Olá pessoas. Sei que 60% das pessoas que acompanham o que eu escrevo não gosta mesmo do que eu escrevo. Isso me incomoda e muito, sei que ninguém ta mesmo a fim de saber disso. Mas eu estou passando por uma barra, não estou mais na idade que fica só estudando e mal ajuda os pais em casa, e quando o faz, faz reclamando. Ou que fica o dia todo na frente do PC e isso basta. Morei sozinha por muito tempo e há dois meses uma amiga veio morar comigo. Sou divorciada e eu me sustento. Como estou desempregada, me fudi. Não tenho mais cabeça pra escreve ou estudar, fico o dia inteiro pensando “como vou pagar minhas contas” e coisas parecidas.

 

Então, as qualidades dos texto caíram sim! EU SINTO MUITO. Mas por hora é o que eu posso ta passando pra vocês. Minha vida anda tão sem graça e preocupada que nem no sexo eu to tirando um pouco de prazer. Isso significa que estou no nível máximo de stress. Tentei encontrar prazer num ménage a trois que fiz há mais ou menos um mês. E é essa historia que vou contar hoje pra vocês. Vamos lá então!

 

Estava eu na praia de copa no RJ, e conheci um casal muito simpático e sexy. Vamos chamá-los de Dudu e Prisca. Dudu é um cara novo, branquinho, com a boca vermelha não tão carnuda, mas linda, e os olhos maravilhosos. Prisca é uma mulher maravilhosa, com pouco seios, mas linda. Pele branca, cabelos pretos e com cachos.

 

Rolou o convite pro ménage logo depois da segunda caipirinha, e eu aceitei na hora. Sempre tive curiosidade em saber como era fazer um ménage e eu já cansei de me tocar vendo as meninas do Nudelas.

 

Então, foi super fácil aceitar. Chegamos no motel por volta das 23:00 horas, eu estava tensa e fumei alguns cigarros e relaxei um pouco. No quarto a gente tomou uns drinks de vodka e relaxei um pouco. Prisca e eu começamos a nos beijar e nos tocar, nunca na minha vida vi uma pessoa tão excitada.Nunca vi uma mulher tão molhada! O Dudu só nos olhava enquanto Prisca e eu nos pegávamos. Beijei muito os seis da Prisca, até que cai de boca nela! A chupei como sempre quis chupada .Eu estava muito tranquila, a muito tempo queria essa experiência. Mas nesse momento fui surpreendida pelo Dudu , que cansou de olhar e me pegou de quatro! Prisca já estava gozando na minha boca, e gente. Que delícia… Muito mais gostoso que quando um homem goza na nossa boca! Prisca estava anestesiada de prazer, e o Dudu aproveitando da minha posição sugestiva! Gozamos juntinhos.

 

Demos uma pausa, bebemos mais um pouco. E começamos a chupar o Dudu, nós duas! Prisca estava um pouco enjoada, bebeu de mais naquela noite. Ela nos deu total permissão para aproveitarmos. Então Dudu e eu aproveitamos, fizemos de ladinho e Prisca começou a ficar excitada de novo. Parei a penetração com o Dudu , pra ela me chupar. Gozei, e logo depois a beijei!

 

Algum tempo depois, fomos embora. Eles me deixaram no hotel e não mais falei com eles! Ainda bem que gozei rsrrsrsr!

 

Bom é isso! bjs da Pimentinha.

 

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Olá pessoas. Umas que me criticam e outras que me amam, como vocês que realmente acompanham no twitter, ando totalmente sem tempo pra nada. Tudo dando errado em minha vida. Como to na correria de sempre, achei esse texto em minha caixa de e-mail e concordo plenamente com ele. LEMBRANDO QUE ESSE TEXTO NÃO É MEU. Então, segue o texto. Bjs Bjs da Pimentinha.

 

“Por que os homens tem que pagar a conta?

 

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores…

 

Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia… Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

 

Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados!’.

 

Lei de Murphy: Sempre dá merda…

 

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no cu bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado… Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porcaria do pé… Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Putz… Lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

 

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

 

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito… Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje… PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está um lixo e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. Aí tem que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

 

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente anti-tesônica … Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha… Broxará para todo o sempre comigo…’. Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas coisas mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda.

 

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo… No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar! Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra… custou caro pra caramba. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista …. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

 

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

 

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da mae liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’. Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo. Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.

 

Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’. Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada… Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

 

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri. Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

 

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa………………………………………..R$ 200,00
Lingerie………………………………………R$ 80,00
Maquiagem…………………………………..R$ 50,00
Sapato………………………………………..R$ 140,00
Depilação…………………………………….R$ 50,00
Mão e pé……………………………………..R$ 30,00
Perfume Importado………………………..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional……………………R$ 20,00

 

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

 

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

 

E antes de vir dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta: ‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’ (Vinicius de Moraes).

 

Ôh homenzinho sábio!!”
 

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Mulheres… O que seria do mundo se não houvesse as mulheres não é mesmo? Mas infelizmente hoje em dia praticamente não existe mulher que valha a pena. Não estou generalizando. Existe sim mulher que é fiel, que quer casar, ter filho e se dedicar ao marido e aos filhos. Porem tem outros tipo básicos … Hoje em dia as mulheres não estão se valorizando, se sujeitam a situação que sinceramente eu tenho PENA!

 

Sabe aquele homem que te usa? Sim eu sei bem como é pq INFELIZMENTE eu já fui uma dessas. Vivia correndo atrás de A ou B e fato só queria me usar. Até o dia que eu aprendi que não posso amar uma pessoa sem TER AMOR PRÓPRIO.

 

AMOR PRÓPRIO! Está em falta hj em dia e não vende no mercado livre … Tem mulher que vive CORRENDO atrás de homem que só que usar. Que ignoram, dão bolo, não tão nem ai, e só cai na real que tá perdendo, quando a mulher faz o mesmo.

 

E aquelas mulheres que BRINCAM com os homens? Não estou defendendo homem algum.. pq tem homem tbm que nem comento. Mas EU conheço mtas moças que brincam com os homens como se eles fossem PING-PONG … E o VAI E VOLTA. Como o Homem aguenta isso? Como a mulher pode fazer isso? Além de se desgastarem, fica completamente desrespeitoso… – Vou terminar mas sei que vamos voltar. – Gente se é fim, é fim… Por mais que exista algum sentimento, fim é fim. Não tem como transformar um ponto final em um ponto e virgula!

 

E aquelas mulheres que sabe que tá atrapalhando o RELACIONAMENTO DO “AMIGO” e continua fazendo só pra provar que consegue ser uma filha da puta, vadia ¬¬? Tenho muita raiva desse tipo de mulher … Atiça o cara e faz com que o relacionamento dele vai pro brejo e depois ainda sai como a INOCENTE.

 

Tem mulher que joga uma vida, um CASAMENTO, uma história no lixo, por falta de CONVERSA, CONFIANÇA e UM SEGUNDO HOMEM e pior … SAFADO!

 

Tem o tipo de mulher que vai A CAÇA! No meu tempo isso era mto feio e continua sendo… Saio pra dançar e vejo MULHERES LINDAS fazendo a FEIRA… Pega um aqui, outro ali e depois reclama que os cara só chegam pra usar elas… Porra neh!? Até eu que sou mulher só pegaria pra usar mesmo!!!

 

Já vi amigas minhas “Dando Tapinha no Capô do “fusca” falando – hj vamos aHaZar!!! Como assim??? Vão pra balada pensando – Vou ver aquele cara que parece um modelo E VOU DÁ MTOOOO! O problema é quando a vaca faz isso sem proteção, e depois liga pra amiga EM PLENO DESESPERO … Acho que tô grávida! Como assim? Ter um filho é uma dádiva… Mesmo que fora de hora! Pior é a doença NÉ ?! Tenho um parente que tem HIV que se vc olhar pro cara pensa, NÃO TEM NADA!

 

E aquelas que ficam com o cara pq ele tem um carro bacana, ou é dono de algo que de mto dinheiro? Porra véi … vai estudar, vai crescer. Trabalhe, ame e se esforce pra conseguir suas coisas com o seu SUOR! Sai, compra roupas caras, gastam o que não tem pra mostrar que é ÚLTIMA COCA-COLA DO DESERTO e pode sair com o dono da loja tals.

 

E a mulher infantil? Que fala com voz de criança pelo telefone? Dá vontade de vomitar, que acredita em príncipe encantado, e acha que só por que o cara te deu uma flor ELE TE AMA! NÃO SUA CRIANÇA MIMADA… ELE NÃO TE AMA, NÃO EXISTE PRÍNCIPE ENCANTADO, ele te deu uma flor por inúmeros motivos. Às vezes pq ele é gentil e faz isso com TODAS, pq ele quer te conquistar ou ele fez pq sabe que vc VAI COBRAR SE NÃO FAZER!!!

 

Mulher insegura… Por muitas vezes somos inseguras por casos passados, pelo menos no meu caso. Ter a confiança de uma mulher que não confia no seu taco é mais ou menos assim: Vc chega faz a amizade, pega e tem TOTAL CONFIANÇA DELA. Só que na primeira pisada na BOLA a insegurança dela invade a cabeça e o coração e a história vira PÓ!!! Sim qualquer A mal dito de outra pessoa, qualquer insistência e privilégio que outra pessoa tem a mais que ela (a insegura), é motivo de começar O INFERNO NA TERRA! Ser insegura é algo TERRÍVEL. Mas é algo que pode ser mudado com TEMPO E CONVERSA.

 

E a ciumenta??? Poxa, conheço mulher que tem ciúmes de irmã… e não é da irmã dela não … é da IRMàDELE! O tenso é que não existe mulher perfeita. Tem aquelas que são perfeitas por fora, e fede por dentro por falta de conteúdo. Tem aquelas que são feias pra daná, mas por dentro é a pessoa mais maravilhosa do mundo. E tem aquelas que são o meio termo e pelo o que eu conheço de mulher, homens se a mulher de vocês são boas e não cabe em nenhum dos perfis acima … Valorizem!!!! E mulheres, valorizem-se tbm ne!? Pô, ter defeito é normal. Seja vc, seja feliz e seja MULHER!!! Não brinque com vc e nem com o sentimento dos homens, pq se vc brincar com um FILHO DA PUTA ótimo! Mas se vc brincar com um cara bacana? Ele vai virar um FILHO DA PUTA e a culpa vai SER SUA ;)

 

Bjs bjs da Pimentinha!
 

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Olá queridos, eu havia prometido um post de situações e reações, porém … Vou ter que viajar amanhã cedo, e não vou ter tempo de escrever mesmo um post.

 

No entanto, vi esse vídeo e achei o máximo, boas dicas e ÓTIMOS conselhos! E o melhor, vindo de um padre! :D
Por favor assistem até o final! É muito massa e envolvente!

 

No mais, beijos amores, e semana que vem conto pra vocês tudinho na minha mudança! Bjs bjs

 

 

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Olá pessoas. Depois de uma semana de folga, cá estou eu novamente pra escrever mais um pouquinho pra vocês. Hoje vou escrever sobre caráter e postura. Vamos lá. Vou dar duas situações comuns e no próximo post, mais situações.

 
SITUAÇÃO 1:

 

Você conheceu um cara, ficou com ele e depois descobriu que ele tinha namorada. Isso depois de você estar perdidamente apaixonada e querendo compromisso.

 

SEM CARÁTER É:

A pessoa que não te contou que tinha namorado. Por incrível que pareça, isso sempre acontece. Você conhece um cara legal e ele é o amor da sua vida, só que você descobre que ele tem namorada.

 

A POSTURA CERTA:

Cair fora, ignorar. Não bloqueie no facebook, apague, nem nada parecido. Aja como se nada tivesse acontecido, como se ele não existisse, como se vocês nunca tivessem ficado. Sei que isso é difícil e dói, mas é o melhor que você tem a fazer. Mesmo que sua mão formigue pra você pegar o telefone e ligar, dê tempo ao tempo. Fique longe, porque você vai esquecer! Com isso a pessoa vai reconhecer o seu valor e ver como foi estúpido com você. Mentira não leva nada a ninguém, e omissão nesse caso também não! Se não está satisfeito com o namoro ou algo mais sério, termine! Não traia, não machuque o coração da pessoa com quem você namora e nem de outras pessoas, simplesmente por você ser mau caráter.

 

POSTURA ERRADA:

Fazer chantagem. Por mais que de uma puta vontade de ligar pra namorada dele ou entrar em contato com ela e falar que ela é uma corna, não faça isso. Da mesma forma, nem mesmo pense em aceitar um relacionamento com ele. Por experiência própria, você vai ser amante pra sempre e não vai ser valorizada nunca.

 
SITUAÇÃO 2:

 

Você conheceu um cara maravilhoso, mas ele tem alguém. Namorada, ficante ou mulher, mesmo assim você descobre do nada que ele é o amor da sua vida e começa dar em cima dele. A diferença nesse caso é que você ainda não teve nada com ele.

 

SEM CARATER É:

VOCÊ MEU AMOR! Mulher que dá em cima de homem comprometido, ou vice e versa, merece tomar na cara! Mulher tem que correr atrás do que quer, desde que o que você queira esteja livre pra você! É muito feio ver isso.

 

POSTURA CERTA É:

Deixar o cara seguir a vida dele com quem ele escolheu. O que é nosso ninguém tira, já dizia a minha avó. Ignora também porque isso passa. Caso você esteja decidida mesmo a “roubar” o cara, apareça, faça ser vista. Mas não se culpe se ele não reparar em você. Se perceber que não dá mais, afaste-se. O ideal seria dizer o motivo do afastamento, como uma “cartada final”. Só tome cuidado para não acontecer igual eu falei acima.

 

POSTURA ERRADA:

Mandar mensagem, tentar ser amiga dele e da namorada. Fazer amizade com os amigos dele
só pra ficar perto dele. Enfim, forçar a barra. Isso é feio.

 

Bom galera, por hoje é só, semana que vem vou dando mais dicas e situações. Agradeço a
galera que esta visitando o blog. Neste mês de Janeiro, graças a vocês, tivemos um número excelente de visitas e espero que esse número aumente em fevereiro.

 

E vou fazer uma aposta com vocês: se no mês de março tivermos mais de 190 mil visitas, vai ter mais fotos minhas aqui no blog. O que acham hein? Mas pra ir matando a saudades, estou no Nudelas. Tinha uma campanha rolando, mas por pití meu, não ta rolando mais. Sinto muito!

 

Beijocas pra vocês e usem as dicas de hoje : )
Por um mundo melhor!
 

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