Tag: eurocopa

Sexta Sexxxy

 

Romarinho fez o gol que fechou a boca!!!!!!!! Nunca na história deste país tivemos uma final tão emocionante e tão apaixonada como esta. A nação Corinthiana esperou e esperou… foi trollada como nunca! Chorou e sofreu, mas agora vê a possibilidade de conseguir levar a tão sonhada libertadores INVICTO, eu disse INVICTO!!! Ou seja, esperou, mas vai ser com chave de ouro. Apesar dessa colunista aqui ser são paulina roxa e com muita purpurina, diga-se de passagem, estou torcendo (sim, sem nenhum medo de ser feliz!) pela vitória da nação alvinegra. E vamos combinar, entre Corinthians e Argentinos, prefiro ficar com os de casa, rsrsrsrs… E vamos combinar que seria um mundial de zebras. Afinal quem, além do meu marido um smurf declarado, que acreditaria no título do Chelsea? Vai ser legal ver o embate entre maridão e chefinho (Chelsea x Corinthians) no Mundial…uhú! Eu quero sangue…SANGUE!!!!! MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! AI COMO EU TO BANDIDA!

 

Bem, mudando de alhos pra bugalhos, ou melhor de América do Sul para Europa… na Eurocopa, a Espanha foi a primeira semifinalista batendo nossos compadres lusitanos nos pênaltis. Já a outra vaga ficou com a Itália que mandou a Alemanha para casa. Este final de semana vai ter dois embates de primeira! Quem viver, verá!

 

 

Eu vou ficando por aqui meus linduchos e fofuchos apresentando a vocês o sexto vídeo da série: “Mas que p#%@ é essa?” Gols bizarros. Uma seleção de gols estranhos e totalmente bizarros do futebol para o deleite dos meus amados leitores. Bjokas e até semana que vem.

 

 

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Postado em: Papo de boleira Por: Lica-Moon


Eurocopa a todo vapor, brasileirão engatando a segunda, olimpíadas batendo à porta e a velha preocupação canarinho nunca esteve tão pouco latente. O medo de envergonhamos os tupiniquins pela enésima vez consecutiva.

 

Não faço coro à geração PES que acha Rooney bom de bola só porque ele salvou duas ou três Master League, nem escrevo Croácia em croata no facebook pra mostrar que manjo bagaraio, e por isso me sinto livre para dizer que, sim, a Espanha é a melhor seleção do mundo. Todavia, aproveitar-me-ei do paradoxo que é tão presente no futebol e afirmarei que os espanhóis são de fato os melhores, mas assim permanecem por apenas um porém. Eles pensam enquanto jogam bola.

 

O jeito brasileiro de jogar bola de fato revolucionou o futebol e nos deu muitos títulos e o status do país do mesmo, que por sua vez sentencia quem o ostenta. Vejam os ingleses, inventores do maior esporte da Terra e que há décadas não sabem o que é jogar bola sem um grandalhão na área estilo Joel Santana de futebolar. Everybody back que dão um very big kick para um very big man in the area.

 

Ser o time a ser batido deve ser encarado como a bola da vez, a cabeça premiada, o rim que todos querem e não como se fosse uma poltrona macia e aconchegante onde todos desejam cochilar. Um cochilo ante tantos inimigos afoitos pode ser mortal. Inglaterra estagnou, o Brasil passou. Brasil estagnou, Espanha decolou. Foi-se o tempo onde dribles e canetas ganhavam jogo; hoje o futebol virou uma partida de xadrez e o objetivo é dar xeque-mate no menor tempo possível. Precisamos encarar o futebol com mais seriedade, senão de nada adiantará ter um Neymar a cada cinco anos.

 

Futebol é sangue nos olhos e precisamos ser a bala que matou o Kennedy, a faca que rasgou a tripa, para que Neymar seja apenas o escárnio e o opróbio de nossos reles inimigos famintos já desfalecidos e derramando quanto sangue possuírem.

 

Pensem amigos, se a Espanha estivesse tão à frente, fariam mais gols, venceriam com mais folga. Mas não, o que fazem é semelhante a jogar com a regra de que o adversário não vai encostar na bola, ou seja, tudo o que você sempre sonhou. Usam a probabilidade a seu favor, afinal uma pessoa que tenta dezoito chutes tem mais chances de conseguir êxito do que uma que teve penas 2 possibilidades. A defesa para o método espanhol de jogar funciona exatamente como um antídoto, pois é tirado do próprio veneno. Raciocinem. Quem tem mais a bola corre mais, toca mais, se movimenta mais… entenderam? Deixem que toquem até cansar e fiquemos na sempre infalível marcação homem-a-homem estilo soca com raiva. É provado cientificamente que se cada um marcar o seu se torna impossível três passes redondos na mesma jogada, e uma vez com a bola em nosso poder joguemos bola, porque isso fazemos melhor que eles.

 

Só o que tem que acontecer é admitirmos que estamos ultrapassados (mas sem aderir a síndrome de cachorro vira-lata tão presente atualmente no país) para que enfim o processo de reestruturação seja iniciado. Estamos jogando um futebolzinho nas coxas e sabe como é fazer nas coxas, dá prazer, mas não leva a lugar nenhum.

 

Se entender e admitir-se ultrapassado é fundamental para que ocorra a mudança que nos levará à excelência.

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Postado em: Dois toques Por: Binho


Estamos na semana em que ocorre o maior encontro de simpatizantes da maconha da humanidade, no Rio de Janeiro e tudo o que se fala é em fechar a torneira da pia, tomar banho mal tomado, economizar no consumo da erva e plantar mudinhas às margens de rios, riachos e corredeiras. Pelo tom, obviamente todos já perceberam minha opinião quanto ao evento, todavia pouco me importa se eles estão de fato resolvendo alguma coisa ou se apenas fazem o treinamento do bumbum ao som de funk, desde que me prometam que tais racionalizações de verde não chegarão ao futebol. Já imaginaram se a onda atinge as quatro linhas?

 

A primeira grande perda seria o gramado, substituído imediatamente por um piso escorregadio feito pelos destroços das reformas dos estádios para a Copa do mundo. Depois os uniformes teriam que economizar em tecidos, e clubes com vermelho e cores primas na camisa teriam suas estampas toda a base de pau-brasil, que vem pintando tudo por aqui desde 1500. Os estádios usariam leds ou luzes fluorescentes (que duram, iluminam e economizam mais) e seriam obrigados a distribuir óculos escuros a fim de minimizar os efeitos da grande quantidade de prótons (os novos elétrons) diretamente na retina dos meros torcedores que tudo o que desejaram era assistir a um simples espetáculo futebolístico – sem contar que um estádio todo fluorescente iria frustrar os caras dos lasers que dedicam sua vida na arte de cegar goleiros desde o século XX. A marca da cal seria substituída por carvão de madeira reflorestada e legalizada para evitar negrinhos de carvoeiro Brasil a fora.

 

Imaginem que legal, Galvão Bueno de óculos de sol às 9 da noite e todas as cabines com vidros fumê visando não cegar-nos no show do intervalo. E o Arnaldo e seu novo bordão “ A regra é claríssima!”?

 

Mas a principal mudança seria na bola, feita exclusivamente de celulose, diretamente dos maiores tiradores de leite do pau das Américas, os seringueiros. Podendo vez ou outra ser confeccionada da seiva da mangabeira para manter leite dentro pau e assim não extinguir a seringueira. A pelota seria bem parecida com a utilizada no Xikunahity.

 

Uma bola 100% brasileira e ecológica geraria empregos e seria a primeira em anos a não usar nenhum tipo de tecnologia pós-1623. Vejam pelo lado bom… Sem riscos de efeito jabulani e emanando toda a natureza contemplativa das árvores tupiniquins. Viu, que maneiro aderir a onda verde?

 

E aí, ainda ta afim de salvar a natureza fazendo xixi no banho? Eu continuarei com o velho hábito humano de esbanjar e se reproduzir em grande escala, afinal desde pouco depois de Cristo que anunciam o fim da humanidade e pelo visto ninguém pensou em mim. Isso pra não citar que nada nesse mundo me convencerá a colocar meu futebolzinho a perder. Muito menos a natureza, porque como disse Arnaldo Jabor “Os dinossauros e a era do gelo já passaram, mas natureza continua firme.” Né?

 

Dois Toques e a gente sai na cara do gol!

 

 

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Postado em: Dois toques Por: Binho
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Veja a ficha das musas da Eurocopa 2012. as mais belas mulheres dos jogadores do segundo maior torneiro de futebol do mundo que acontece na Polônia e Ucrânia.

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Postado em: CuriosidadesGatasImagens Por: Binho

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