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Aids é uma bactéria que veio de algum chimpanzé africano e se encostar nela você morre em três meses. Não. Aids é doença de que tem a ver com droga e sexo. Você não pode usar droga nem fazer sexo, senão nasce aids. Não. Você não pode fazer sexo e usar droga ao mesmo tempo, senão brota Aids. Também não. Aids passa por mosquito. O mosquito da Aids. Não pode deixar água parada nem transar sem camisinha, senão o mosquito te pica. O mosquito sabe diferenciar quem transa de camisinha. Não. Agora vai. A aids é um negócio muito sério, que afeta muita gente, que passa de algum jeito e que você deve tomar cuidado pra não pegar. Basicamente é isso. Agora, se você quiser saber mais sobre a Aids, não precisa mais esperar novela nenhuma vir te explicar…

Um lindo dia de sol. Sente-se a brisa do outono. Pessoas na praia se refrescam no mar. Grupos jogam bola. Em um bar, amigos brindam com uma cerveja. Casais apaixonados assistem ao pôr do sol. Famílias alegres passeiam pelos parques. Pena que você não vai ver nada disso porque vai passar o dia inteiro em casa esperando o cara que ficou de entregar a geladeira.

Atenção. A sinopse abaixo pode conter spoilers.

Harry Potter é filho de Voldemort. Sandra Bullock vaga no espaço até ser salva por uma nave alienígena. Robocop se apaixona por uma robô policial fêmea. Batman perdoa Bane e os dois viram grandes amigos. Bilbo Bolseiro é gay. Thor se muda para a Terra e vira modelo da Rauph Lauren. Pelo menos um personagem de Ninfomaníaca goza durante o filme. Walter White foge pro Brasil e vira gerente de uma boca de fumo. Agostinho termina com Bebel e mata Lineu. E isso é tudo de importante que você, babaca que fala no cinema, precisa saber sobre os filmes e séries mais legais que ainda não viu.

Massagem é uma coisa interessante. Pra ficar relaxado, você paga uma pessoa pra te passar um óleo que te deixa grudento, te bater por uns 40 minutos e depois apertar um ponto do seu dedo do pé e concluir que você tem um problema no baço. Acontece que não são todos os massagistas que sabem achar exatamente aquele ponto que não tava previsto nos chakras mas que pode ser o certo pra abrir de verdade o seu campo energético.

Sabe aquele par de meias que você ganhou de presente de aniversário daquela tia avó que nunca lembra seu nome de primeira? Tudo bem que ele ficou pequeno em você, tem uma estampa escrota e pinica. Mas não é por isso que a Tia Dulce ia gostar de saber que você passou o presente adiante na primeira oportunidade. Pois é, o mesmo vale pros presentes que Deus te deu, ainda que se trate de um carro velho, que bebe mais que você e dá mais problema mecânico que a Tia Dulce.