O mascote da Copa do Mundo 2014, que será sediada no Brasil, foi escolhido, e a Federação Internacional de Futebol Associado (FIFA) protocolou mês passado no site de patentes europeias (OHIM), a imagem do tatu-bola (Tolypeutes tricinctus) para representar a competição de futebol.
A sugestão foi feita em fevereiro pela ONG Associação Caatinga, que atua em prol da conservação da biodiversidade do bioma no nordeste. Única espécie do mamífero que só existe no Brasil, o tatu-bola está em risco de extinção por conta da caça predatória e da destruição de seu habitat natural, nas regiões de Cerrado e Caatinga do país.
De acordo com a FIFA, a espécie de tatu concorreu à vaga de mascote com outros animais como o jacaré, a arara e a onça, mas levou vantagem sobre eles porque faz referência à bola em seu nome, por ter a habilidade de curvar-se sobre si mesmo para se proteger, quando se sente ameaçado. A característica, inclusive, deve ser aproveitada nos vídeos e animações publicitários da Copa do Mundo de 2014.
A Federação de Futebol iniciou uma votação na internet para decidir o nome do mascote da competição. O mesmo foi feito com a bola de futebol do evento, que foi batizada de Brazuca.
Mais do que ninguém sobre esse pedaço de chão verde amarelo, sou totalmente confiante em nosso sucesso como organizadores da Copa do Mundo. Nunca fiz couro com os revolucionários do dedo indicador que pensam poder mudar o mundo postando uma foto de um menino da Mongólia no facebook e dizendo ser aquela a realidade do Brasil. Não passo o dia imaginando qual boné colorido do Cone irei comprar, nem prego o assistencialismo aos pobres nacionais sendo que sou incapaz de abdicar um dia do dinheiro do lanche no colégio para alimentar um faminto mendigo. Mas apenas tenho minhas ressalvas quanto ao que será feito de nossos estádios no pós-Copa.
Estádio de futebol deixou de ser apenas um lugar aonde vamos para assistir uma pelada bem remunerada e xingar juiz. Estádios modernos são grandes blocos de concreto cujo espetáculo na arena é apenas o primeiro de tantos. Construí-los visando apenas obter renda nos jogos é comprar um cavalo pra rodar o mundo, programa de índio. Vejam, por exemplo, o Vasco e seu estádio claramente ultrapassado que nem sequer consegue pagar um jogador reserva tendo jogos o ano inteiro. Flamengo alugando o Engenhão produz mais renda que o Vasco atuando em casa. E olha que o estádio João Havelange não é nenhum poço de dinheiro.
Precisamos destinar melhor o que já está sendo investido. Museus internos são legais, mas não dão dinheiro. É preciso lojas, restaurantes, um ambiente familiar e tudo que instigue o visitante a deixar todos os seus dobrões durante sua curta porém rotineira passagem. Em meu projeto até puteiro eu colocaria. Por que não? Legalizado é o que vale.
Pense no estádio no Amazonas. Agora imagine-o um mês depois da Copa. Vai servir apenas pra receber pelada da molequeira da floresta. E será sem dúvidas o maior elefante branco do eixo Mercúrio/Plutão. Isso pra não citar Brasília, Fortaleza… Lugares que na mesma frequência que anos bissextos vêem seus clubes disputando a Série A – ou mais que isso. E Série B só dá lucro se o time começar a voar e/ou na reta final. Fora isso são 35 fanáticos empunhados com mini-bandeiras e toalhas de banho do time gritando feito loucos a cada pixotada pela zaga desferida.
A brazucada pensa no destino dado a metrôs, aeroportos, ônibus, mas isso é fichinha. Quem viveu de jiló sabe dar banquete com pirão. Vamos voar como nunca, pegar busão como nunca e ouvir pregações em metrô como nunca antes na história desse país. Raiva vão dar os estádios que certamente decepcionarão.
Tenho vontade de perguntar às autoridades se eles imaginaram a merda que seria a manutenção de um estádio bem na divisa da Puta que Pariu como Inferno. Nada contra a Puta Que Pariu, nem o Inferno, mas a divisa é foda. Manaus é longe pra caralho.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
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Calma minha gente, não estou defendo o fim do presidencialismo, conquistado em plebiscito, para reinstalar a monarquia ainda que defendida por uma parte considerável da população atual brasileira – que conta com 4 partidos pró-monarquia -, mas esses jogos Olímpicos em Londres fez achar uma solução interessante para a minimização de nosso fisco at home na Copa do Mundo que se apresenta.
Inglaterra, Irlanda do Norte e todo aquele grupo de países pequeninos que caberiam aos montes em nosso Brasil e ainda assim enfrentam crises financeiras, quando em jogos olímpicos não vão no pelo, como nós brasileiros que baseamos nossas esperanças medalhísticas em 2 ou 3 esportes individuais e fazemos mandinga na natação, mas se juntam como outrora e montam putas equipes (quando possível) com o nome de Grã Bretanha. Numa Copa do mundo, por exemplo, usando a mesma artimanha poderiam escalar há alguns anos Beckham e Giggs no mesmo meio de campo. Achei interessantíssimo e vasculhando a história, vi que podemos fazer o mesmo.
Nossa seleção principal não dá sangue desde o último jogo oficial de Ronaldo e Portugal não fatura nada desde o lendário, idolatrado, salve salve terceiro lugar liderado por Eusébio em 1970. Não seria interessante juntar o sujo com o esfomeado e montar uma seleçãozinha pelo menos competitiva? Uma pseudo-pátria totalmente recordativa chamada Brasil Colônia ou Império do Brasil (nome de nosso país na época imperial) juntaria craques e sub-craques que sozinhos não dão vazão, mas juntos poderiam render uma boa feijoada cercada de mulheres bigodudas. Já imaginaram nossa seleção e nossos irmãos colonizadores entrando em campo com: Jéfferson, Pepe, Thiago Silva, Dani Alves, Marcelo; João Moutinho, Ramires, Deco e Oscar; Neymar e Cristiano Ronaldo. Chega a ficar difícil escalar sem cometer nenhuma injustiça.
Pode parecer viagem minha, e é, mas fala que não seria uma boa ideia? Por que a rainha da Inglaterra pode montar panela pra fazer vexame nas Olimpíadas e nós não? Na minha época, separou é porque não ta junto mais. Essa moda de separou, mas ta junto só existe no Castelo de Buckingham.
Precisamos ver com os caras esquisitos da ponta leste da Europa se tal alternativa é viável. Teríamos muito time, muitos suplentes interessantes e a probabilidade de termos Mourinho como técnico da seleção ao invés de Hermano Menezes. O único ponto ruim – e bota ruim nisso – é que se a moda pega teríamos Messi jogando pela Espanha, afinal Colônia que dá em Chico dá em Francisco.
Pensando bem…. Melhor deixar como está, né?
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
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Reprodução dum típico papo de bar que vai durar até um minuto antes do início da Copa do Mundo em 2014.
…
-Fala Zé Marreta! Tudo numa boa com você?
-Ótimo, cara! E você, tem alguma novidade?
-Estou juntando dinheiro para assistir a Copa do Mundo no estádio.
-Mas você acha uma boa ideia isso?
-E por que não? Gerações foram e não tiveram a oportunidade de ver uma Copa assim pertinho de casa. Não perco por nada.
-Sei não. Transporte público é péssimo, nossa polícia vai trabalhar estressadona, bandidagem vai descer em peso, e aqui no Rio nem cerveja vende nos estádios.
-Nem na Copa?
-Nem na copa.
-Mas que sacanagem! Eu tava torcendo por um gelo durante a partida pra aliviar a guela.
-Pode ir tirando o cavalinho da chuva que não vai rolar gelo durante os jogos. E pagar ingresso caro pra assistir seleção estrangeira só na base da água é foda.
-Seleção estrangeira?
-Sim. Ou esqueceu que o Brasil só joga no Rio se chegar na final? Há grandes chances de você pagar R$300 pra assistir Angola x Bósnia num calor da porra e sem cerveja.
– 300 reais? Angola?Bósnia? Sem cerveja? Tá de sacanagem, pode falar.
-É sério. Se quiser ver a seleção vai ter que ir pra São Paulo e de preferência uns dias antes pra evitar trânsito congestionado.
-Eu em São Paulo, por dias? E minha praia, e minhas mulheres? Como me divirto por lá?
-Tem bastante boate gay. Dizem até que por isso que o Ronaldo preferiu ir pra lá.
-Ah, cara. Para com isso. Como a CBF chama os caras pra fazer uma Copa do Mundo no Brasil, convida o mundo pra assistir e os gringos que quiserem ver a seleção vão fazer turismo no Rio Tietê? Essa CBF é uma vergonha!
-Verdade!
-E eu que já juntei uma graninha legal pra Copa… O que eu faço agora?
-Seu irmão ainda mora na Chatuba?
-Sim.
-E o Mané, ainda tem aquele cafofo depois do túnel?
-Sim. Aliás,ampliou, fez um quarto pros gêmeos e tá morando com a antiga babá das crianças lá mesmo.
-Pense comigo. 300 contos de cada um mais a galera da pelada,os caras da sinuca e a turma do gelo a gente dá um churrasco em todos os jogos do Brasil, compra muita cerveja e ainda sobra uma grana pra pegar o morro da Mimosa no fim da partida. Mais vantajoso que pagar quase 600 pilas pra ver mais um penteado exótico do Neymar lá na Argentina do Sudeste do Brasil.
-Gostei da ideia. To dentro. Fechado?
-Fechado!
-Mas aqui…qual o nome daquela boate gay que o Ronaldo ia que você falou mesmo?
Dois Toques e a gente sai na cara do gol.
Hoje quero mandar um abraço especial pro Sebastião de Manaus-AM e à galera do “Sou Mengão” que tem fortalecido e mandado mensagens de apoio à esse carioca marrento aqui. Obrigado a todos lá da Terra do Blanka!
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Com nova cobertura, Maracanã tem previsão de custo de R$ 1 bilhão. Veja as fotos.
Projeção é de que as obras custem R$ 1 bilhão, quase o dobro do previsto inicialmente.
Segundo o projeto, o Maracanã se tornaria um dos estádios mais modernos do mundo.
Maracanã será o principal estádio da Copa do Mundo de 2014.
Vista lateral do Maracanã.
Detalhe de como ficaria a cobertura do Maracanã.
De acordo com o projeto, a expectativa de término das obras é dezembro de 2012.
O projeto de reforma do Maracanã foi apresentado pelo vice-governador do Rio de Janeiro, Luiz Fernando Pezão, ao Tribunal de Contas da União nesta terça-feira.
