Categoria: Piadas

Algumas piadas bem legais.

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
– Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. – Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:
– Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG… o urso caiu morto.

– HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
– Exatamente !!! – respondeu o médico – RSSSSS

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O padre José saiu com um coroinha para ir tomar café chegando em uma rua o padre viu uma fila e achou que era a fila para tomar café, mas na verdade era uma fila de um puteiro. Quando o padre chegou na fila perguntou para um dos homens:
– Meu filho aqui é a fila para pegar o café?

Ai o homem para sacanear o padre respondeu:
– É sim padre!

Enquanto isso o coroinha esperava sentado no banco da rua até que passou uma freira que reconheceu o coroinha e perguntou:
– O que está fazendo ai sentado?

E ele respondeu:
– Eu estou esperando o padre José ele foi tomar café ali!

Ai a freira Perguntou:
– E o café de lá é bom?

E o coroinha respondeu:
– Acho que sim pois já é a quarta vez que o padre entra na fila pra pegar café!

***

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo:
– E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:
– Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:
– Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
– E aí?

E o masoquista diz:
– Miau!
 
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Homens tirando dinheiro no caixa eletrônico:
– Chega de carro ao caixa automático;
– Entra na cabine;
– Insere o cartão;
– Digita a senha;
– Pega o dinheiro, o cartão e o recibo;
– Entra no carro e vai embora.
 
Mulheres tirando dinheiro no caixa eletrônico:
– Chega de carro ao caixa automático;
– Verifica a maquiagem no espelhinho;
– Desliga o motor;
– Coloca as chaves na bolsa;
– Vai até a cabine do caixa;
– Procura o cartão na bolsa (coloca uns 5 minutos ae);
– Insere o cartão;
– Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito a senha;
– Digita a senha;
– Estuda as instruções por uns dois minutos;
– Tecla “cancela”;
– Tecla novamente a senha;
– Verifica o saldo;
– Procura um envelope;
– Procura uma caneta na bolsa (mais uns 5 minutos);
– Anota o saldo no envelope;
– Estuda as instruções;
– Retira o dinheiro;
– Entra no carro;
– Confere a maquiagem;
– Liga o carro;
– Confere a maquiagem;
– Sai com o carro;
– Para;
– Volta de ré;
– Sai do carro;
– Pega o cartão e o recibo que esqueceu na cabine;
– Entra no carro;
– Coloca o cartão e o recibo na bolsa;
– Confere a maquiagem;
– Sai com o carro;
– Anda cinco quilômetros;
– Solta o freio de mão.
 
Vai dizer que não é assim? Tá algumas coisas ae é exagerado mais procurar as coisas na bolsa e do freio de mão é verdade sim hauahauhauhah…

 

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Via Boas Piadas

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:
– Meu rapazinho, há trinta anos frequento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.

Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:
– Meu rapazinho, há trinta anos frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.

Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
– Meu rapazinho, há 30 anos frequento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis me foder.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suave e delicadamente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
– Pronto, agora a senhora tá fudida!
 
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Algumas piadas para animar seu dia.
 
Ao sair do trabalho, Joaquim estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu… mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no próximo ponto.

– Agora tu não me escapas… – pensou ele. E disparou a correr novamente.

Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez. Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu… mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.

Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr atrás dele novamente… e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já havia chegado no seu destino. Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:

– Ó Maria, hoje eu economizei dois Reais!

– Por quê? – quis saber ela.

– Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo. Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.

– Ó Joaquim, como tu és burro! Por que não correstes atrás de um táxi, assim economizaria logo uns vinte Reais!
 
***
 
Um bêbado andando na rua viu um salão grande cheio de gente. Então resolveu ir ver o que era. Ao entrar no lugar segurando pela parede o bêbado viu o lugar lotado de gente e na frente no alto de um palco um homem em pé falando ao microfone.

– Eu profetizo que a partir de agora todas as pessoas sentadas aqui nunca mais ira beber uma gota de alcool. Em nome de Jesus, que mais nimguem sentado nesse lugar vai beber nenhum tipo de bebida alcólica.

O bêbado em pé apoiando na parede olhou em volta e ao ver todas as pessoas sentadas falou no mesmo instante.

– É isso ae amigo, a partir de agora só eu e você vamos beber aqui.
 
***
 
Um casal de namorados, certo dia resolveram se casar mas a menina não era virgem. ela apavorada, foi até sua amiga e pediu uma solução
sua amiga lhe disse:

– Compre um traque e coloque, quando ele meter, e estiver esquentando vai explodir e você diz que perdeu sua virgindade. ok?

A menina concordou.

No dia seguinte ela foi comprar o traque, só conseguiu encontrar pólvora e mesmo assim levou. Chegando na noite, encheu sua xexeca de pólvura. E comessou o vai e vem. Nisso, o estrondo.

Bllllooooooommmmmmmm.

O rapaz pergunta:

– O que foi isso?

A menina responde:

– Foi a minha virgindade que acabei de perder.

O rapaz diz:

– Então pega o meu pinto que acabei de perde também.
 
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Três piadas muito boas, leiam.

 

E-mail maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

 

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A Freirinha do Ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

 

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O assalto

Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse o chefe. — Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!