Em algum momento da sua vida, alguém vai querer entrar no seu corpo com objetivos não tão legais. Seja ele um bofe excitado da marinha, uma galera mal encarada da prisão ou até um espírito do demônio. Seria muito bom você acreditar em Deus.
Organizar uma despedida de solteiro nada mais é que uma questão matemática. Se o número de homens for igual a “x” e o de mulheres a “y”, é melhor você balancear essa porra direito antes que dê “m” e você acabe tomando no “c”.
Muitos o conhecem como a Tartaruga Ninja da máscara laranja. Outros como a Tartaruga Ninja que usa nunchaku. O que poucos sabem é que, antes de dar nome a um réptil mutante, Michelangelo fez outras coisas bem legais como pintar paredes e esculpir estátuas de caras com um pau ridículo.
Rola a pelota! Beiçola vai levando, toca pra Quindinho… Chapisco deu a elza na marcação! Sobrou pra Odara… vai, mona! Inverte o jogo… que escândalo de lançamento! Lá vai Juca Baiano, aquenda pra cá, desaquenda pra lá… aloka! Parou, parou, parou… é pênalti, Barbie! Vai bater Cheetara! Pegou a bola, fez olhar de naja, partiu, vitaminou… pra fora!!! Pelas tranças da Shakira, tô passada!!! É ou não é uó, Garotinho? A regra é clara, pode isso, Arnaldo?
Não existe nada nessa vida que dê mais raiva que ouvir um casal feliz fazendo vozinha fofa. Isso até você arranjar uma namorada e perceber que essa vozinha aparece querendo ou não. “Com voxês, mais um videozinho engraxadinho, fofuxico e delixinha do canalzinho mais totoso e pim deche mundo tchodo!”