Tag: futebol

Bem espero que vocês tenham sentido minha falta amores e amoras da minha vida. Se não sentiram…com licença que eu vou ali cortar meu pulsos, rs #aloka! Pela primeira vez nessa indústria vital, não escrevi uma semana nessa coluna, explico: Pedi carta de alforria pro chefinho e fui passar uma semaninha de férias no Rio de Janeiro que continua sempre lindo!!! Ui. Foi tudo de bom, descansei muito, me diverti horrores. Amo o bairro da Lapa. Mas como tudo que é bom dura pouco, vocês estão comigo aqui de volta para torrar a paciência de vocês nesta linda coluna em que eu venho destilar meu doce veneno de naja. Hehehehe.

Há alguns anos eu me libertei de um mal que aflige muitos brasileiros quiçá a humanidade. A televisão e seus realities shows deprimentes. Quando eu achei que não poderia descer mais depois de expor os competidores à fome extrema e aos pratos mais macabros e humilhantes em No Limite, agora nos vimos diante de uma acusação de estupro em que a suposta vítima estava em tal grau etílico que nem teve condições de reagir e nem de se lembrar do que havia ocorrido debaixo do mal fadado edredom da casa do chato e batido BBB que já se encontra na requentada edição 12. Eu só fiquei sabendo do fato porque estava na cabeleireira e este é o assunto do momento. Gentem fiquei passada, não com o fato de ter acontecido o que aconteceu, dois jovens dormirem juntos trêbados, quase em coma alcoólico, os dois podem nem ter se lembrado do que houve. Ele pode ter se aproveitado da pobre moça, ela pode ter pedido que ele parasse. Mas peraí… ninguém ta falando de uma coisa. CARACA AQUILO É UM ESTÚDIO DE TV!!!!! Tem uma porrada de gente ali vendo tudo que acontece na casa, cuidando dos equipamentos, dos participantes, e ninguém, NINGUÉM, impediu que a moça fosse estuprada? E se fosse um assassinato? Iriam esperam matarem também para depois fazerem algo? Que treva!!!!

Mudando de assunto, porque esse é mais que péssimo podrão mesmo, ecaaaaaa. Vamos falar do que esta coluna trata: Esportes!!!! Uhú. A Copinha que já está na fase das quartas de final teve umas “surpresas” interessantes. O campeão do ano passado, Flamengo, deu adeus à competição sem ganhar um joguinho sequer. Outros grandes como, pra variar meu São Paulo, também deram adeus, mas recomendo que fiquem de olho porque esta competição foi responsável por revelar craques como Falcão, Kaká, Raí, Toninho Cerezo, Robinho, Rogério Ceni e Neymar, entre outros.

Agora, amores da minha vida, teve um jogo que aconteceu no sábado passado que me deixou feliz por ser amante dos esportes. Foi da NFL (futebol americano lindos) O San Francisco 49ers venceu por 36 a 32, eliminou o New Orleans Saints além de garantir-se na decisão da Conferência Nacional (NFC) da NFL. Meus amigos e amigas, o jogo foi pra dizer no mínimo, épico! Não tem como explicar, vocês tem que ver:

E é com este vídeo maravilhoso que me despeço de vocês meus anjos e até semana que vem (mesmo) hehehe. Fuiz!!!!!

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Salve galerinha bandeiraduense! Sei que todos nós do eixo Rio-Sampa, únicos brasileiros sagazes o suficiente para colocarem nossas equipes na Libertadores, estamos um tanto quanto ansiosos quanto ao que veremos no campeonato mais casca grossa do mundo que vale um caneco mais doloroso que ripa do Biro-Biro.

Esses dias num de meus altos papos com meu brother semi-salvo, blogueiro do Vasco da Gama, Thadeu Valadão, conversávamos sobre a falta de testosterona das equipes brasileiras na disputa da Liberta. Nossas equipes entram preparadas na bola, altamente bombadas, cheias de gás, mas na primeira porrada no focinho, ou mostram a calcinha ou dão chilique e perdem meio time. Porra, Libertadores é campeonato pra cabra macho, tem que ter aquilo roxo e disposição pra levar dedo na cara e cusparada. E mais, brasileiro tem que sair do Brasil sabendo que lá o juiz é deles e aqui o juiz é de ambos, e que mimimi de reclamação com juiz só serve pra levar amarelo e pendurar a zaga. Somos o único país a disputar o Caneco-mor da América de Baixo que não fala espanhol, logo o diálogo fica tenso, exige mais gesticulações e consequentemente a má interpretação do árbitro de que você o está mandando se foder de verde e amarelo.

Time brasileiro que leva a Libertas tem que ser como o Flamengo de 81, que levava pedradas e golpes de punho de Mário Soto, ou o Vasco de 98 que já treinava com um jogador a menos pra saber lidar com os jogos fora de São Januário, ou o Grêmio de 83, que mesmo sendo do sul tinha um time macho pra caralho e que não abaixou a cabeça nem a voz pra gringo nenhum. Sei que vocês estão se perguntando: “Mas o São Paulo ganhou três e de macho não tem nada.” Ok, mas o São Paulo tanto na década de 90 quanto no início dos anos 2000 tinha uma base que até dormia junto (ui), logo o entrosamento era quase utópico e nenhuma equipe brasileira hoje classificada pra Libertadores possui.

Libertadores é um bolo estranho de receita duvidosa, mas quem arriscou e fez deu certo. Pra faturar a bagaça tendo apenas uma fratura exposta é necessário um time competitivo, experiente, um ataque que saiba dar porrada e principalmente, ESQUEÇAM ESSA PORRA DE FAIR PLAY. Acreditem, o Boca Juniors não irá colocar a bola pra fora se seu goleiro chocar de nuca com a trave, e a La U certamente estará ganhando de 3 a 0 quando resolverem parar para seu lateral amarrar as chuteiras. Fair Play, só se estivermos ganhando.

Foda-se se o atacante perdeu um dente, ou todos os dentes, ou se a patela do zagueiro enterrou no fêmur, ou se o meia teve parada cardíaca. Quer parar o jogo? Relaxa, que quando eu fizer um gol a bola volta no meio. Tem que parar de gracinha de ficar pagando de bonzinho. O Santos é a prova de que o bonzinho de hoje é o otário de logo mais. No Mundial, levou baile, não encostou na bola, agiu no mais genuíno fair play e viu o troféu de fair play ir pras mãos do Puyol. Bonzinho é meu ovo esquerdo no inverno.

A receita está dada. Se quiser ganhar a Libertadores tem que ser macho. Time que paga de correto e só quer ganhar na bola, se fode e vira piada além de nunca conquistarem o tão almejado caneco. Perguntem pro Corinthians.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
 

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Salve povo bandeiraduense! Tava com saudade de mandar minha letra nesse espaço maneirão da terra da garoa que me recebeu com o maior carinho. E o ano começa bem diferente de como o passo terminou – pelo menos desportivamente falando. 2011 terminou naquele frenesi, altas especulações, profetamentos, visagens e maravalhas midiáticas aos montes e começa com uma Copinha de Juniores tão chinfrim quanto os estádios e maqueiros que a coadjuvantizam.

Geral cansa de saber que esse campeonatinho só começa a valer alguma coisa na final e só temos certeza de que realmente valeu alguns anos depois, se algum daqueles moleques conseguirem suar sangue entre os profissionais, onde a botinada é firme e chororô punido no chinelo. Felizmente o mundo não é só futebol e ainda podemos chorar com a Fórmula 1, o campeonato de NERDS mais conhecido do mundo – sim porque aquilo é uma batalha tecnológica onde vence o melhor carro e pouco conta quem é o piloto.

Falo isso da maior categoria automobilística do mundo porque sou das antigas, do tipo que torcia pra marcha do cara quebrar só pra ver se ele tinha frinfa virgem igual o Senna pra levar a charrete no braço com o burro jogando contra. Dos tempos em que Fórmula fazia meu tio chato acordar cedo só pra poder mostrar como entendia da bagaça, de quando a diferença entre carro da Lotus e da Maclaren eram os pneus secos ou de chuva. Hoje a Fórmula 1 virou uma boiolagem dos infernos, com pilotos cada vez mais maricas, num ambiente onde idade, experiência, juventude ou fodice-nata nada contam. Basta ter um carro pica nas mãos e bora esperar a corrida acabar pra gente comemorar.

Barrichello é um cara das antigas que vem sofrendo por ter gordura numa briga de cidadãos de óculos enormes, velhos gagás e empresas capitalistas. Tá certo que numa de escala de lambari à tubarão, Barrichello é um bagre (e não apenas a cabeça), mas tem muito peixe beta tirando onda por aí. Nada contra a nacionalidade dos caras, mas na minha humilde opinião lugar de japonês é elaborando aerofólios e lugar de indiano… na Índia. Nada a ver ficar colocando filhos de donos de carvoeiros asiáticos pra correr. Nada a ver.

Mas não creio ter sido a indústria carvoeira asiática o demônio da vida do Rubinho, mas creio que ele tenha cometido o erro capital do Broxa n° 2 do texto da inimaginável Pimenta Picante, onde ela deixa claro que “come mais quem come quieto”, e o Rubinho falou demais e por muito tempo. Perdeu a chance de mostrar que era bom mesmo na inativa. Agora terá que suportar um qualquer ocupando a vaga de um cara dinossauro da Fórmula 1 como ele simplesmente por conta de um chilique coletivo da velharada da pôquer.

Rubinho é azardo, é o antônimo do Zagallo e de tão pé-frio resolveu mostrar suas habilidade justamente quanto tinha Michael semi-deus Schumacher como companheiro de equipe, e aí…

Porém, fato é que enquanto o ano esportivo não começar, tudo não passará de especulação e qualquer certeza não passará de profetagem. Falam até do Bruno Senna na Willians, mas pra mim, de Senna, ele só tem o nome e o apoio do Galvão Bueno. Só torço de novo pra Fórmula 1 quando uma empresa brasileira colocar um carro lá. Aí sim. Porque se a batalha já escancarou ser tecnológica, prefiro guardar minhas energias para uma equipe brazuca e seu carro de madeira reflorestada movido a etanol.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
 

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Já vi cara quebrar dedo do pé nessa brincadeira. Muito da hora hauahauhauhauhauhauhahua

Fala aê galerinha bandeiraduense fortalecedora a pampa desse espaço comandado por esse riodejaneirense. Passo a semana toda cheio da vontade de terminar a rodada do Brasileirão pra mandar aquela letra responsa pra vocês, mas é só a rodada acabar que me bate aquela sensação retratada na música dos paulistanos cheios de sotaque do CPM 22 que diz “não sei porquê, mas nada mudou”. O jogo de toalhas segue frenético e a galera não se cansa em jogá-la e pegá-la sem medo daquele que vem por trás. Por isso, pra evitar que os posts virem um lenga-lenga fatal até o fim dessa joça, resolvi compartilhar com vocês algo interessante e de suma importância ao ego masculino daqueles que aqui frequentam.

Essa semana estava conversando com uma pessoa do sexo feminino que se exaltava ante os marmanjos por manjar de modo colossal das regras do MMA. Pensei até que ela fosse uma das encalhadas que lêem a coluna Papo de Boleira desse blog, devido a constante mudança de comportamento por ela apresentada – característica comum de mulheres que não tem por hábito o famoso vai e vem, entra e sai que culmina na perpetuação do homo sapiens. Via os marmanjos totalmente sem graça diante da enloquência argumentativa da pequena notável e ficava pasmo até que esta me reconhecendo fez-me a fatal questão: Sabe as regras de MMA?

Fiz um silêncio daqueles sepulcrais e fui sucinto como meu testosterona ensina na resposta. As regras de MMA são idiotices, porque a realidade, o que realmente faz a diferença é saber que todas elas consistem em bata até a quase morte e será o vencedor desde que não morda nem chute o saco. Fato!

Galera, não é necessário nenhum Galvão Bueno enchendo o saco no fim de noite para compreender que o campeão é aquele que menos sangra, menos apresenta hematomas e/ou terminou o duelo de pé e lúcido (de preferência). Total perda de tempo ficar tirando onda que sabe regra de MMA, UFC ou Luta Livre, que assim como música eletrônica, são tudo a mesma coisa até que se prove o contrário.

Já até deixo a letra pra minha amiga Lica Moon não perder seu tempo tentando dar dicas para as costureiras e cabeleireiros de sua coluna sobre a luta em questão. Regra de MMA é a mesma que impera nos guetos do mundo. Bate quem menos apanha. Digo isso porque devido a questões infrutíferas e debates sem vitamina como o proposto pela gatinha que resolveram colocar o mala do Galvão pra nos “ensinar” a ver quem está batendo.

MMA não é como futebol que gera polêmica, com lances duvidosos e dá pano pra manga pra mais de anos. MMA é porrada-lona e quanto a isso ninguém tem dúvida.

Terminada minha dissertação e havendo já demonstrado toda a minha destreza e conhecimento superabundante às regras de MMA, levantei-me supremo ante o olhar incrédulo da questionadora e fui cumprir com meus compromissos etílicos pré-rodada que já se tornara um ritual hereditário antes de cometer a imbecilidade e não conseguir me embriagar antes do Galvão Bueno começar a narrar. Tédio total!

Só não tentei o suicídio porque o porradeiro comeu firme e fui premiado com aquele comentário sapientíssimo, recheado de sabedoria salomânica de minha avó: “Podia ser pior. Já pensou se também tivessem chamado o Arnaldo?”

Dois Toques e a gente sai na cara do gol… E com a narração do Galvão Bueno!

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