Olá povo e pova. Quero começar esse post agradecendo a todos que me mandaram mensagens, seguiram no twitter e curtiram meu texto no facebook. Para vocês que não o fizeram, tenho algo a dizer: “Eu podia tá matando, eu podia tá roubando, mas não, to aqui, pedindo, seu comentário, seu twitt, seu curtir, seu email”. (ok, ok, eu apelo, mas e daí, cada um vende o peixe do jeito que dá, a crise tá feia e eu tenho que garantir o leitinho das crianças)
Agora, antes de iniciar meu texto propriamente dito, meu amigo Jo Mariano, a minha coluna é dedicada às mulheres sim e aos homens sensíveis que gostam de agradar a sua mulher, não aos brutamontes como você, que acha que ponto G é um ponto de crochê.
Ai, ai, recadinhos dados, vamos ao texto nosso de cada segunda. Amiga, é chato e complicado entender as regras de um jogo de futebol, mas vou escrever dicas semanais que te ajudarão e muito a compreender pq raios um monte de macho prefere trocar mulher por um monte de homens fedidos, suados, correndo atrás de uma bola. Eu sei, eles se matam por causa daquela bola, algumas já pensaram que seria muito melhor dar uma bola pra cada um e assim acabaria toda a briga em campo, mas não é bem assim que funciona.
O post de hj começa com um tutorial básico para iniciantes neste esporte bretão. (Ok, confesso, é bem iniciante mesmo) Mas não podemos supor que todas aki saibam os pilares deste jogo fascinante. (Dica, se vc não se interessa, não gosta aliás, não suporta futebol, mas se vê sem opção, pelo menos assiste, pelo show de pernas, bundas e barrigas saradas que vc verá desfilando na sua frente por 90 min, e esquece um pouco do pança do seu digníssimo que está do seu lado de short, tomando cerveja, arrotando e coçando o saco. É eu sei, com o passar dos anos, a gente fica menos seletiva e, ao invés de sonhar com o príncipe encantado, começamos a nos contentar com um sapo limpinho).
Aliás amiga, vc já percebeu que todos os homens pelos quais vc se apaixona, tem uma quedinha, ou mesmo dá uma olhada, é um príncipe encantado em potencial? Mas infelizmente o conto de fadas estava errado, pq o certo é que quando beijamos o príncipe, ele imediatamente vira um sapo.
Bem, girinos à parte, o jogo começa com 11 jogadores de cada lado do campo. (Amigaaaaaa: o cara com o apito no meio não joga, ok? Ele é o juiz, geralmente se veste de preto que eu acho uó, mas hoje em dia alguns estão bem mais fashion e aparecem com modelitos mais coloridos e alegres que aquele pretinho básico.) O principal objetivo do jogo é acertar a bola no gol e para dificultar as coisas, tem um cara que fica ali pegando a bola (o goleiro). Esse é o único que pode pegar a bola com as mãos, os outros só podem usar os pés.
Isso é fácil, todo mundo pegou a ideia, o problema vem nas regras adicionais e vamos chutar o pau da barraca e começar pelo calcanhar de Aquiles, a regra maldita, a que rende discussão nos programas de mesa redonda: O IMPEDIMENTO.
Regrinha infeliz, chata de ver e assim como os mamilos, polêmicos. Basicamente é assim: no momento do passe para o último jogador da sua equipe no campo de ataque, o jogador que vai receber a bola deve estar na mesma linha ou atrás do último jogador do time adversário. (Importante, nesse caso, o último jogador que está defendendo, o goleiro não vale, ele é uma samambaia plantada ali naquela trave o jogo todo).
Tá certo, já to vendo vc me perguntando: “Lica, mas pra quê eu tenho q saber essa regra infeliz?” Amiga, lembra que nosso objetivo aqui é tirar o homem da frente da tv/estádio o mais rápido possível e ainda evitar que ele vá pro bar encher a cara com amigos do tipo leitores da coluna do Jo, que pegam suas mulheres com tacape e arrastam pelos cabelos? Ou pior, ficar em casa, vendo TODOS os programas de mesa redonda que existem no sistema solar pra rever o lance polêmico um zilhão de vezes enquanto você vê seu final de semana ir por água abaixo? Ninguém merece… mas você o ama, ele é seu chuchu, seu cuti cuti, fazer o que né? Nós somos muito boas e caridosas, nós deixamos que eles tenham os interesses que eles quiserem, desde que o interesse seja NÓS. Futebol desvia a atenção dele do foco principal que é você? Alie-se ao inimigo, torne-se uma perita no assunto.
Mas tia Lica, você não falou que ia escrever pra quem tá na seca também? Claro amore, não esqueci de vocês. Nessa parte a regra vale pra quem tá segurando o homem e pra quem tá caçando. Se você quer encerrar a discussão sobre o lance que fez seu amado levantar do sofá e xingar até a quinta geração da família do juiz. Você deve calmamente tecer comentários técnicos sobre o assunto, afinal você não liga mesmo e sabe que o mundo não vai acabar pq o time dele tá ameaçado de rebaixamento para a divisão abaixo das camadas tectônicas onde habita o magma terrestre. Você será a voz da razão. Ele não terá como argumentar e BINGO!!! Assunto encerrado… se arruma que vocês vão sair, uebaaaaaa!!!!!
Agora se você tá na caça amiga imagina o que a sua pobre presa vai pensar quando vir você desfilando comentários embasados sobre o esporte que ele ama mais que a própria mãe? Ele vai olhar pra você e ver a mulher dos sonhos, a mãe dos filhos deles. É aí que você dá o bote…. sacou? FINISH HIM!!!! Muahahahah
Bom, vou ficando por aqui, um beijo no coração. Até segunda que vem. =)
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