Tag: esporte

Olá galerinha fófis da minha vida, minhas florezinhas adoradas. Estamos na reta final do Pan de Guadalajara e o Brasil fez bonito. As meninas do vôlei fizeram bonito, a natação… nem se fala, apesar daquele cubano não saber ser um bom freguês e perder com o mínimo de dignidade.
 
O atletismo também nos rendeu gratas surpresas e homens cuidado! Pq Ana Luiza Ferrão está à solta. Tenho certeza q o bofe dessa aí anda miudinho! Heheheh
 
Estamos firmes no segundo lugar no quadro de medalhas. Com conquistas importantes, nossas meninas do futebol estão batendo um bolão! Ainda bem, pq os meninos, estão batendo uma bolinha murcha. Que micão!!! Affz. Se continuarmos assim, terei vergonha de estar aqui em 2014. O técnico diz que não se atormenta com o vexame eu to lilás (que é mais fashion) de vergonha! Coisa mais ridícula, futebolzinho mais xoxo. Nem é falta de amor à camisa, é falta de vergonha na cara mesmo!!! Meninos… alouuuuuuuuuuu… parem de arrumar os cabelos e comecem a jogar futebol, ou virem cabeleireiros de halloween. Pq tá difícil a coisa. Eu to jogando melhor que vocês e to mais sedentária que a minha mãe q acabou de fazer 61 aninhos (aliás, parabéns mamuska).
 
Gentem, a semana tá super corrida. Desculpem o post super curto. Mas meu filhote tá de molho em casa doentinho, tadinho e mãe q é mãe chega junto. Estou de molho tb. Com o kit vamos ficar de molho que inclui: Toda a programação do Nick Jr; Discovery Kids; Massinha; Caderno; Lápis de cor; Giz de Cera; Canja da vovó; idas ao médico diárias e muito junk food pra um bebê de 2 anos aguentar o tempo deitado na caminha. Semana que vem eu volto à programação normal.

Bjokas no coração.
Lika Moon.
 
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Salve galerinha do Bandeira! Enfim a semana passou, é chegada a cerva-feira e anexo a ela nossa hora de dar aquela explanada na rodada que passou. Rodada essa que serviu para provar o que semi-profeta, cartomante de araque já havia previsto. O campeonato Brasileiro será resolvido na última rodada.

Vasco e Corinthians ficaram a semana toda arrotando um papo besta de final antecipada como se o campeonato se restringisse apenas a eles dois e se esqueceram que bem grudados, baforando no cangote tem uma galera formada de pelo menos uns 4 clubes. Desdenharam o restante, fizeram um joguinho exclusivo e só o que conseguiram foi um empate que serviu pra fazer Flamengo e Fluminense rirem a toa. Fluminense esse que vem fazendo bonito no segundo turno e se aproveitando da debilidade mental de alguns treinadores já defasados para conseguir vitórias épicas. Vide contra o Santos. Os caras saem lá do litoral da Argentina do Sudeste, caem em Volta Redonda, conseguem um empate suado aos 44 do segundo tempo e ainda ficam na ganância de meter mais? Levaram piau aos 50 do segundo tempo, daqueles que chega a dar gosto de sangue bem no canto da boca. Papagaiagem!

Como a festa com vitória cantada antes do tempo pelo São Paulo. Nada contra o Luís Fabiano que é um excelente jogador, mas pra mim ele já deu, sem trocadilhos só porque o cara é São Paulino.

Brasileirão embora emocionante tem mostrado uma história bastante repetida. Tem separado os times em classes, o que pode facilitar a CBF na elaboração do Brasileirão 2012. Temos até então Vasco, Corinthians, Flamengo, Fluminense e São Paulo disputando o título; Botafogo como aquela zebrinha enganadora de sempre; os gaúchos apenas disputando, os mineiros se esforçando pra Série B do ano que vem se chamar campeonato mineiro deluxe, Avaí cumprindo seu papel de rebaixamento certo que lhe é peculiar e o restante fazendo direitinho sua tarefa de disputar apenas pra não deixar ninguém faturar o torneio com aproveitamento de 100%.

Por isso que defendo o campeonato nacional com apenas uns 8 times. 6 pra disputarem e 2 pra caírem. Nada mais justo. Quando que Atlético-GO vai disputar o Brasileiro pra vencer? Se ainda fosse um campeonato de moda de viola ou medidor de maior dor de corno… Nada a ver esse modelinho eclético e democrático só pra lotar nosso calendário.

Aliás por falar em mudanças, a galera aqui do Rio de Janeiro está angariando fundos para a construção de um puta tratorzão bizarro que possua estrutura para transportar o Morumbi pra Maravilhosa City. É o natural. O São Paulo conseguiu levar piaba dos 4 cariocas at home só nesse campeonato. O natural é que tragamos nossa casa pro Rio. Mas não vai domorar muito não, é só até o Maracanã (um estádio apto para a Copa do Mundo) ficar prontão. Sem contar que poucas coisas no mundo cairiam tão bem quanto o pop star machão estilo pérola e brilhantina, Justin Bieber, dando seus agudos no Morumbi.

Agora, mudando radicalmente de assunto pra falar de algo triste. O papelão da torcida do Vasco em metralhar um ônibus de torcedores do Corinthians na chegada ao Rio. Pelo século XXI, mundo diferente, fim do mundo logo ali em 2012, menstruação aos 8 anos e ainda tem gente com esse pensamento démodé de quebrar chaleira na testa dos outros só porque o sotaque dele é diferente do seu. Tá certo que ouvir baiano, cearense, piauiense e esses cabras lá de cima reclamando dá vontade de cometer um harakiri tamanha a aporrinhação, mas nada é motivo. Os caras do Corinthians (até que provem o contrário) vieram pra torcer e atitude de pessoas que vêem nisso uma oportunidade de fazer crueldade apenas mantém firme minha tese de que existe sim uma tremenda falta de marido por parte de alguns. Que sair na porrada? Saiam entre si. Se matem. O que não pode é uma minoria mal-acabada sujar o nome de toda uma torcida como a do Vasco. Eu estou aqui vendo como é, mas a paulistada, mineirada e o resto do Brasil que mora mau não tem noção de como é o vascaíno.

Eu entro e saio da presença deles numa boa, curto um gelo com vascaínos, sou amigo de algumas pessoas que se simpatizam com essa organizada bandida, que não darei a honra de ter seu nome nesse texto, e nunca tive problemas. Nessa hora que penso e pergunto ao meu Deus por que o satélite do tamanho de um ônibus que espatifou na Terra não acertou ao menos um infeliz desses?

Não acho certo a imprensa paulista meter o pau na torcida do Vasco generalizando como alguns fizeram. Não importa em qual âmbito da vida. Se no religioso, futebolístico, na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê. Filho da Puta se procria sem a necessidade do coito. O filho da putismo é um mal tão prejudicial quanto Cláudia Leite no Rock in Rio, mas é necessário pois serve pra entender quem é quem.

Vou ficando por aqui porque já falei demais, a cerva chama, a rapeize espera e a night é só um children.

Dois Toques e a gente sai na cara do gol.
 
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Olá povo e pova. Quero começar esse post agradecendo a todos que me mandaram mensagens, seguiram no twitter e curtiram meu texto no facebook. Para vocês que não o fizeram, tenho algo a dizer: “Eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas não, to aqui, pedindo, seu comentário, seu twitt, seu curtir, seu email”. (ok, ok, eu apelo, mas e daí, cada um vende o peixe do jeito que dá, a crise tá feia e eu tenho que garantir o leitinho das crianças)

Agora, antes de iniciar meu texto propriamente dito, meu amigo Jo Mariano, a minha coluna é dedicada às mulheres sim e aos homens sensíveis que gostam de agradar a sua mulher, não aos brutamontes como você, que acha que ponto G é um ponto de crochê.

Ai, ai, recadinhos dados, vamos ao texto nosso de cada segunda. Amiga, é chato e complicado entender as regras de um jogo de futebol, mas vou escrever dicas semanais que te ajudarão e muito a compreender pq raios um monte de macho prefere trocar mulher por um monte de homens fedidos, suados, correndo atrás de uma bola. Eu sei, eles se matam por causa daquela bola, algumas já pensaram que seria muito melhor dar uma bola pra cada um e assim acabaria toda a briga em campo, mas não é bem assim que funciona.

O post de hj começa com um tutorial básico para iniciantes neste esporte bretão. (Ok, confesso, é bem iniciante mesmo) Mas não podemos supor que todas aki saibam os pilares deste jogo fascinante. (Dica, se vc não se interessa, não gosta aliás, não suporta futebol, mas se vê sem opção, pelo menos assiste, pelo show de pernas, bundas e barrigas saradas que vc verá desfilando na sua frente por 90 min, e esquece um pouco do pança do seu digníssimo que está do seu lado de short, tomando cerveja, arrotando e coçando o saco. É eu sei, com o passar dos anos, a gente fica menos seletiva e, ao invés de sonhar com o príncipe encantado, começamos a nos contentar com um sapo limpinho).

Aliás amiga, vc já percebeu que todos os homens pelos quais vc se apaixona, tem uma quedinha, ou mesmo dá uma olhada, é um príncipe encantado em potencial? Mas infelizmente o conto de fadas estava errado, pq o certo é que quando beijamos o príncipe, ele imediatamente vira um sapo.

Bem, girinos à parte, o jogo começa com 11 jogadores de cada lado do campo. (Amigaaaaaa: o cara com o apito no meio não joga, ok? Ele é o juiz, geralmente se veste de preto que eu acho uó, mas hoje em dia alguns estão bem mais fashion e aparecem com modelitos mais coloridos e alegres que aquele pretinho básico.) O principal objetivo do jogo é acertar a bola no gol e para dificultar as coisas, tem um cara que fica ali pegando a bola (o goleiro). Esse é o único que pode pegar a bola com as mãos, os outros só podem usar os pés.
Isso é fácil, todo mundo pegou a ideia, o problema vem nas regras adicionais e vamos chutar o pau da barraca e começar pelo calcanhar de Aquiles, a regra maldita, a que rende discussão nos programas de mesa redonda: O IMPEDIMENTO.
Regrinha infeliz, chata de ver e assim como os mamilos, polêmicos. Basicamente é assim: no momento do passe para o último jogador da sua equipe no campo de ataque, o jogador que vai receber a bola deve estar na mesma linha ou atrás do último jogador do time adversário. (Importante, nesse caso, o último jogador que está defendendo, o goleiro não vale, ele é uma samambaia plantada ali naquela trave o jogo todo).
Tá certo, já to vendo vc me perguntando: “Lica, mas pra quê eu tenho q saber essa regra infeliz?” Amiga, lembra que nosso objetivo aqui é tirar o homem da frente da tv/estádio o mais rápido possível e ainda evitar que ele vá pro bar encher a cara com amigos do tipo leitores da coluna do Jo, que pegam suas mulheres com tacape e arrastam pelos cabelos? Ou pior, ficar em casa, vendo TODOS os programas de mesa redonda que existem no sistema solar pra rever o lance polêmico um zilhão de vezes enquanto você vê seu final de semana ir por água abaixo? Ninguém merece… mas você o ama, ele é seu chuchu, seu cuti cuti, fazer o que né? Nós somos muito boas e caridosas, nós deixamos que eles tenham os interesses que eles quiserem, desde que o interesse seja NÓS. Futebol desvia a atenção dele do foco principal que é você? Alie-se ao inimigo, torne-se uma perita no assunto.

Mas tia Lica, você não falou que ia escrever pra quem tá na seca também? Claro amore, não esqueci de vocês. Nessa parte a regra vale pra quem tá segurando o homem e pra quem tá caçando. Se você quer encerrar a discussão sobre o lance que fez seu amado levantar do sofá e xingar até a quinta geração da família do juiz. Você deve calmamente tecer comentários técnicos sobre o assunto, afinal você não liga mesmo e sabe que o mundo não vai acabar pq o time dele tá ameaçado de rebaixamento para a divisão abaixo das camadas tectônicas onde habita o magma terrestre. Você será a voz da razão. Ele não terá como argumentar e BINGO!!! Assunto encerrado… se arruma que vocês vão sair, uebaaaaaa!!!!!
Agora se você tá na caça amiga imagina o que a sua pobre presa vai pensar quando vir você desfilando comentários embasados sobre o esporte que ele ama mais que a própria mãe? Ele vai olhar pra você e ver a mulher dos sonhos, a mãe dos filhos deles. É aí que você dá o bote…. sacou? FINISH HIM!!!! Muahahahah

Bom, vou ficando por aqui, um beijo no coração. Até segunda que vem. =)
 
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Salve galerinha bandeiraduense! Vou me apresentando e avisando que todas as sextas-feiras antes de geral partir pra finalizar a Brahma – no Rio é Brahma, falam que em Sampa é Kaiser e no Piauí Urina – estarei aqui deixando minha humilde letra acerca da rodada que passou e mandando uma semi-profetagem da rodada que segue do brasileirão. A idéia é tornar a rapeize que curte secar, torcer ou apenas avacalhar, ainda mais informada sobre o que rola nesse torneio de Nível Pica Estalante onde o Barça estaria lutando pra não cair. E ainda passearemos vez ou outras pelas Oropa pra cornetar os camaradas do outro lado do Atlântico.

Vamos tentar de uma forma bem lubrificante alivar frinfas possivelmente dilacerados pelas rodadas anteriores, preparar os da perfurada iminente a fim de que tudo seja o menos traumatizante possível e manteremos em níveis admissíveis o frenesi de quem pensa que o Campeonato Brasileiro é como o Mundial de Fórmula 1 onde o campeão sai na 3ª rodada.

Não pensem que aqui vai rolar nhenhenhé. Quer ficar de perninha, baitolagem e pagando de Justin Bieber vai dar aquela moral semanal na coluna fodástica da Lica Moon e aprender a fazer um brigadeiro enquanto os caras de verdade matam a cerva e xingam vendo o jogo. Aproveita e aprende a lavar aquela cueca que tu cisma que é amuleto só porque seu time não caiu ano passado.

O espaço é pra quem aguenta a pressão e só pergunta o nome da menina depois de dar o pega pra poder adicionar no MSN. Nada de vacilagem por aqui. Tá tranquilo?

Quem dedica o ano pra acompanhar o Brasileirão não pode ficar de miguezagem boiolesca. Assim como o Nacional que passou do meio, mas ainda está a 856 rodadas do fim, camarada tem que falar grosso pra não dar vexame e pagar vacilo pra galera gargalhar.

Esse papinho de convicção infundada é tão fatal quanto perder o goleiro no primeiro tempo. É sempre bom manter os pés no chão e olhar focado pra não sair de macaco aranha. O campeonato voa pra quem está mal e passa como um cágado ferido pra quem está na luta. E qualquer dormida no ponto, qualquer titubeada a vaga de cágago do ano passa automaticamente pra você.

De início, nessa primeira postagem achei por bem apenas aprontar os corações de quem religiosamente passará aqui pelo Bandeira Dois pra conferir minha letra. Só pra separar quem dá voadora na multidão de quem dá siricutico quando a barata ameaça voar. Nas próximas semanas a gente vai engrossando o caldo, aumentando a acidez até só restarem os
remanescentes, os cabras, os sinistros de verdade.

Então espero vocês todas as sextas-feiras naquele horário pré-breja para que tenham assunto de sobra pra mandar na mesa do bar antes de sair de mãos dadas com aquele dragão da mesa ao lado que após a quinta garrafa tu já chama de modelo e ela te chama de Tigrão.

Vai dando um toque na galera que curte a segunda paixão nacional – a primeira é mulher né -, preparando aquele seu amigo que não grita é campeão há um porrilhão de anos e já fazendo as contas pra próxima sexta onde juntos repararemos o cardápio praquele assunto barzífico que possivelmente se estenderá por toda a noite.
 
Dois Toques e a gente já sai na cara do gol!

Pra galera que quiser estar sempre por dentro das minhas humildes letras mal traçadas, estou diariamente postando no Flagaiato. Lá não é eclético como aqui, mas dá pra se divertir legal. Principalmente se o texto estiver falando sobre o encaçapamento do seu rival.
 

Bem, esse é o meu primeiro post, então vou me apresentar. Sou uma mocinha apaixonada por esportes, principalmente futebol e games.

Eu não assisto futebol pra ver as pernas dos jogadores (bem, pelo menos não só por isso). Faço parte de um espécime raro da minha espécie que nasceu o gene F. Futebol corre nas minhas veias. Sim eu curto assistir XV de Piracicaba X Guarani. Sim, eu sei o que é impedimento.

Eu sei, no entanto, que nem todos os exemplares do sexo feminino entendem desse esporte em que 22 homens se matam atrás de uma bola. (menina… tem um ali com o apito na boca, que não joga, ok?). Isso tem causado problemas nos relacionamentos homem x mulher. Vc minha amiga, linda arrumada, querendo sair e seu homem estatelado no sofá com uma lata de cerveja na mão. Vc pode passar nua na frente dele com um KY na mão que não vai conseguir a menor atenção do sujeito. Então, cara, amiga…o que fazer?

Já dizia o ditado, se não pode com ele, junte-se a ele. Agora, como ficar 90 minutos calada vendo algo que vc simplesmente não entende? Ninguém merece. Calma cara colega, o ser humano tende a odiar aquilo que ele não conhece, então as coisas tendem a melhorar muito qdo a nossa “ficha cai” (pros mais jovens, antigamente em 1900 e guaraná de rolha, usava-se ficha para falar nos orelhões, daí a expressão). Essa vai ser a minha função. Comentar e explicar pra vc o campeonato brasileiro, um pouco do inglês e do espanhol e falar um pouquinho de UFC e fórmula 1, pra vc não cortar os pulsos enquanto fica mofando no sofá e pensando que existe um mundo lá fora, enquanto seu macho insiste em se jacarezar na frente da tv em pleno final de semana.

Agora, se vc está meio encalhada (é eu sei o mercado tá ruim amiga. A coisa ta fraca), esta coluna também é pra vc, afinal, a chance de vc encontrar um namorado numa liquidação de sapatos é mínima, pq ali os homens que vc encontrar, pode acreditar, não servem pra namorado, no máximo pra “amiga”. Agora, se vc estiver num estádio, a probabilidade aumenta e muito, sem falar que a concorrência é mínima. Kkkkk. Bem é isso. Por enquanto fico por aki e nos vemos na semana que vem com algumas dicas e explicações práticas. Bjokas.
 
Lica Moon.

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