Categoria: Piadas

Vocês já notaram que muitos nomes de anjos…
Gabriel
Rafael
Miguel
e outros anjos, todos terminam com ‘el’.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teOlogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
GABRIEL – “AQUELE QUE DEUS ENVIOU”;
MIGUEL – “IGUAL A DEUS”;
RAFAEL – “ANJO MENSAGEIRO” e assim vai…

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Aluguel – anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel – anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel – anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
Papai Noel – anjo protetor do comércio. S? aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. Anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;
Tonel – anjo protetor dos alcólatras anonimos e babados em geral;
Pastel – anjo protetor das colonias japonesas e chinesas;
Gel – anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel – anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel – anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel – anjo criado em Brasilia, que não serve para porra nenhuma;
Fiel – anjo agitador de ambiente de um time de futebol;
Motel – Esse… nem me lembro mais!!!

Essas são os melhores mesmo, só piadinha boa de nossas queridas e estimadas sogrinhas.
 
1) O cara chega pro amigo e fala:
– Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
– Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
 
***
 
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
– Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
– Violentamente? E eu? Serei absolvido?
 
***
 
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
– Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
– Mas eu não tenho bigode!
– É, mas a minha sogra tem.
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Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
– E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
– Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
‘NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!’

Moral da história:
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
 
***
 
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:

“Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.
 
***
 
A vida tem dessas coisas! O Leão e o Aleijadinho

Todos no circo e a plateia cheia, de repente, o leão salta da jaula e vai para cima do público. Dentes a mostra e rugidos assustadores… Bate o pavor e as pessoas começaram a correr; Caos total. Um aleijadinho de cadeiras de rodas se esforçava para sair dali, alguns ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:

– Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

O aleijadinho por sua vez manobrava desesperadamente sua cadeira e o bichão chegando.
– Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! – gritavam todos sem parar, enquanto tentavam fugir do local.

O aleijado sem mais nada a fazer passou a gritar:
– VÃO SE FUDE!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade.
 
“No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.”
 
O professor pergunta:
 
– Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
– Se não era traficante, era usuário…

Música do surdo:
“Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.”
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
“Eu quis dizer, você não quis escutar!!!”
(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:
“Já não tenho dedos pra contar…”
(Lulu Santos)

Música do leproso II:
“Jogue as suas mãos para o céu.”
(Kid Abelha)

Música do sexo anal:
“Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!”
(Jingle de final de ano)

Música do japonês excitado:
“Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão…”
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
“Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!”
(Roberto Carlos)

Música do surfista tarado:
“COMO uma onda no mar!!!”
(Lulu Santos)

Música do anão:
“Então eu me afogo num copo de cerveja…”
(Só Pra Contrariar)

Música da virgem:
“Como é que uma coisa assim machuca tanto…”
(Só Pra Contrariar)

Música do epilético:
“… o corpo estremece, as pernas desobedecem. …”
(Ara Ketu)

Música do desodorante vencido:
“Quando você passa eu sinto o seu cheiro…”
(Banda Eva)

Música da mulher aos 40 anos:
“Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia…”
(Lulu Santos)