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Se você não conhece, você provavelmente esteve em coma nos últimos anos. Ou é um alienígena. Ou é burro para cará-lê-ô! Whatsapp. Siiiim, esta ferramenta fantástica para conversar e espalhar putaria pelo mundo. Peitos nunca foram tão fotografados, compartilhados, mamilos polêmicos, pênis descontrolados, fotos de gatinhos, áudios, imagens fofinhas, o Whatsapp tá aí e é pra ficar!

Via Dr. Pepper.

E aí que te ocorre fazer um ménage, bem tipo aquele que você sonhou: algo meio parecido com Javier Bardem, Penélope Cruz e Scarlett Johansson, numa linda mansão em Barcelona, degustando Veuve Clicquot, com uma trilha sonora perfeita pro momento. Mas aí você se lembra que sua vida não é um filme do Woody Allen, que seu dinheiro só dá pra um motel escroto na Avenida Brasil e que você ainda tem que catar duas pessoas pra convencer que vai ser incrível vocês três, se embolando num quarto com cheiro de mofo, bebendo uma garrafa de Catuaba.

Quinta à noite, lua cheia, filminho do Thiago Lacerda na Record… de repente começa a bater aquela vontade louca de fazer besteira e o seu namorado não tá ali pra te socorrer. Nessas horas, o jeito é usar a criatividade e fantasiar. E quando eu digo “fantasiar”, por favor, não inventa moda.