A Nike lançou oficialmente um novo uniforme alternativo para o Club Atletico Boca Juniors, para o restante da temporada 2017-2018, em que o clube lidera a Superliga Argentina de Fútbol.
O novo uniforme é inspirado em um dos cartões postais de Buenos Aires, a rua Caminito, no bairro La Boca e em sua arquitetura única.
O novo manto traz a cor azul marinho e tem na região do peito diversas linhas horizontais na cor azul royal, representando a arquitetura das casas presentes na Caminito.
Logo abaixo é colocada uma faixa horizontal, tradicional do Boca, na cor predominante, e abaixo dela, várias linhas verticais, também em azul royal. As laterais e axilas possuem a cor azul celeste, também vista na nuca, enquanto as mangas são lisas na cor predominante.
A Nike estampa uma versão azul celeste de sua logomarca no lado direito do peito, enquanto o escudo do Boca é colocado no lado esquerdo, em sua versão atual padrão.
Completam o uniforme, calção e meiões na cor azul marinho.
Romarinho fez o gol que fechou a boca!!!!!!!! Nunca na história deste país tivemos uma final tão emocionante e tão apaixonada como esta. A nação Corinthiana esperou e esperou… foi trollada como nunca! Chorou e sofreu, mas agora vê a possibilidade de conseguir levar a tão sonhada libertadores INVICTO, eu disse INVICTO!!! Ou seja, esperou, mas vai ser com chave de ouro. Apesar dessa colunista aqui ser são paulina roxa e com muita purpurina, diga-se de passagem, estou torcendo (sim, sem nenhum medo de ser feliz!) pela vitória da nação alvinegra. E vamos combinar, entre Corinthians e Argentinos, prefiro ficar com os de casa, rsrsrsrs… E vamos combinar que seria um mundial de zebras. Afinal quem, além do meu marido um smurf declarado, que acreditaria no título do Chelsea? Vai ser legal ver o embate entre maridão e chefinho (Chelsea x Corinthians) no Mundial…uhú! Eu quero sangue…SANGUE!!!!! MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! AI COMO EU TO BANDIDA!
Bem, mudando de alhos pra bugalhos, ou melhor de América do Sul para Europa… na Eurocopa, a Espanha foi a primeira semifinalista batendo nossos compadres lusitanos nos pênaltis. Já a outra vaga ficou com a Itália que mandou a Alemanha para casa. Este final de semana vai ter dois embates de primeira! Quem viver, verá!
Eu vou ficando por aqui meus linduchos e fofuchos apresentando a vocês o sexto vídeo da série: “Mas que p#%@ é essa?” Gols bizarros. Uma seleção de gols estranhos e totalmente bizarros do futebol para o deleite dos meus amados leitores. Bjokas e até semana que vem.
Eurocopa a todo vapor, brasileirão engatando a segunda, olimpíadas batendo à porta e a velha preocupação canarinho nunca esteve tão pouco latente. O medo de envergonhamos os tupiniquins pela enésima vez consecutiva.
Não faço coro à geração PES que acha Rooney bom de bola só porque ele salvou duas ou três Master League, nem escrevo Croácia em croata no facebook pra mostrar que manjo bagaraio, e por isso me sinto livre para dizer que, sim, a Espanha é a melhor seleção do mundo. Todavia, aproveitar-me-ei do paradoxo que é tão presente no futebol e afirmarei que os espanhóis são de fato os melhores, mas assim permanecem por apenas um porém. Eles pensam enquanto jogam bola.
O jeito brasileiro de jogar bola de fato revolucionou o futebol e nos deu muitos títulos e o status do país do mesmo, que por sua vez sentencia quem o ostenta. Vejam os ingleses, inventores do maior esporte da Terra e que há décadas não sabem o que é jogar bola sem um grandalhão na área estilo Joel Santana de futebolar. Everybody back que dão um very big kick para um very big man in the area.
Ser o time a ser batido deve ser encarado como a bola da vez, a cabeça premiada, o rim que todos querem e não como se fosse uma poltrona macia e aconchegante onde todos desejam cochilar. Um cochilo ante tantos inimigos afoitos pode ser mortal. Inglaterra estagnou, o Brasil passou. Brasil estagnou, Espanha decolou. Foi-se o tempo onde dribles e canetas ganhavam jogo; hoje o futebol virou uma partida de xadrez e o objetivo é dar xeque-mate no menor tempo possível. Precisamos encarar o futebol com mais seriedade, senão de nada adiantará ter um Neymar a cada cinco anos.
Futebol é sangue nos olhos e precisamos ser a bala que matou o Kennedy, a faca que rasgou a tripa, para que Neymar seja apenas o escárnio e o opróbio de nossos reles inimigos famintos já desfalecidos e derramando quanto sangue possuírem.
Pensem amigos, se a Espanha estivesse tão à frente, fariam mais gols, venceriam com mais folga. Mas não, o que fazem é semelhante a jogar com a regra de que o adversário não vai encostar na bola, ou seja, tudo o que você sempre sonhou. Usam a probabilidade a seu favor, afinal uma pessoa que tenta dezoito chutes tem mais chances de conseguir êxito do que uma que teve penas 2 possibilidades. A defesa para o método espanhol de jogar funciona exatamente como um antídoto, pois é tirado do próprio veneno. Raciocinem. Quem tem mais a bola corre mais, toca mais, se movimenta mais… entenderam? Deixem que toquem até cansar e fiquemos na sempre infalível marcação homem-a-homem estilo soca com raiva. É provado cientificamente que se cada um marcar o seu se torna impossível três passes redondos na mesma jogada, e uma vez com a bola em nosso poder joguemos bola, porque isso fazemos melhor que eles.
Só o que tem que acontecer é admitirmos que estamos ultrapassados (mas sem aderir a síndrome de cachorro vira-lata tão presente atualmente no país) para que enfim o processo de reestruturação seja iniciado. Estamos jogando um futebolzinho nas coxas e sabe como é fazer nas coxas, dá prazer, mas não leva a lugar nenhum.
Se entender e admitir-se ultrapassado é fundamental para que ocorra a mudança que nos levará à excelência.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
Não deixem de curtir minha página, o Flagaiato, nem de deixar suas mensagens, críticas e xingamentos (que não sejam dirigidos à minha mamaezita) no email [email protected]. Aproveitem e sigam @flagaiato no twitter.
