É meus amigos, e o Galo se ferrou no Mundial de Clubes da FIFA. Perdeu pro Raja Casablanca do Marrocos e entrou pra célebre galeria dos fracassos mundiais junto com o inesquecível Internacional (Mazembe mandou saudações!). Como de costume, vamos as melhores piadas que estão rolando na net com o Galo mais sofrido do mundo.
Não, não me refiro à torcida do Corinthians, afinal ninguém mais aguenta ouvir falar de Corinthians nesse fim de ano. Do despertar ao descansar todo e qualquer programa de TV dá um jeito de inserir o escudo do clube paulista em algum lugar. Se passasse filme pornô na TV aberta o veríamos em lugares antes inimagináveis.
Mas aqui o bando de loucos se trata dos playboys de apartamento, viúvas do Winning Eleven que nunca se cansaram em dizer que Fernando Torres era um puta atacante, quase um Pelé.
O espanhol que disputa campeonatos cheirosos e em HD mostrou todo o seu poder de fogo na final do Mundial exibindo caneladas, isolões, bicos e um domínio de bola semelhante ao de um avestruz. Inadmissível que alguém perca a bola num bote velocidade de foca do Danilo após levar uma surra da pelota que em momento algum esteve totalmente sob seu domínio.
Na etapa inicial da partida o cidadão recebeu um lançamento primoroso, viu o goleiro saindo pra abafar com a bola ainda no ar e não teve a capacidade de sequer pensar em tocar por cima. Até o atacante do meu time de pelada assim faria.
Fernando Torres personificou todos os enganadores que são vendidos por milhões de notas graças à Master League. Torres, Forlán, Daniel Alves… A lista está ficando extensa.
Sequei, não queria o Corinthians campeão exatamente pelo bombardeio midiático e por ser obrigado a ouvir sotaque paulista 24 horas por dia. Mas até que foi bom. Demos um passo para acabar com o mito que tudo do lado de lá é melhor que do lado de cá. Além de me proporcionar uma enorme sensação de bem estar quando penso que não existe em meu guarda roupas nenhuma camisa futebolística dos lados das “Oropa”.
Poupei dinheiro e evitei o vexame de ter uma camisa azul dum time que jogou um futebolzinho tão mixuruca que se repetisse a atuação no Campeonato Brasileiro o rebaixamento seria cortesia da casa. Tsc tsc tsc
E você aí bajulando europeu e enchendo a boca pra falar do Fernando Torres, que nada mais é que uma versão espanhola do Rafael Moura com a sutil diferença de que o He-Man consegue acertar o gol.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
Não deixem de curtir minha página, o Flagaiato, nem de deixar suas mensagens, críticas e xingamentos (que não sejam dirigidos à minha mamaezita) no email [email protected]. Aproveitem e sigam @flagaiato no twitter.
Já o Sheik meteu o dente no Boca, rsrsrsrsrsrs (melhor, no dedo uahauhauah) Meus sinceros parabéns aos milhões de torcedores que compõem a nação corinthiana. E que venha o mundial interclubes no Japão.
Vamos ver uma super final entre dois times que contrariaram todas as possibilidades e todos os analistas, comprovando que o futebol é uma caixinha de surpresas! Chelsea bateu Barcelona entre outros, enquanto o Corinthians voltou do limbo de um rebaixamento para a segundona, alçando vôo para um campeonato invicto! Não tenho muito o que falar a não ser deixar uma homenagem ao torcedor que chorou, esperou e sofreu por (só) 35 anos.
Bjokas!
Vc tem twitter? Siga @LikaMoon
Tem algo a dizer? Dicas, perguntas, fofocas, sugestões? Escreva para [email protected]
Povo bandeiraduense que fortalece essa coluna futebolisticodesportivo a vera, confesso estar boquiaberto e deveras chateado com o acontecido hoje pela manhã em Yokohama. Que o Barcelona é um grande time, fantástico e dificílimo de atropelar todos estamos carecas de saber e não é isso que me aborrece. O que me deixa em ponto de ebulição é a vergonha mundial que o time da Calopsita nos fez passar para todos os habitantes do 3º planeta. Porque desde que comecei a escrever nesse site paulista e até mesmo em meu blog pessoal super-fodão que arroto nível guaraná de festa que o Brasileirão é pra quem tem ferramenta e não trabalha a meia-bomba. Então, como fica o seu, o meu, o nosso prestígio ao ver a equipe que ganhou, empatou ou perdeu dando sufoco em nossos times sendo humilhada, assediada sexualmente pra uma bando de dançarinos flamencos que não enfiam 4 ovos nem no poderosíssimo Gijon?
Em pensar que coloquei meu aparelho de som ultra possante pra me despertar às 8 da matina afim de ter tempo suficiente de preparar o sucrilhos, o suco de caju e todas as guloseimas características da matina do sábado constantino e tudo o que vejo é um time jogando com o handicap no máximo e o outro todo de setinha roxa e lesionado. Verdadeiros players 2. Pobres santistas, deu nem pra torcer. O time do Paucelona socava com raiva e parecia fazer um jogo treino contra os reservas do Cirque du Soleil e ao fim do primeiro tempo fez toda a América que sonhou faturar a Libertadores 2010 levantar aos mãos ao céu e uníssonos entoarem “Obrigado Senhor, poderia ter sido conosco”. No Parque São Jorge, bandeiras de agradecimento ao Tolima viam-se aos montes, enquanto nas Laranjeiras o Fluminense agradecia a porrada trazida na bagagem da Argentina – que é melhor do que o King Kong trazido pelo Santos.
De verdade. Nunca antes na história desse país viu-se tamanha piaba at world. Eu, babaca pra cacete como meu brother semi-salvo Thadeu Valadão (blogueiro do Vascaínos S.A), torcia para uma vitória do Barça, mas juro que no decorrer do jogo começou a dar pena. Aliás, no andar da partida minha veia judaico-profética tentava uma conexão com Montevidéu para tentar imaginar do que os caras do Peñarol estariam xingando a mãe de cada um dos jogadores santistas. E não seria por menos, afinal ir pro Japão pra virar piada é no mínimo putaria.
E a equipe uruguaia dificilmente venceria o time espanhol, mas de 4 nem meu Mengão – que só levou 4 da La U porque o time não estava afim de ir pro Chile – levaria. A velha e clássica porrada inicial no craque adversário dada por aquele volante que sempre sai no segundo tempo, toda e qualquer equipe com o mínimo de malandragem teria dado. A botinada que janta bola, grama, canela e tornozelo rende simultaneamente um cartão amarelo ao agressor e um amarelamento pessoal ao agredido, no caso Messi. E evita (com selo e garantia do INMETRO) gracinhas posteriores.
O fato é que o Santos apresentou um futebolzinho das várzeas do Nordeste, Neymarra nem encostou na bola, Ganso mostra-se afogado e além de uma aula de futebol, o Socacomraivacelona mostrou outra coisa valiosa ao mundo. Se for disputar o Mundial, não é vergonha nenhuma ir com um time com mais de 3 jogadores decentes e mais novos que o Zagallo. Aliás, é bom e evita virar charge e manchete de mau gosto no Olé, que deve estar mais feliz que cafetão em festa de bordel.
Revoltado com a queda mais abrupta que a do Avaí de nosso mercado futebolístico na bolsa de valores e ciente de que não mais nos veremos até o início de 2012 por conta da paralisação de férias que todo mortal vacinado e bem instruído tem direito, desejo a geral que ficou na Série A um Feliz Natal e um Ano Novo de felicidades e de muita bebedeira –eu disse MUITA. E ao Santos… Porra Santos, vocês arrebentaram com a nossa vida.
Dois Toques e a gente sai na cara do gol!
Não deixem de curtir minha página, o Flagaiato, nem de deixar suas mensagens, críticas e xingamentos (que não sejam dirigidos à minha mamaezita) no email [email protected]. Aproveitem e sigam @flagaiato no twitter.
