base quando pensam que irão mitar e vêem Kempes abrir o placar logo aos 5 minutos, a imprensa mundial se lasca na profetagem quando inutilmente arriscam palpites sobre o campeão antes do torneio começar e esses tataranetos maias, astecas, sem título mundial e de seleção que faz clássico com a Bolívia pegam nossos times e machucam como se fosse a coisa mais habitual do planeta.

 

Passou da hora de mudarmos esse conceito e entender que Brasileiro sem Libertadores é como Libertadores sem Mundial. É comprar o doce, lambê-lo e ser roubado. Só serve pra dar água na boca e servir de escárnio pro vizinho. O projeto Tóquio fundado pelo Flamengo em 1981 carece de ser reintegrado às mentes brilhantes dos dirigentes brasileiros a fim de que corriqueiramente nossos clubes tenham estampados em suas camisas aquele logo violentão de campeão mundial que cala os rivais por pelo menos 365 dias.

 

O Santos disputa essa semana o Mundial de Clubes e esperamos que mesmo o time sendo velho e tendo apenas dois craques muito acima da média e um centro-avante assustadoramente matador, consiga não “colorar” como o Internacional ano passado que perdeu para um tal de Mazembe – time com nome de ritual afro para ressurreição de sogra – e, ao contrário dos vermelhinhos da Província Cisplatina, possa voltar com esse caneco pra terra do samba, porque outro Mundial de presente pro Barcelona será no mínimo patético.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.

 

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Até que enfim terminaram as 958 rodadas do Nacional e alguém decidiu finalizar a peleja que parecia nunca findar. Como sempre, venceu o melhor time da competição. Certamente muitos dirão que estou sob o efeito alucinógeno de drogas ilícitas, afinal semana passada rasguei elogios ao Vasco da Gama e afirmei que a equipe carioca tinha o melhor time do Brasil. E tinha até hoje.

 

Quem sou eu para desmerecer o título corinthiano? E se o Vasco merecesse faturar mesmo esse caneco, teria faturado e se assim não fez foi porque faltou uma dose de… Corinthians. O time do bando de loucos figurou desde o início do campeonato entre os primeiros e mesmo quando em má fase viu seus rivais não aproveitarem as chances de voar e tomar distância. O Corinthians teve o que nenhum outro time demonstrou nesse campeonato – competência.

 

Até mesmo o Vasco que desfilou um futebol bonito não conseguiu transformar beleza em primeira posição. Aliás, se eu fosse o Dinamite contrataria um exorcista pós-graduado em zica infinita e maldição hereditária, porque já saiu dos limites do campo natural faz tempos essa sina de ser vice sempre que o título se torna palpável. Não é admissível que uma equipe tenha tamanha aptidão para frustrações de última hora e ninguém nada faça para mudar. Tá na hora de contratar o exterminador de mizinfim.

 

Outra equipe que necessita urgentemente de uma benzida das boas é o Botafogo e o Atlético-MG, este sempre leva sapecada do rival quando vale alguma coisa, aquele tem mais motivos pra chorar no fim de ano que Peru de Natal. Tá certo que novamente a arbitragem tornou a alisar sem dó o traseiro botafoguense – o que já passou de sacanagem -, mas nessa altura do campeonato tal bolinada deveria ser levada na maciota e como sinal, esperança de dias melhores.

 

Porque com tanto mau-olhado e aberrações inexplicáveis acontecendo temo que o futuro dessas equipes seja como o do Atlético-PR que de tanto namorar o colo acinzentado do rei das trevas, enfim se uniu a causa infernal e ano que vem queimará do caldeirão principal do Rubro. O mesmo fim que teve Ceará (até que enfim), Avaí e América-MG.

 

É galera, finalmente o Campeonato mais pika do Universo chegou ao fim, já vimos o campeão, quem vai disputar a Libertadores, quem vai pra inútil Sulamericana, que serve como um tapa na cara que trás a tona a vergonha por ti cometida no ano anterior, e quem teve o desprazer de ver Portuguesa, Ponte Preta, Náutico e Sport pegando sua vaguinha de direito. Putz!

 

O Brasileirão acabou, mas a coluna Dois Toques continua, afinal o Mundial vem aí e pelo que tenho visto na equipe do Santos… Messi vai virar deus no Japão.

 

Sócrates, você foi o cara!

 

Dois Toques e a gente sai na cara do Gol!
 

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