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A Chevrolet lança nesta sexta-feira (11) o novo Camaro no Brasil. O muscle car é equipado com motor V8 6.2 litros, de 406 cv de potência do motor e 56,7 kgfm de torque, com transmissão de seis velocidades. O esportivo chega ao mercado brasileiro em novembro e tem previsão de vendas para o final do próximo mês exclusivamente na versão topo de linha SS, por R$ 210 mil. O valor supera em R$ 10 mil o do Camaro SS anterior.

 

O modelo teve o design renovado em março passado, para o Salão de Nova York, ganhando nova e maior grade frontal, que favorece o fluxo de ar.

 

Houve ainda adição de saída de ar no capô, melhorando a exaustão de calor, segundo a marca, e o parachoque também foi redesenhado, mas sem deixar o Camaro perder as linhas que o consagraram. A Chevrolet diz que um novo difusor de ar e aerofólio foram otimizados em túnel de vento. A lanterna também foi modificada.

 

A cor prata não será mais vendida. A General Motors aposta que as pinturas mais pedidas serão, neste ordem, branca, amarela, vermelha e preta.

 

Performance
O carro tem um sistema de desligamento automático dos cilindros. Em velocidades de cruzeiro, o recurso propicia maior eficiência energética, reduzindo o consumo de combustível. A suspensão é independente nos dois eixos, em ambos do tipo multilink, e há controle eletrônico de tração e de estabilidade, que podem ser desativados por meio de um botão, permitindo uma condução mais esportiva. As rodas são de alumínio de 20 polegadas com pneus 245/45 ZR20 na dianteira e 275/40 ZR20 na traseira.

 

A direção é elétrica progressiva (mais leve para manobras e mais rígida em velocidades maiores) e conta com paddle shifts (borboletas) para mudança de marchas, inclusive na opção D (Drive).

 

Internamente o Camaro manteve sua identidade, descreve a montadora. Os bancos tê regulagem elétrica e as laterais das portas contam com iluminação em LED em azul. Os mostradores do painel e a projeção de dados no para-brisa ganharam nova coloração, bem como os mostradores no console central.

 

Veja fotos do Camaro antigo e do novo:

 

 

 

 

Via Auto Esporte.

Que foi que disse que o Brasil não está se preparando para a Copa do Mundo de 2014 está muito equivocado. Prova disso é a notícia que saiu no G1. Veja abaixo.

 

 

Se vai ter segurança, metro, organização, aeroportos, estádios, pouco importa, a putaria ta garantida uhuuuuuuu! :D

 

Notícia completa.

 

Arábia Saudita, Japão, Iraque, Nigéria, África do Sul, Egito, Camarões, Tunísia, Zâmbia, Austrália, Nova Zelândia, Taiti, Dinamarca, Grécia, Canadá, México, Estados Unidos.

 

Ao fim do post explico o motivo desses nomes acima, mas antes (mais uma vez, está chato, eu sei) permitam-me novamente tentar entender a mente anti-patriota dos torcedores de web, playboys de apartamento que não conseguem entender o quão complexa é a vida fora do memory card.

 

Ontem matei meu sono matinal para acompanhar o sorteio da Copa das Confederações a acontecer no país (como dizem os antis) mais feio, sem graça, sem dinheiro, mal administrado e incrivelmente escolhido pela FIFA e pelo COI para sediar os maiores eventos esportivos do planeta. Obviamente acompanhei com um olho na TV e outro na internet a fim de pescar umas pérolas internautas. Vi comentários como “O Brasil comprou o sorteio”, “Vamos cair numa chave fácil”, “Vai ser comprada como a Copa de 2002”, “Taiti na chave do Brasil” e ao fim os comentários viraram para “Compraram, mas deu errado”, “O cozinheiro arrebentou com a armação”. Os fãs do Messi sempre se superam.

 

Mais uma vez podemos perceber que a vira-latagem adquirida atingiu níveis de epidemia e agora não importa como, quando nem em que circunstância, a parada é torcer contra. Garotinhos mimados criados a base de Mucilon que se acham os revolucionários e acreditam ser bonito jogar contra o patrimônio. Pessoas nascidas no Brasil que não possuem a camisa da seleção nacional, mas tem a da Argentina. Menininhos cheirosinhos espancadores do Neymar, que costumam chamar tudo que não gostam de lixo e que quando vêem um carrinho maldoso no craque santista dizem que ele se joga, é fraco, é moça, mas quando triscam no Messi se gabam (com o pau do cara) que só param o “semi-deus” na falta.

 

Amam a Argentina, já deixaram o cabelo crescer, Pelé é só mais um boçal, exemplo mesmo é o Maradona, Felipão e Parreira possuem duas Copas, mas são uns bostas, bom mesmo é o Guardiola. Brasil? Quem é Brasil? Quero ver ganhar da Argentina. Ganhamos. Mas não era o time principal deles. Mas o nosso era? Criaturas sustentadas com Nescau cereal e que desdenharam o título do Desafio das Américas só porque fomos nós que ganhamos. E daí que era a Argentina na Bombonera?

 

Crêem piamente que a Argentina é e sempre foi mais time que o Brasil, mas desconhecem que aqueles países que citei no início do post estão num jejum de títulos menor que o da seleção da Evita. Os discípulos do anti-jogo não gritam é campeão com sua seleção principal desde 1993. Sim, o Brasil (assim como a Argentina até hoje) ainda era tri. E não nos eliminam em nada desde então.

 

Gritam na cara de clubes de que ficam 10 anos sem títulos, mas poupam a Argentina.

 

Às vezes penso que todo chefe de estado deveria ser um pouco Fidel e mandar traidor ir pastar bem longe do solo pátrio. Porque essa gentinha, esses escancaradores de boca em apartamento são minoria e não fazem falta. Fazem barulho, mas nada conseguem. Assim como a Argentina. O brasileiro de verdade – desacreditado, sim, com a seleção – ainda é esmagadora maioria. São os trabalhadores que xingam, falam mal, dizem parar de torcer, mas assistem aos jogos e fazem força para segurar o ódio e não gritar gol. São homens e mulheres que na época da Copa compram a camisa, vão pras ruas, bebem, dão churrasco e abraçam o desconhecido ao lado a cada gol convertido, a cada pênalti defendido. E por esses vale a pena acreditar que o torcedor ainda tem chance e que essa peste será extirpada.

 

E se seu banimento acontecer eles tem vários países para habitar. Podem até morar no Taiti, que vai disputar a Copa das Confederações por ter sido campeão. Coisa há 20 anos impossível para a Argentina.

 

Dois Toques a gente sai na cara do gol!

 

 

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Via Facebook.

 

Mais do que ninguém sobre esse pedaço de chão verde amarelo, sou totalmente confiante em nosso sucesso como organizadores da Copa do Mundo. Nunca fiz couro com os revolucionários do dedo indicador que pensam poder mudar o mundo postando uma foto de um menino da Mongólia no facebook e dizendo ser aquela a realidade do Brasil. Não passo o dia imaginando qual boné colorido do Cone irei comprar, nem prego o assistencialismo aos pobres nacionais sendo que sou incapaz de abdicar um dia do dinheiro do lanche no colégio para alimentar um faminto mendigo. Mas apenas tenho minhas ressalvas quanto ao que será feito de nossos estádios no pós-Copa.

 

Estádio de futebol deixou de ser apenas um lugar aonde vamos para assistir uma pelada bem remunerada e xingar juiz. Estádios modernos são grandes blocos de concreto cujo espetáculo na arena é apenas o primeiro de tantos. Construí-los visando apenas obter renda nos jogos é comprar um cavalo pra rodar o mundo, programa de índio. Vejam, por exemplo, o Vasco e seu estádio claramente ultrapassado que nem sequer consegue pagar um jogador reserva tendo jogos o ano inteiro. Flamengo alugando o Engenhão produz mais renda que o Vasco atuando em casa. E olha que o estádio João Havelange não é nenhum poço de dinheiro.

 

Precisamos destinar melhor o que já está sendo investido. Museus internos são legais, mas não dão dinheiro. É preciso lojas, restaurantes, um ambiente familiar e tudo que instigue o visitante a deixar todos os seus dobrões durante sua curta porém rotineira passagem. Em meu projeto até puteiro eu colocaria. Por que não? Legalizado é o que vale.

 

Pense no estádio no Amazonas. Agora imagine-o um mês depois da Copa. Vai servir apenas pra receber pelada da molequeira da floresta. E será sem dúvidas o maior elefante branco do eixo Mercúrio/Plutão. Isso pra não citar Brasília, Fortaleza… Lugares que na mesma frequência que anos bissextos vêem seus clubes disputando a Série A – ou mais que isso. E Série B só dá lucro se o time começar a voar e/ou na reta final. Fora isso são 35 fanáticos empunhados com mini-bandeiras e toalhas de banho do time gritando feito loucos a cada pixotada pela zaga desferida.

 

A brazucada pensa no destino dado a metrôs, aeroportos, ônibus, mas isso é fichinha. Quem viveu de jiló sabe dar banquete com pirão. Vamos voar como nunca, pegar busão como nunca e ouvir pregações em metrô como nunca antes na história desse país. Raiva vão dar os estádios que certamente decepcionarão.

 

Tenho vontade de perguntar às autoridades se eles imaginaram a merda que seria a manutenção de um estádio bem na divisa da Puta que Pariu como Inferno. Nada contra a Puta Que Pariu, nem o Inferno, mas a divisa é foda. Manaus é longe pra caralho.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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