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Sexta Sexxxy

No banco de trás

 

Olá, pessoas, tudo bem? Antes de tudo eu quero pedir desculpas a vocês por não ter postado nesses últimos dias. Aos interessados, vou explicar: meu notebook morreu e precisei comprar outro. E todo aquele atraso de não encontrar um que seja compatível com minhas necessidades no lugar onde eu moro e ter de comprar fora, além da espera de chegar e poder fazer todas as minhas configurações, deu nisso. Então, peço desculpas pra todos pelo incoveniente.

 

Mas vamos falar de coisa boa, né? Na verdade, hoje, eu vou dar uns toques pra umas garotas que não tem senso do que estão fazendo no primeiro encontro. Quando eu digo “encontro”, não quer dizer que seja uma coisa absurdamente formal, como um jantar à luz de velas num restaurante francês. Estou falando do rapaz que você ficou olhando por vários dias finalmente ter te notado e te chamar pra balada ou pro luau que vai ter com um pessoal maneiro na praia. O que vou dizer aqui é muito simples e a maioria de vocês sabe do que estou falando. A questão é: como broxar o rapaz que te chamou pra sair com atitudes ridículas.

 

1. Escolha da roupa

 

Escolhendo roupa

Pra algumas mulheres, essa é a parte mais difícil. E eu concordo em parte com isso. Enquanto a maioria dos homens pegam a primeira calça e camisa limpas e um sapato que combine, as mulheres passam horas tirando roupa por roupa do armário e jogando em cima da cama, se olhando na frente do espelho com saias, camisas, calças, calçando e tirando sapatos pra saber se fica bom com o vestido e a bolsa, além, é claro, do cabelo que ela vai usar no dia e dos adornos, isso significa mais um milhão de tralhas na cama, desde brincos (que terão pares perdidos na bagunça), pulseiras, colares, anéis e a porra toda.

 

Tudo isso é desnecessário.

 

É claro que você pode bagunçar seu quarto inteiro e quando chegar em casa levar aquele choque devido ao caos que você mesma causou. Mas, se acha que pode acontecer de depois do encontro, você por algum acaso desconhecido convidá-lo para entrar e não quer apresentá-lo ao seu eu indeciso na questão “roupas para sair com o garoto lindo que finalmente te convidou”, basta você pensar nas questões óbvias no momento em que você sabe que vai sair: (a) Qual o local? (b) Qual a ocasião? Mais simples que isso, impossível. Quer saber o motivo? A questão do local já vai diminuir um terço das roupas que você precisa tirar do armário. Por exemplo: você não vai pra um luau na praia de calça jeans e botas. Ain, Kira, mas o tempo tá de chuva. Deixe de ser retardada, se o tempo estivesse chuvoso, o luau não aconteceria.

 

Mas ele te chamou pra casa dele. Aí vem a segunda questão. Quer exemplos? Ele te convidou pra casa dele porque descobriu que vocês torcem para o mesmo time de futebol e nesse dia vai ter a final do campeonato com o time de vocês jogando. A ocasião: Futebol, churrasco, piadas, amigos. Não é preciso pensar muito pra saber que você vai precisar ser uma equilibrista se quiser ir usando um salto de 14 centímetros. Pelo amor de deus. Vá como se você fosse pro estádio de futebol. Subir escadas, descer escadas, muita gente indo e vindo, vontade de ir ao banheiro, sair pra comprar um suco. Não existe pé que aguente em cima de um salto nessa ocasião. O mesmo vale para ir à casa do garoto assistir à final do campeonato. Só que ele te chamou pra ir à casa dele porque vai ter um almoço em família comemorando a exposição dos novos quadros da mãe dele. Entendeu a diferença das ocasiões? Só não é nessa que você vai com um short jeans apertado como se fosse fechado a vácuo nas suas coxas.

 

Portanto, você só precisa saber duas coisas para eliminar as dúvidas milenares quanto às roupas e os trecos que você vai usar no bendito dia do encontro. Sobre o local e sobre a ocasião.

 

O que pode broxar o rapaz quanto à dica número 1? Ficar reclamando de dor nos pés porque resolveu ir de escarpin pra um piquenique, ficar surtando à todo momento porque a maresia vai estragar seu cabelo que você levou três horas no salão de beleza pra arrumar pra ir à praia e ficar lembrando ao garoto que você devia ter vindo com outra roupa.

 

2. Celular tocando

 

Celular tocando

Eu não preciso nem informar à você, moça, que um celular tocando num horário incoveniente é irritante. Você já sabe disso. Mas algumas pessoas ou esquecem desse fato ou simplesmente tocam o foda-se pra pessoa que está acompanhando. Veja bem, existe uma pessoa que se você não tiver um bom diálogo com ela explicando que vai sair com um rapaz e que por favor, não incomode, para que quando vocês estejam assistindo um filme e na hora da cena mais importante seu celular toca e a pessoa comece a dialogar com você sobre a hora que você vai chegar em casa. Você já sabe quem, né? Exatamente ela. Mainha. Eu agradeço muito por ter um bom relacionamento com a minha e que tudo lá em casa é bem definido e organizado quanto à privacidade e regras de horário. Então, no dia em que você for sair com o garoto lindo do apartamento na frente do seu, não esqueça de estabelecer com sua mãe um acordo sobre ligações. Ela disse que seu horário de chegar é às 22 horas? Então peça que não ligue até às 22, afinal, enquanto esse horário não chegar, você estará cumprindo a sua parte.

 

Mas aí no meio do encontro seu celular toca. Não é a sua mamãe, mas é a sua melhor amiga querendo saber como está o seu encontro, que roupa o boy está vestindo, se você está suada, se acha que vai rolar Oba-oba depois e mais um milhão de coisas pra fazer uma ficha completa da ocasião. Nada menos inconveniente. Quer falar sobre o encontro com a amiga mas não vai aguentar esperar até chegar em casa? Diga que vai ao banheiro e ligue de lá fazendo um RESUMO RÁPIDO sobre a situação. Resumo rápido significa nada mais que três minutos. Por favor, não ache que o rapaz vai gostar de ficar esperando e acabar achando que você ficou entalada na privada devido a demora por você estar falando que o xadrez da camisa dele não combinou com a cor da calça.

 

A mesma coisa vale para SMS e WhatsApp. Vocês estão conversando (ou ao menos tentando) e seu celular vibra a cada 15 segundos por causa da enxurrada de pessoas falando com você ao mesmo tempo sobre o que estão comendo, quantos pokémons capturou, se shorts de renda combina com camisa de flanela e como se escreve papibaquígrafo.

 

Como broxar o rapaz quanto à dica número 2? Fazê-lo escutar a briga com a sua mãe quando ela grita que você não vai sair no próximo fim de semana e que vai ter uma conversa quando você chegar em casa; enquanto você fala dos detalhes da sua roupa pra fazer inveja à sua amiga no telefone; ou faz questão de deixá-lo a par do assunto engraçado que está ocorrendo no grupo de amigos no seu WhatsApp. Troque de lugar e imagine que ele atende o telefone pra falar com o primo por dez minutos sobre os melhores lances do último jogo do Barcelona.

 

3. Falta de conteúdo e interesse

 

Você já parou pra pensar que o garoto que te convidou pode estar empolgadíssimo pra sair com você, talvez até mais do que você está? Então quando vocês estiverem conversando, dê atenção ao que ele está dizendo, porque provavelmente o que ele está querendo te falar é importante pra ele. Se ele está falando intensamente sobre Pokémons, fique interessada, mesmo que você não entenda absolutamente nada sobre o assunto. Lembrando, é claro que se um nerd te chamou pra sair, você devia ter imaginado qual o tipo de coisa sobre qual vocês iriam conversar. Com certeza não é sobre a nova coleção da Chanel.

 

Da mesma forma que dar atenção ao que o rapaz está falando é importante, mostrar que você tem um mínimo de conteúdo também é. Falar sobre coisas completamente fúteis a todo momento, tentando forçar uma conversa que jamais vai frutificar bons argumentos, ideias ou relevância, não tem sentido algum. Pelo contrário, tente se expressar com teorias criadas por você mesma, ainda que sejam completamente malucas. Isso vai fazer com que a sua conversa seja interessante e com que desperte o interesse nele em descobrir mais sobre você.

 

Como broxar o rapaz de acordo com a dica número 3? Enquanto ele estiver falando sobre algo importante pra ele, olhar para ele com arrogância, como se estivesse mascando um chiclete inacabável e com uma expressão no rosto como se o mosquito que passou perto de você fosse mil vezes mais importante que o momento de estar com o garoto. Além, é claro, de mostrar pra ele que você é um poço vazio, sem nada a oferecer, nem nenhum assunto interessante para ser explorado.

 

Então, meninas, espero que vocês tenham entendido o que eu quis dizer com tudo isso. Lembrando que não vale apenas para elas, afinal, existem alguns homens que insistem em broxar a mulher com quem estão saindo quanto às dicas 2 e 3. Portanto, pessoas, tentem ter um mínimo de coerência, de saber o que fazer para não acabar deixando aquele climão constrangedor depois do encontro antes tão sonhado.

 

Beijinhos pra vocês <3  

Quer dizer algo, fazer alguma pergunta e manter o anonimato? Então escreva para [email protected].
Você pode também tirar sua dúvida pelo twitter (@kiruda), não deixe de me seguir.

Postado em: No banco de trás Por: Kira

 

Olá pessoas. Umas que me criticam e outras que me amam, como vocês que realmente acompanham no twitter, ando totalmente sem tempo pra nada. Tudo dando errado em minha vida. Como to na correria de sempre, achei esse texto em minha caixa de e-mail e concordo plenamente com ele. LEMBRANDO QUE ESSE TEXTO NÃO É MEU. Então, segue o texto. Bjs Bjs da Pimentinha.

 

“Por que os homens tem que pagar a conta?

 

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores…

 

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia… Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

 

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados!’.

 

Lei de Murphy: Sempre dá merda…

 

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no cu bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado… Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porcaria do pé… Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putz… Lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

 

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

 

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito… Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

 

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica … Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha… Broxará para todo o sempre comigo…’. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas coisas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

 

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra… custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista …. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

 

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

 

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mae liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.

 

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’. Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada… Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

 

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

 

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa………………………………………..R$ 200,00
Lingerie………………………………………R$ 80,00
Maquiagem…………………………………..R$ 50,00
Sapato………………………………………..R$ 140,00
Depilação…………………………………….R$ 50,00
Mão e pé……………………………………..R$ 30,00
Perfume Importado………………………..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional……………………R$ 20,00

 

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

 

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

 

E antes de vir dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: ‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes).

 

Ôh homenzinho sábio!!”
 

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Postado em: No banco de trás Por: Pimenta Picante

 

Olá thurminha, tudo bom? Hoje vou falar sobre sexo no primeiro encontro … Então vamos lá!

 

Moramos em um país completamente machista infelizmente ou não, no exterior por exemplo pra começar um relacionamento ou você sai e toma inúmeros cafés com a pessoa e um dia ela anima e te pede em namoro, ou você transa de primeira, fica nessa de pinto amigo e tcharam … vc está namorando! Simples NE!? Tbm acho que estou no país errado! Apesar de amar o Brasil, aqui não funciona muito bem assim.

 

No Brasil é assim:
Opção 01 – Você sai com a pessoa, se faz de santa ou realmente é, beija no terceiro encontro e só transa no terceiro mês de relacionamento – BATATA vc estará namorando!

 

Opção 02 – Você sai com um cara mais velho, e com a cabeça muito boa, que não vai importar se vc transar no primeiro encontro e o conquista com um belo chá de buceta e pronto – BATATA vc estará namorando!

 

Infelizmente hoje em dia é assim! Eu já dei inúmeras vezes no primeiro encontro. Pra falar a verdade não sei pra quantos foram e isso não é bonito ok!? Aconteceu só uma vez que rolou no primeiro e deu certo. Eu tomei a iniciativa, cheguei no cara e dei meu telefone – até ai tudo bem, mulher tem que ter iniciativa as vezes – Ficamos e no mesmo dia transamos! Namoramos por 6 meses e só não rolou mais pq ele me cansou! Era um homem de 36 anos, por isso ele acho completamente normal! Não estou falando que os novinho não tem a cabeça boa! Só que isso só rolou com um cara muito mais velho que eu.

 

Com o restante dos caras, os mais novos… Nenhum quis relacionamento. Só depois que eu comecei achar uma palhaçada isso de NÃO TRANSAR no primeiro e a tratar mal os caras que eles correram atrás de mim, mas ai já era tarde!

 

O que eu quero dizer é:
Moças, se vocês querem namorado, tentem evitar o sexo no primeiro encontro! Eu não faço isso, eu sempre me permito. Se estou afim de transar eu transo, se não estou não transo e sou muito feliz assim! Mesmo sabendo que não vou arrumar nenhum namorado desse modo. Por respeito próprio, preservem-se, esperem o momento certo. Vá com calma!

 

E homens abra suas mentes ok?! Se a garota transa no primeiro encontro com você, não significa que ela faz isso com todos! Entenderam?

 

Bom, vou aproveitar o espaço e falar que a Pimenta Picante vai estar no final de semana na EMME LOUNGE – Rua Pernanbuco 773 – Savassi/BH. E pro Pablo Gangale, um mega tatuador de BH!

 

Beijos amores e inté semana que vem!
 

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Postado em: No banco de trás Por: Pimenta Picante
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