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Olá, pessoas, tudo bem? Antes de tudo eu quero pedir desculpas a vocês por não ter postado nesses últimos dias. Aos interessados, vou explicar: meu notebook morreu e precisei comprar outro. E todo aquele atraso de não encontrar um que seja compatível com minhas necessidades no lugar onde eu moro e ter de comprar fora, além da espera de chegar e poder fazer todas as minhas configurações, deu nisso. Então, peço desculpas pra todos pelo incoveniente.

 

Mas vamos falar de coisa boa, né? Na verdade, hoje, eu vou dar uns toques pra umas garotas que não tem senso do que estão fazendo no primeiro encontro. Quando eu digo “encontro”, não quer dizer que seja uma coisa absurdamente formal, como um jantar à luz de velas num restaurante francês. Estou falando do rapaz que você ficou olhando por vários dias finalmente ter te notado e te chamar pra balada ou pro luau que vai ter com um pessoal maneiro na praia. O que vou dizer aqui é muito simples e a maioria de vocês sabe do que estou falando. A questão é: como broxar o rapaz que te chamou pra sair com atitudes ridículas.

 

1. Escolha da roupa

 

Pra algumas mulheres, essa é a parte mais difícil. E eu concordo em parte com isso. Enquanto a maioria dos homens pegam a primeira calça e camisa limpas e um sapato que combine, as mulheres passam horas tirando roupa por roupa do armário e jogando em cima da cama, se olhando na frente do espelho com saias, camisas, calças, calçando e tirando sapatos pra saber se fica bom com o vestido e a bolsa, além, é claro, do cabelo que ela vai usar no dia e dos adornos, isso significa mais um milhão de tralhas na cama, desde brincos (que terão pares perdidos na bagunça), pulseiras, colares, anéis e a porra toda.

 

Tudo isso é desnecessário.

 

É claro que você pode bagunçar seu quarto inteiro e quando chegar em casa levar aquele choque devido ao caos que você mesma causou. Mas, se acha que pode acontecer de depois do encontro, você por algum acaso desconhecido convidá-lo para entrar e não quer apresentá-lo ao seu eu indeciso na questão “roupas para sair com o garoto lindo que finalmente te convidou”, basta você pensar nas questões óbvias no momento em que você sabe que vai sair: (a) Qual o local? (b) Qual a ocasião? Mais simples que isso, impossível. Quer saber o motivo? A questão do local já vai diminuir um terço das roupas que você precisa tirar do armário. Por exemplo: você não vai pra um luau na praia de calça jeans e botas. Ain, Kira, mas o tempo tá de chuva. Deixe de ser retardada, se o tempo estivesse chuvoso, o luau não aconteceria.

 

Mas ele te chamou pra casa dele. Aí vem a segunda questão. Quer exemplos? Ele te convidou pra casa dele porque descobriu que vocês torcem para o mesmo time de futebol e nesse dia vai ter a final do campeonato com o time de vocês jogando. A ocasião: Futebol, churrasco, piadas, amigos. Não é preciso pensar muito pra saber que você vai precisar ser uma equilibrista se quiser ir usando um salto de 14 centímetros. Pelo amor de deus. Vá como se você fosse pro estádio de futebol. Subir escadas, descer escadas, muita gente indo e vindo, vontade de ir ao banheiro, sair pra comprar um suco. Não existe pé que aguente em cima de um salto nessa ocasião. O mesmo vale para ir à casa do garoto assistir à final do campeonato. Só que ele te chamou pra ir à casa dele porque vai ter um almoço em família comemorando a exposição dos novos quadros da mãe dele. Entendeu a diferença das ocasiões? Só não é nessa que você vai com um short jeans apertado como se fosse fechado a vácuo nas suas coxas.

 

Portanto, você só precisa saber duas coisas para eliminar as dúvidas milenares quanto às roupas e os trecos que você vai usar no bendito dia do encontro. Sobre o local e sobre a ocasião.

 

O que pode broxar o rapaz quanto à dica número 1? Ficar reclamando de dor nos pés porque resolveu ir de escarpin pra um piquenique, ficar surtando à todo momento porque a maresia vai estragar seu cabelo que você levou três horas no salão de beleza pra arrumar pra ir à praia e ficar lembrando ao garoto que você devia ter vindo com outra roupa.

 

2. Celular tocando

 

Eu não preciso nem informar à você, moça, que um celular tocando num horário incoveniente é irritante. Você já sabe disso. Mas algumas pessoas ou esquecem desse fato ou simplesmente tocam o foda-se pra pessoa que está acompanhando. Veja bem, existe uma pessoa que se você não tiver um bom diálogo com ela explicando que vai sair com um rapaz e que por favor, não incomode, para que quando vocês estejam assistindo um filme e na hora da cena mais importante seu celular toca e a pessoa comece a dialogar com você sobre a hora que você vai chegar em casa. Você já sabe quem, né? Exatamente ela. Mainha. Eu agradeço muito por ter um bom relacionamento com a minha e que tudo lá em casa é bem definido e organizado quanto à privacidade e regras de horário. Então, no dia em que você for sair com o garoto lindo do apartamento na frente do seu, não esqueça de estabelecer com sua mãe um acordo sobre ligações. Ela disse que seu horário de chegar é às 22 horas? Então peça que não ligue até às 22, afinal, enquanto esse horário não chegar, você estará cumprindo a sua parte.

 

Mas aí no meio do encontro seu celular toca. Não é a sua mamãe, mas é a sua melhor amiga querendo saber como está o seu encontro, que roupa o boy está vestindo, se você está suada, se acha que vai rolar Oba-oba depois e mais um milhão de coisas pra fazer uma ficha completa da ocasião. Nada menos inconveniente. Quer falar sobre o encontro com a amiga mas não vai aguentar esperar até chegar em casa? Diga que vai ao banheiro e ligue de lá fazendo um RESUMO RÁPIDO sobre a situação. Resumo rápido significa nada mais que três minutos. Por favor, não ache que o rapaz vai gostar de ficar esperando e acabar achando que você ficou entalada na privada devido a demora por você estar falando que o xadrez da camisa dele não combinou com a cor da calça.

 

A mesma coisa vale para SMS e WhatsApp. Vocês estão conversando (ou ao menos tentando) e seu celular vibra a cada 15 segundos por causa da enxurrada de pessoas falando com você ao mesmo tempo sobre o que estão comendo, quantos pokémons capturou, se shorts de renda combina com camisa de flanela e como se escreve papibaquígrafo.

 

Como broxar o rapaz quanto à dica número 2? Fazê-lo escutar a briga com a sua mãe quando ela grita que você não vai sair no próximo fim de semana e que vai ter uma conversa quando você chegar em casa; enquanto você fala dos detalhes da sua roupa pra fazer inveja à sua amiga no telefone; ou faz questão de deixá-lo a par do assunto engraçado que está ocorrendo no grupo de amigos no seu WhatsApp. Troque de lugar e imagine que ele atende o telefone pra falar com o primo por dez minutos sobre os melhores lances do último jogo do Barcelona.

 

3. Falta de conteúdo e interesse

 

Você já parou pra pensar que o garoto que te convidou pode estar empolgadíssimo pra sair com você, talvez até mais do que você está? Então quando vocês estiverem conversando, dê atenção ao que ele está dizendo, porque provavelmente o que ele está querendo te falar é importante pra ele. Se ele está falando intensamente sobre Pokémons, fique interessada, mesmo que você não entenda absolutamente nada sobre o assunto. Lembrando, é claro que se um nerd te chamou pra sair, você devia ter imaginado qual o tipo de coisa sobre qual vocês iriam conversar. Com certeza não é sobre a nova coleção da Chanel.

 

Da mesma forma que dar atenção ao que o rapaz está falando é importante, mostrar que você tem um mínimo de conteúdo também é. Falar sobre coisas completamente fúteis a todo momento, tentando forçar uma conversa que jamais vai frutificar bons argumentos, ideias ou relevância, não tem sentido algum. Pelo contrário, tente se expressar com teorias criadas por você mesma, ainda que sejam completamente malucas. Isso vai fazer com que a sua conversa seja interessante e com que desperte o interesse nele em descobrir mais sobre você.

 

Como broxar o rapaz de acordo com a dica número 3? Enquanto ele estiver falando sobre algo importante pra ele, olhar para ele com arrogância, como se estivesse mascando um chiclete inacabável e com uma expressão no rosto como se o mosquito que passou perto de você fosse mil vezes mais importante que o momento de estar com o garoto. Além, é claro, de mostrar pra ele que você é um poço vazio, sem nada a oferecer, nem nenhum assunto interessante para ser explorado.

 

Então, meninas, espero que vocês tenham entendido o que eu quis dizer com tudo isso. Lembrando que não vale apenas para elas, afinal, existem alguns homens que insistem em broxar a mulher com quem estão saindo quanto às dicas 2 e 3. Portanto, pessoas, tentem ter um mínimo de coerência, de saber o que fazer para não acabar deixando aquele climão constrangedor depois do encontro antes tão sonhado.

 

Beijinhos pra vocês <3  

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Você pode também tirar sua dúvida pelo twitter (@kiruda), não deixe de me seguir.

 

Olá, meus lindos! Como vão vocês? Hoje a gente vai conversar sobre um assunto extremamente delicado, não é sobre o que se faz entre quatro paredes, mas é algo que afeta muitos casais. Espero que vocês gostem do texto e não se esqueçam do share <3

 

Todos nós sabemos que não existe traição apenas em um relacionamento. Existem traidores de todos os tipos: amizade, familiar, negócios. Lidar com esse tipo de gente não é fácil, além de ser no mínimo frustrante quando se descobre quem realmente é a pessoa em quem você depositou sua confiança. Mas vamos falar de uma em específico: a traição entre casais.

 

 

A única palavra que eu tenho pra definir esse tipo de atitude é “abominável”. Quando você aceita um relacionamento com alguém, você automaticamente está vinculado a ela. Não adianta querer insistir em dizer que você é 100% livre pra fazer o que quer. Agora você faz parte da vida de uma pessoa e vice-versa, então, você se deve obrigatoriamente, à pessoa com quem você iniciou uma nova vida. Não estou falando unicamente de casamento, mas de namoro também. Principalmente no namoro, afinal, quem namora, geralmente, quer ter um futuro com a pessoa com quem assumiu isso. E qual a justificativa de assumir um relacionamento se você não vai respeitar e nem ser fiel ao seu parceiro?

 

Por isso que não se deve assumir qualquer tipo de relacionamento sem sentimentos, porque não faz sentido algum. Se você começa uma relação não baseada em sentimentos, mas sim por interesse sexual ou financeiro, ou até mesmo por vontade de não ficar sozinho, pode apostar, quando o seu parceiro descobrir isso, ele vai se machucar duramente. E você não passará de uma pessoa fria, além de se tornar no futuro, uma péssima lembrança. E sim, começar um relacionamento não querendo estar nele é considerado uma traição.

 

Não estou dizendo que quando se começa um namoro você estará preso ao seu parceiro, ou que jamais poderá sair com amigos ou pra festas. Ninguém tem o direito de aprisionar ninguém, de mandar ou obrigar o parceiro a fazer o que bem entender ser melhor pra ele. Não é assim que funciona. Você não é um carcereiro, da mesma forma que também não deve se deixar reprimir por alguém que você ama. As pessoas são livres e se deve deixa-las livres. A questão é: enquanto você é livre, você respeita o seu parceiro?

 

 

Vamos deixar uma coisa bem clara: não é errado você sair, não é errado você se divertir. Errado é você mentir onde estava, ou sobre qualquer coisa que o seu parceiro pergunte. Na verdade, mentir sobre qualquer coisa já é errado, então mentir pra quem tem sentimentos verdadeiros por você é pior ainda. Pra que raios você vai ter um relacionamento baseado em falsidade e enganação? Qual o sentido disso?

 

Faça um teste com você mesmo: reflita sobre você mesmo em seu relacionamento. Você alguma vez pensou nas palavras “ele/ela nunca vai saber”? E, se ele/ela de alguma forma souber, não ficará decepcionado/a? Se para alguma dessas perguntas você respondeu sim, sinto dizer-lhe, caro amigo, que algo está muito errado. Imagine que inconscientemente a pessoa já está decepcionada e triste com você. Basta apenas que algumas palavras cheguem aos ouvidos dela.

 

A) Se sentiu culpado? Parabéns. Hora de se redimir. Eu sei que é difícil falar a verdade e de uma forma ou de outra machucar quem te ama. Mas manter a pessoa na escuridão apenas por benefícios, a traição é triplicada. Se você explicar pra pessoa e ela terminar com você, não fique mal, afinal, já era esperado. E você ficaria irritado por quê?

 

Você criou isso, você fez a merda. Apenas aceite o fim de um relacionamento que você mesmo causou. Agora imagine que você, deveras arrependido, confessa o seu escorregão e a pessoa te perdoa. Sinceramente, acho isso lindo. Não tenho nada contra vocês continuarem o relacionamento, o parceiro vai ficar triste por alguns dias mesmo, mas o namoro/casamento terá mais um tijolinho para manter sua parede firme. Isso porque muitas pessoas, depois de traírem, descobrem que realmente amam o parceiro e se arrependem de verdade (nota: se você pensar alguma vez “vou trair pra saber se amo mesmo”, nem se dê ao trabalho, você não ama. Não é assim que funciona). O problema seria se você quisesse continuar com a pessoa sabendo que vai se deixar levar pelo erro alguma outra vez. Você não se arrependeu sinceramente e se isso aconteceu, não vale a pena pedir desculpas fingidas. Você estará fazendo a pessoa de idiota e você será um/uma canalha/rapariga.

 

B) Não está se sentindo culpado? Então esse relacionamento que você assumiu não tem significado algum pra você. Não tem motivo pra ter começado, não tem motivo nem pra continuar. Você sequer se importa com os sentimentos da pessoa. Não preciso nem dizer o que fazer, afinal, você já sabe. Se ainda não o fez, está apenas prolongando e adiando o sofrimento da pessoa.

 

Pessoas, o ser humano é composto de erros e defeitos, todos nós sabemos disso. A diferença é saber fazer as escolhas corretas. Não queira decepcionar alguém que te ama ou que faz de tudo para fazer você feliz. É o pior sentimento do mundo. Portanto, tentem ser verdadeiros e sinceros com seu parceiro e principalmente com vocês mesmos. A confiança é a chave de um bom relacionamento.

 

Beijinhos da Kira.

 

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Olá, meus amores. Tudo bem com vocês? Eu não podia estar melhor, ainda mais agora que estou trabalhando no estúdio de tatuagem que eu tanto queria. Então, como eu estou muito feliz, estou escrevendo esse texto delicioso sobre… Boquete! Isso porque alguns leitores pediram para escrever sobre, pois disseram que eu estava sendo imparcial, só porque tinha escrito apenas sobre oral EM mulheres. Claro que não, meninos! Eu nunca vou esquecer de vocês, que também adoram receber uma chupada de uma mulher. Então, Voilá!

 

 

Eu sou da teoria que não exista mulher que não saiba fazer um boquete. É claro que não é SÓ meter um pau na boca, mas também não é um cálculo polinômico. As meninas que acham que não sabem fazer boquete, só precisam lembrar de três regrinhas básicas indispensáveis na hora de deixar o macho contente:

Primeira regra: Velocidade não ajuda em nada.

 

Do mesmo jeito que é completamente escroto quando um homem te chupa como se fosse um bezerro mamando na teta da vaca, também não dá pra fazer isso com o pênis do cara. Não adianta truculência, ele NÃO VAI sentir prazer. Comece devagar, acariciando o pênis, dando beijos delicados e lambidas. Pegue com vontade, mas não aparentando uma pessoa faminta perdida no deserto que depois de oitenta dias finalmente encontrou civilização. Calma, cara. Vai devagar. Ainda mais porque se você fizer um movimento brusco sem controlar a sua força, pode ser que você acerte sem querer um local muito sensível. Vai ser desagradável pra você e pra ele, sem contar o climão depois.

 

Você também pode dar umas lambidas no saco, dando uma chupada leve num lado e pressionar a língua entre os testículos e a base do pênis e depois, lentamente, subir com a língua até a glande e começar o trabalho.

 

Com muito cuidado, coloque o pênis na boca e faça com que a sua língua roce nele delicadamente. Pode enfiar até sentir a glande encostando-se ao fundo do seu céu da boca. Logo depois, com a mesma delicadeza que você inseriu, retire, não esquecendo de deixar que, ao sair, arraste em seus lábios. Continue vagarosamente, até sentir mais confiança e poder aumentar a velocidade minimamente

 

Se você não sabe qual a hora de começar a ir rápido, não se preocupe, ou cara vai te dizer, ou simplesmente colocará a mão atrás da sua cabeça pra te ajudar a controlar os movimentos e a velocidade (uma dica pros rapazes: se você está com uma mulher inexperiente, faça o que acabei de dizer. Vai ajudar e muito :3)

Segunda regra: Não banque um pitbull em estado de fúria.

 

Não sabe o que significa isso? Simples: NÃO MORDA. Por tudo o que existe de mais sagrado e puro no amor efetuado com movimentos pélvicos impulsionado pela vontade da procriação. Não dê mordidas, não belisque. A não ser que o rapaz seja masoquista e PEÇA para que você faça esse tipo de coisa, não faça. Você alguma vez já foi ligar o chuveiro elétrico e tomou um choque na mão? É exatamente a mesma coisa que ele vai sentir: um susto do caralho (literalmente) e não vai ser na mão, mas sim, na parte mais sensível do corpo dele e que ele protege todos os dias com o maior carinho. Portanto, se não quiser causar aquele constrangimento, trate o pau dele como se fosse ele: com todo cuidado que você possa transpor para suas mãos.

Terceira regra: Não para, que tá gostoso.

 

“Tá bom?”, “Tá sentindo prazer?”, “Tá gostoso?”, “Já vai gozar?”. A imagem ao lado relata o mesmo sentimento que o homem tem quando uma mulher para o boquete pra perguntar essas coisas. Por favor, POR FAVOR, não façam isso, garotas. A coisa mais difícil do mundo é um homem fingir prazer (eles existem, mas é uma parcela absurdamente mínima). Então se o cara está gostando, ele simplesmente vai relaxar, gemer, suar, respirar forte, dizer pra você continuar. Então não pare! Se ele não estiver gostando, ele VAI dizer que não está. Vai dizer pra você ir mais rápido, ou mais devagar ou o clássico cuidado com os dentes. Ainda assim, não há necessidade de parar. Simplesmente controle melhor os movimentos tendo em vista o prazer dele.

 

Ain, Kira, ele vai gozar na minha boca! E meu cabelo pode ficar sujo!

 

Ajoelhou, minha filha, tem que rezar. É claro que você não é obrigada a ter um jato de porra dentro da boca, mas olha… sinceramente? Vai ser bem mais limpo deixar ele gozar dentro da sua boca do que você dar aquela destampada no final e aquela GOMA espirrar pra tudo quanto é lado. Não quer engolir? Tudo bem, eu entendo, é só ir ali no banheiro enquanto o cara se recupera e dar aquela cuspidinha discreta.

 

Quanto ao cabelo, garota, amarre antes de começar. Realmente é irritante quando você está lá aplicando o prazer no cara e o seu cabelo está escorrendo pelos lados se juntando ao suor e a saliva proveniente da sua boca.

 

Seguindo essas regrinhas, aprender a fazer um boquete gostoso não será mais tão difícil. Apenas continue, relaxe e deixe ele gozar <3

 

Não se esqueçam de se proteger, ta?

 

Beijinhos da Kira.

 

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Olá, pessoas lindas! Me desculpem a demora para postar o texto :’( Eu estava viajando e tudo foi tão corrido, e depois que eu cheguei em casa, estava tão cansada que desabei e dormi como uma pedra. Peço que me perdoem pelo atraso. Mas estou aqui para aquecer o coração de vocês com um texto maravilhoso sobre Ménage. Espero que gostem, não esqueçam de comentar e dar aquele share safadinho <3

 

 

“Ménage à trois” ou simplesmente “ménage” é uma expressão de origem francesa cujo significado originalmente denominava um domicílio habitado por três pessoas em vez de um casal. Sua tradução literal é “moradia a três”.
Atualmente é utilizada para designar os relacionamentos sexuais entre três pessoas.

Fonte: Wikipédia

 

Não vou iludir ninguém. Nem sempre conseguir convencer a namorada a experimentar um Ménage é fácil. As garotas geralmente pensam que o namorado só quer comer outra menina, quando na verdade, é apenas um sonho de muitos homens. Mas muitos desses homens não param pra pensar se vão saber o que fazer na hora.

 

Situação 1: Duas mulheres + um homem

 

Primeiramente, você, rapaz, tem de ter certeza de que a sua namorada não tem nada contra em ficar com outra mulher. E você, moça, tem de ter certeza de que não terá um ataque de ciúmes ao ver seu namorado transando com outra garota na sua frente. Pensem bem e se ambos concordarem, mãos a obra.

 

Depois de encontrar uma garota que aceite participar, é hora de preparar tudo. Se vai acontecer em um motel ou na casa de alguém. Vocês são tímidos e não sabem como começar? Aqui vai uma dica muito boa e que sempre funciona: leve um jogo de cartas divertido, como UNO. A cada rodada, vocês vão se soltando mais, até chegar uma hora que tudo vai começar naturalmente.

 

Nada melhor do que ter um acompanhamento alcoólico pra iniciar a diversão. Uma caipirinha, um licor… bebidas que melhoram o humor estão no topo da lista pra uma experiência picante como essa. Não se esqueçam de levar um ou dois brinquedinhos, o que vai fazer muita diferença no decorrer do processo, além de um lubrificante, que é importantíssimo. Vocês podem ir tirando as roupas um do outro devagar, com beijos e carícias provocantes, até estarem completamente despidos.

 

Depois que começar, o homem tem de se lembrar que ele tem DUAS mulheres na cama. Portanto, nada de dar atenção apenas para uma. Faça carinho nas duas, beije as duas e muito importante: chupe as duas. Quanto mais o tempo passar, mais vocês vão se desenrolar. As posições vão mudando naturalmente, a vergonha vai diminuindo, a diversão vai aumentando na mesma proporção que o prazer.

 

Só vocês vão saber a hora de parar. Lembrando que prazer é obrigatório para os três. Todos precisam ficar satisfeitos e é claro, com gostinho de quero mais.

 

Situação 2: Dois homens + uma mulher

 

Essa situação é praticamente impossível de acontecer com um casal hétero. Afinal, o namorado nunca aceita ir pra cama com outro cara, ainda mais com o pensamento de que outro pênis encostará na fêmea dele. Porém, tem mulheres que tem o fetiche de ser duplamente penetrada, ou receber penetração ao mesmo tempo que faz boquete, etc. E como essas mulheres que possuem esses desejos vão resolver isso? Casais de gays sempre tem aquela dirty friend, mas não são todos que aceitam ter uma moça em uma relação sexual.

 

As duas situações são mais fáceis de acontecer entre amigos. Lembrem-se de depois fazerem piadinhas sobre o que aconteceu, para que não fique aquele clima chato entre vocês, afinal, a pior coisa é fingir que nada aconteceu e a amizade ficar estranha depois.

 

Por fim, queridos, não se esqueçam de usar camisinha. E divirtam-se! <3

 

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Olá, seus lindos! Aqui estou eu de novo, mas desta vez trazendo uma pergunta que recebi de um leitor por e-mail. É uma dúvida bastante frequente, então é um prazer respondê-la. Espero que gostem e não se esqueçam do share. <3

 

Os nomes originais foram substituídos por pseudônimos.

 

“Olá, Kira, meu nome é Lucas, minha ficante se chama Mariana e ambos temos dezessete anos. Ela está quase virando minha namorada e gostaria de saber dicas (na parte sexual) para não decepcioná-la, por conta de seu nervosismo, pois ela é virgem. Gostaria de saber como fazer com que ela se sinta segura em ficar nua e tudo mais; ela ainda não me deixa fazer sexo oral nela, pois tem vergonha e não consigo convencê-la do prazer que ela terá. Além do medo da dor de tirar a virgindade. Como faço?”.

 

Olá, Lucas. Realmente convencer uma menina a perder a virgindade não é algo fácil.

 

 

Cada garota sabe o seu momento certo de fazer sexo pela primeira vez. E ela descobre isso quando tem certeza de que encontrou o homem certo para ajuda-la nessa etapa da vida. A confiança é essencial, afinal, a lembrança da primeira vez ficará marcada para sempre em sua mente. Cada detalhe, cada sensação. E querer fazer parte das lembranças eternas de uma garota é uma grande responsabilidade.

 

Olhe pelo ângulo de que a Mariana tem dezessete anos e acabou de sair da puberdade. Tente fazê-la ir se acostumando com seus toques e com seus carinhos. Vocês não precisam ir diretamente para o sexo. Converse com ela olhando nos olhos e sempre com muita paciência, sempre lembrando que você vai se dar ao máximo para respeitar as limitações dela.

 

Como ela tem vergonha de ficar nua, você pode sugerir fazer tudo de luz apagada. Dos beijos, passe para os toques corporais (carícias nos seios, massagens, beijos no pescoço, masturbação) e finalmente, o oral. Algumas garotas também tem uma vergonha muito grande de tocar no pênis do rapaz na primeira vez. Tente acostumá-la, dizendo que pode te tocar para que ela sinta nas mãos o que fará parte dela. Tudo no escuro. Sem fazer nada muito rápido. E se concentre no que estiver fazendo sem nenhuma pressa.

 

Diga que ela pode vestir uma saia leve para não ficar 100% despida (isso ajuda MUITO). E lembre de não forçar a barra se ela não quiser tirar o sutiã, apenas puxe um pouco pra baixo quando for ter contato com os seios dela.

 

Com certeza, sua namorada já ficou ~molhada~ vendo algum pornô ou algo do tipo, e eventualmente quando foi tirar a roupa pra tomar banho, viu que a calcinha estava úmida. Isso porque a vagina funciona como a ereção. No caso das mulheres, libera lubrificantes para facilitar a penetração. Então estar lubrificada é essencial. Mas como eu já disse uma vez, o medo e a quantidade de pensamentos passando pela cabeça da menina meio que impedem a lubrificação, fazendo com que a penetração total não seja possível na primeira vez na maioria dos casos. Pra isso, você pode usar um lubrificante comprado em Sex Shop (faz muita diferença, sério).

 

A melhor posição sem dúvida pra tirar a virgindade de uma garota é mamãe-papai. Ela controla a entrada do pênis, fazendo com que seja a posição menos dolorosa, além de permitir que se começar a doer, sua namorada possa usar as mãos para frear seu corpo caso seu pênis comece a forçar muito. Eu creio que isso seja automático, pois muitas garotas fazem isso para dar um aviso como “ei, vá mais devagar, está doendo”. Assim, retroceda um pouco e volte pra frente com delicadeza.

 

Conseguindo penetrar tudo, parabéns! :D Mas não quer dizer que você tem que começar a ir rápido. Passe algum tempo numa velocidade bem lenta para que a vagina dela se acostume com a penetração. Só depois comece a fazer movimentos um pouco mais rápidos.

 

O hímen é uma película que fica na entrada da vagina e muitas vezes se rompe quando a garota faz sexo pela primeira vez. Algumas garotas sentem ardência quando acontece, afinal, o homem literalmente corta uma membrana dentro dela. Quando isso acontece sai um pouco de sangue, mas não é muito. Às vezes é imperceptível e só se descobre depois que a menina veste a calcinha.

 

Com o passar dos dias, você vai ver que tudo vai ficando mais fácil e a sua namorada, sem medo.

 

Com todas essas dicas, Lucas, aposto que vocês dois serão bem-sucedidos. A questão é sempre manter a calma, pois o momento é mais dela do que seu e você é um elemento de tudo isso. Seja paciente e esse momento será lembrado por ela como um dos melhores. Sucesso! :D

 

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